这就是今天要送给大家的三把钥匙：看见自己、看见关系、看见源头。
这本书的核心就两个字：看见。看见是改变的全部秘密。你不需要成为更好的人，也不需要立刻去改什么，你只需要看见真实的自己。一旦看见真实的自己，你才有力量，才知道到底什么是自己。
我们不直接讲理论，先通过几个真实的故事，感受这三层看见。只有你感受到了，这个东西才真正属于你。
好，我们正式开始，进入第一把钥匙：看见自己。
先给大家分享一个真实的案例，是课堂上一位学员分享的。听完你会发现，这位妈妈的纠结，可能你也有过。
有一个妈妈找到老师，说：“老师，我儿子想做亚马逊电商，他说要学英语，但他想每周学一两节课就好，慢慢来。我觉得他应该去上全日制速成班，半年把英语全部打通才来得及，做电商行业竞争有多激烈你肯定知道。可他说有自己的节奏，老师你说我是听他的，还是坚持我自己的想法？”
屏幕前的观众们，如果你是这位妈妈，你会怎么选？我相信很多人心里第一个答案是：要尊重孩子，他都成年了。
老师没有直接回答，反问她：“你为什么想听他的？”
妈妈说：“因为我想尊重他，他已经成年了，有自己的判断，我不想控制他。”
老师说：“你说的是尊重，但我想问一句实话：你这是真的尊重，还是你害怕他不高兴？”
妈妈当时就愣住了。
老师接着问：“你儿子在他爸面前，也会这样提要求吗？也会说每周学一两节就好吗？”
妈妈摇头：“他不会，在他爸那里他哪敢。”
老师说：“那就对了。他来找你，不是因为你尊重他的决定，是因为他知道你这里可以让步，你耳根子软，他测试过了。”
当时老师在课堂上说了一句非常重要的话，点拨了这位学员：你以为你在尊重孩子，实际上你在害怕。你怕他对你不满意，怕他不高兴，怕他说你控制欲强，怕他疏远你，所以你让步。这不叫尊重，这叫恐惧。
妈妈沉默了很久，问：“老师，那怎么样才算真正的尊重？”
老师说：“尊重是你真心觉得他的判断比你好，你服气，所以让步，那叫尊重。不是你害怕冲突、害怕他不高兴，忍着、憋着、顺着，那叫妥协，不叫尊重。这两个东西完全不一样，对孩子的影响也完全不一样。”
你有没有过这样的时刻？嘴巴上说着 “我在尊重他、我为他好、我不想控制他”，可心里那个劲儿不对，说不清是什么，就是怪怪的，事后还挺委屈。
这种怪怪的感觉就是答案：那不是尊重，那是恐惧。
用这本书的理论怎么解读这位妈妈？书里告诉我们：人在任何时候说话、做决定，都是从三种状态里出来的，也就是 P.A.C. 模型。
我们一个一个来看。
第一个，父母自我，P 模型。
父母自我不是说你有没有当父母，而是你从小到大，从爸妈、老师、身边长辈那里听来的那些 “应该”。
比如：女孩子就应该文静；你怎么能这样子顶嘴；你必须考到前几名；这个事情就应该这样做；男孩子不能哭。
我们小时候充满了这样的声音。最可怕的是，听着听着，这些话就不再是父母的话，而是变成了你自己的话，刻进了潜意识。等你长大，这些话会自动从嘴巴里跑出来，对着老公、孩子、下属说。
怎么识别是父母自我在说话？很简单，只要嘴巴里蹦出这些词：应该、必须、不可以、你怎么可以这样，基本就是父母自我在说话。
比如这位妈妈说 “他应该去上速成班”，就是父母自我在说话。
第二个，成人自我。
这是你身体里最清醒的部分，不评判、不情绪化，只看事实、分析情况、做判断，非常理智。
成人自我说话用事实和数据：这件事情的情况是这样子的；我们现在有两个选择；你说清楚一点，你的意思到底是什么。
如果这位妈妈用成人自我沟通、尊重孩子，她会说：孩子，你的时间分配是怎么算的？你学英语的目标是什么？每周一两节课，能不能达到这个目标？数据是什么？
可这位妈妈一个字都说不出来，因为她的 “尊重” 根本不是从成人自我里长出来的。
第三个，儿童自我。
这是你最早形成的自我，是小时候应对世界的反应模式。儿童自我里住着两个小孩：
第一个叫自由型儿童：想要就要，高兴就笑，不高兴就哭，任性直接，是身体里最真实、最鲜活、最有生命力的部分。
另一个叫顺从型儿童：从小学会看脸色，知道什么时候要乖、要退缩、要闭嘴，最怕大人不高兴。最深的信念是：我要表现好，别人才不会不要我。
回过头再看这位妈妈，她以为是成人自我在做尊重孩子的决定，实际上是顺从型儿童在帮她做决定。她心里想的是：我怕他不满意我、不喜欢我、疏远我。
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