交叉交互的特点：轻则沉默，你不理解我、我不理解你，空气里全是火药味；重则吵架，你一句我一句，谁都睡不着。
老婆真正想要的，是被理解感受，她不是不孝顺，只是太累，希望被看见。
怎么用成人自我代替 “凭什么” 这种儿童语言？
可以说：“老公，婆婆生日我也想去，想陪着你，但是这周我真的很累，怕去了状态不好，让大家不舒服。你能不能去沟通一下？我想调整状态，调整得好我们一起去，调整不好，你帮我说说。”
这就是成人自我回话：描述事实、表达感受、树立边界，不带攻击、不带抱怨。对方抓不到把柄，没法再跟你说 “你应该”。
这就是从交叉交互到互补交互的方法：先找准自己的频道，换到成人自我，再发出信号。
这是第二把钥匙：说话不通时，先不找对错，先找频道，是互补还是交叉？频道错了，先切成人自我，再发信号，很多吵不清的事，根本不用吵。
这些反应模式 —— 顺从儿童、批判型父母，到底从哪里来？为什么有的人一被批评就崩溃，一被爱就想逃？为什么同样的情况反复发生，换城市、换工作、换伴侣，剧情都一样？
这本书给了我们第三把钥匙：看见源头。
前两把钥匙解决 “此刻发生了什么”，第三把钥匙回答：你今天为什么是今天的你？你给自己写了什么样的人生剧本？
什么是人生剧本？就是你在很小的时候，大概 3 到 7 岁，根据当时发生的事，给自己写的一个剧本。剧本很短，长大后不断更新，但框架在 3 到 7 岁就基本定型了。
这个剧本回答三个问题：我是谁？这个世界是什么样子？我能够得到什么？
你可能好奇，3 岁就会写人生剧本？其实你 3 岁时不知道自己在写剧本，只是根据小时候的事，在心里形成一套关于自己、关于世界的信念，带着这个剧本长大。
你换城市、换工作、换伴侣，剧本还在。你以为每天在自由做选择，其实很多时候，只是在按 3 岁写下的那几行字在走。
我在上这个课程时，搞懂了自己的人生剧本。
我在江西吉安农村的小山村长大，家里有我和哥哥两个孩子。那个年代、那个地方，有一套既定规则：男孩子要传家、养家，女孩子要干活，嫁出去的人泼出去的水。
这套规矩不是我妈发明的，是那一代人都在这套规则里长大，她没有选择。我也不恨妈妈，只是想得到她多一点爱。
我在人生剧本催眠时，看到一个非常清晰的画面：那年我大概两三岁，爸妈要去广东打工，在家门口牵着哥哥、带着行李要走。我在那里哭喊：“不要走，带我一起走，不可以离开我，你为什么要丢下我？” 我抱着他们的腿不让走，可他们还是走了。
那一刻，不到三岁的小女孩，眼睁睁看着爸妈带哥哥去远方，不知道他们是去打工，只知道：他们不要我了，他们要哥哥，他们把我留下了。
我在脑袋里一个字一个字写下人生第一行剧本：我不如哥哥重要，我不值得被带走。如果我想要被爱，我就得很用力很用力，因为光是我自己是不够的。
这是我 3 岁写下的第一行剧本。
第二个记忆深刻的场景：十几年后，我高考完准备上大专，和妈妈从外婆家走在乡村小路上，我试探着问：“妈，我上大专了，能不能给我买个手机？” 周围人都有。
妈妈想都没想，直接回：“一个女孩子要什么手机？不知道家里什么情况吗？不能为家里分担吗？你都多大了？” 一顿抱怨。
我非常受伤，因为我哥有电脑、有手机，为什么我不能有？我很生气，在心里发誓：这辈子再也不问家里要一分钱，我要自己赚钱，自己买手机、买电脑。
从十六七岁上大专开始，我真的没问家里要过一分钱，直到现在，拼命赚钱，想孝顺他们、证明自己有能力。
可那一刻在乡村小路发的誓，看起来是独立、坚强、争气、“我不需要你们了”，实际上发誓的不是 18 岁的我，是那个 3 岁站在家门口的小姑娘。
她在说：你们看，你们不爱我，我也不要你们了；我自己能行，不需要你们也能活得很好。她在用决绝的方式，再一次问：你们爱我吗？你们看见我吗？
我带着这个剧本长大，谈恋爱、结婚、工作、创业，一直是个非常用力的人。
2021 年结婚，家庭和事业选一个，我选家庭，也是那个三岁小女孩跑出来说：我不要再被留下了，我要抓住。
工作有冲突，我总是多让一点，因为剧本里写着：你要懂事、要做好，大家才会认可你。不被重视时，委屈感特别强烈。
我以为在做事业，其实在按人生剧本走。做事业的动力是：你们看见我了吗？我这么努力、上进，你们有没有看见我？
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