这是一个小女孩在害怕大人不喜欢她，不是一个妈妈在教育儿子。
再看儿子那边，他的自由型儿童被激活了，发现妈妈这里可以让步、可以谈，当然会继续试探、测试边界。
真相是什么？是两个儿童在讲话。妈妈以为自己在教育孩子，实际上她比孩子更像个孩子。
这就是这本书最让我震撼的一点：我们以为自己在理性做决定，却根本不知道，那个决定到底是身体里哪一个人在做。
有人会问：老师，那儿童自我是不是不好？我是不是应该只用成人自我？
不是的。前面说过，三个我都是我，是完整的我，三个自我没有好坏，都有价值，缺一个都不行。
父母自我给你原则和边界，知道什么该做、什么不该做，一个人没有父母自我，就没有底线。
儿童自我给你创造力、真实感受，你会笑、会哭、有生命力、会热爱，没有儿童自我，人就太枯燥、太没意思。
成人自我给你处理现实的能力，能分析、能判断、能决定。
这三个自我，应该什么时候出来？
跟朋友出去玩、跟孩子打闹，让儿童自我出来，放肆笑、放肆玩，一本正经讲道理就没意思了。
教孩子做人做事、立家规，让父母自我出来，把原则讲清楚、边界立明白，温和而坚定。
跟伴侣谈重要的事、跟同事处理冲突、做关键决定，让成人自我出来，看事实、好好说话、理性判断。
问题不是消灭哪一个，而是在什么时候，让谁出来说话。
为什么会错乱？
比如本该让成人自我在场，你却让顺从型儿童替你去了，就像那位妈妈，本该理性判断学英语方案，却派了一个怕儿子不高兴的小女孩去 “开会”。
本该温柔对待孩子，你却让批判型父母替你去了，孩子考砸委屈求抱抱，你一开口就是 “我早就跟你说过，你就是不听”，这就是错位。错位了，关系就会出问题。
所以这本书给我们的第一把钥匙，也是今天的小工具：每次说话、做决定之前，先在心里问自己一句话 —— 此刻我的身体里是哪一个在说话？是 P、是 A、还是 C？父母、成人、儿童？
只要问出这一句，就能从自动化反应里多一点时间、一点空间，这个空间，就是改变发生的地方。
这就是第一把钥匙：看见自己，看见此刻身体里哪一个你在替你说话。
光看见自己不够，沟通是两个人的事。你是父母自我，对方是成人自我；你是儿童自我，对方是父母自我，不同组合，结果完全不一样。
为什么你说了一百遍，对方好像听不懂？为什么一开口就吵架？为什么你好心关心，对方却觉得被攻击？
一切都是因为频道错了。
这就是第二把钥匙：看见关系。
为什么伴侣明明相爱，却总吵架，都觉得不被理解？
拿一位学员举例：她说最近很烦，婆婆下周生日，老公叫她一起回去过，可她真的不想去，不是婆婆不好，是最近太累，想休息，又不知道怎么跟老公说，怕一说就吵架。
最后还是说了，老公原话是：“你应该要去，婆婆生日你不去像什么话？你不去别人怎么看我们？还以为我们有矛盾。”
老公说的 “你应该、别人会怎么看”，是典型的父母自我，用规则压对方，发出的信号是 P 对 A：我在告诉你规矩，你应该服从。
学员听到后，大部分人的反应都一样：“凭什么应该？你妈是你妈，我妈是我妈，你自己去，你自己孝顺就好了。” 气头上翻旧账，又吵起来。
这位学员用的是儿童自我，在赌气，信号是 C 对 P：我不服，我要攻击、反击。
一来一回，老公用父母自我对老婆说话，期待老婆用成人自我回应 “好的我知道了”，可老婆用儿童自我回了 “凭什么”，频道完全错开。
老公要的是懂事顺从，老婆给的是反叛；老婆要的是被理解感受，老公给的是压力和规矩，谁都没接住谁。
这一幕我们都很熟悉，生活里太多鸡同鸭讲、“你不懂我、我不理解你”，核心就是沟通频道没对上。
这本书把两个人的这种对话叫做 “交互”，交互就是沟通，分两种。
第一种叫互补式交互：对方接住你发出的信号，两人在同一个频道。
比如你用成人自我问：“今天几点吃饭？” 对方用成人自我回：“6 点半吧，我点了外卖。” 话题顺畅，沟通结束。
再比如孩子用儿童自我说：“妈妈，我好难受。” 你用儿童自我回：“过来妈妈抱抱。” 情感连接上了。
互补交互的特点：话接得住，关系里的爱能传递、流通。
第二种叫交叉交互：鸡同鸭讲，各说各的，频率对不上。就像刚才那对夫妻，老公发 P 对 A 的信号，老婆回 C 对 P 的信号，频道交叉，沟通就断了。
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