食香鬼的事情过去后，父母再不让我去找刘瞎子了，因为马上面临高考，父母虽然不是无神论者，但是始终觉得学道不算正经行当。
刘瞎子自己也这么说，他说哪个祖师爷不想收个聪明的弟子，很多道长死的时候都未必有机缘收到，放眼望去，大部分人都是庸庸碌碌之辈，没那个脑子。
这话听了挺让人生气，我本就是挂名徒弟，这么说不就是嫌弃我笨吗，于是我发誓要好好学，考上个大学让刘瞎子瞧瞧。
刘瞎子还以为我说笑，故意激我让我在三清面前发誓，说给三清祖师发誓做不得假，我考不上大学就是傻。
事实证明我智商还可以，居然考上了天津的重点大学。
2012年9月，我拖着行李走进大学宿舍时，扑面而来的是股混合着泡面味和臭袜子的诡异气息。宿舍里已经挤了四个人，正在为床位争得面红耳赤。
我睡上铺！一个戴眼镜的瘦高个正抱着梯子不撒手，我恐高，睡上铺有安全感。
放屁！旁边穿曼联球衣的胖子一把推开他，你丫晚上打呼噜跟打雷似的，睡上铺我们底下还活不活了？
我默默把行李放在唯一空着的下铺，心想这位置正对厕所门，风水上叫冲煞位，晚上怕是要遭罪。
新来的？一个留着板寸的男生凑过来，我叫张伟，宿舍老大。这是老二王磊，老三李强，老四赵斌。他指着还在争床位的两人，你排老五吧，正好我们缺个老五。
我愣了一下：我叫周至坚，小名小五子...
巧了！张伟一拍大腿，以后就叫你老五！
就这样，我成了宿舍的老五。老大张伟是学生会干部，整天神神叨叨的；老二王磊是个游戏宅，床底下塞满了泡面；老三李强是体育特长生，每天五点起来跑步；老四赵斌是个文艺青年，床头贴满了摇滚海报。
住进来的第一晚，我就发现不对劲。每当夜深人静，总能听见厕所传来声，像是水龙头没关紧。可每次去查看，水龙头都拧得死死的。
更诡异的是，我的床铺正对厕所门，每晚都能看见门缝里渗出缕缕白雾。法尺在枕头下微微发烫，我知道这是阴气外泄的征兆。
你们觉不觉得宿舍有点怪？第三天吃午饭时，我试探着问。
张伟咬着鸡腿，你是说老二晚上打游戏不睡觉，还是老三早上跑步吵死人？
我犹豫了一下：比如...厕所半夜总有水声？
老五啊，张伟拍拍我的肩，你是不是压力太大了？要不要去校医院看看？
当晚，我实在受不了阴气侵扰，决定换个床位。可刚把被褥搬到上铺，张伟就炸了：老五你干嘛？上铺是我的！
这床位冲煞，我指着厕所门，正对厕所门，阴气太重...
啥玩意儿？张伟打断我，你还信这个？
我叹了口气：我从小跟师父学过点道法...
哈哈哈！宿舍里爆发出哄笑。王磊笑得直拍床板：老五你该不会是个神棍吧？
李强一边做俯卧撑一边说：要我说，你就是想抢上铺。
赵斌摘下耳机：老五，要不要听首摇滚驱驱邪？
我无奈地搬回下铺，法尺在枕头下烫得厉害。
事情在第五天晚上有了转机。张伟半夜上厕所，突然发出一声惨叫。我们冲进厕所，发现他瘫坐在地上，脸色惨白。
镜、镜子里...他指着洗手台，有个穿粉色衣服的女人...
我们看向镜子，除了张伟的倒影什么都没有。但法尺突然发热，我注意到镜面上有团模糊的水雾，隐约是个女人的轮廓。
老大，我蹲下身，现在信我了吧？
张伟一把抓住我的手：老五，不，五哥！救我！
我让张伟坐在床上，用盐米在他周围画了个圈。又从行李箱里翻出刘瞎子给的符纸，贴在厕所门上。
镇宅符我解释道，能封住阴气外泄。
王磊凑过来：老五，你这符纸...是打印的吧？
我翻了个白眼：手写的，朱砂画的。
李强突然指着厕所：你们看！
只见符纸无风自动，发出声。镜面上的水雾突然凝结成水珠，顺着镜面流下来，在地上汇成一摊浓稠的黑水。
张伟吓得直往我身后躲：五哥，这、这咋办？
我摸出法尺，在张伟手心字上划了道横线：断怨符，能化解怨气。其实我是瞎说的，刘瞎子之前讲过鬼这种东西，绝大部分都是心理作用，没想到还真有用。
水珠突然蒸发，空气中弥漫着股檀香味。厕所里的声消失了，镜面变得清澈透亮。
第二天，我们找到宿管阿姨打听，阿姨开始嘴严，后来我们买了瓜子闲聊，一来二去就套出真话了。原来这间宿舍去年死过人，是个穿粉衣服的女生，因为感情问题在厕所割腕自杀。
难怪...张伟恍然大悟，我昨晚看见的就是她...
我摇摇头：不是她。她是穿粉色裙子，你看见的是穿粉色衣服。
有区别吗？
这时候，就要发挥我胡诌的本领了，为了让这帮同学对我印象改观，我添油加醋解释了一番。
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