……我似乎坐在一辆飞驰着的车上，临窗。窗外的景物在我眼前飞快地闪过。我甚至难以分辨这飞闪而过的是什么？只感觉是一个连着一个的灰蒙蒙的阴影，我极目远眺，近处是纵横的田野，田野上似乎光秃秃的。这是冬季的景象，没有绿色。也是冬季的特征。远处有蒙蒙的山，呈灰色。几乎与天空融合在一起。远处灰蒙蒙的群山，像是与车子一起前行。我看见连绵着的山也在一路向前。那连绵着的山峦像蛇一般的起伏灵动，我努力瞪大眼睛想看个明白。到底是群山还是巨大而连绵的蛇；到底是车在前行还是蛇在前行？那灰蒙蒙的景象突然折过身来，朝我张大嘴巴，露出了森森的尖牙……
那位女实习生的目光常常有意无意地撩向我，让我恍惚。自从来过我家之后，她似乎变得有恃无恐，我知道这源于什么？毕竟那一道风景已深深地烙在了我的记忆中，尽管我对这道风景并没有太多的留恋，也不知是不是因为这道风景面临得太过突然，让我来不及咀嚼？还是因为对于这道风景，我没有千百度的追寻，在我的心中没有能产生回肠荡气的那一份缠绵？也可能是，因为她突然来访我家，让我手足无措。让我无法揣测，她接下来会使出什么样的招数，让我猝不及防。我很清楚，我必须让她对我感到失望，她才会离我而去。
怎样才能让她对我感到失望呢，自毁形象，刻意将自己弄得邋里邋遢。这样的自毁形象，波及面太大，会让机关里的所有人都对我失望，这是我无论如何也做不出来的。在机关工作这么多年，我一直很注重自己的仪表，衣着虽从不追求品牌，但整洁是一以贯之的，皮鞋虽不常常上鞋油，平时用旧毛巾却也常常擦拭。我留有西式头发，可能是我晚上的睡姿一直不太好，清晨起来头发乱糟糟的，满脸的胡子。逼我常需花很多的时间去整理、去刮脸。很难想象，如果我衣着邋遢，蓬头垢面地出现在机关里，会引来多少人惊诧的目光。这样的目光将带给我多少糟糕透顶的心情，这是我无论如何也不敢去尝试的。
能让女人失望的，便是让她感觉到我的花心。如果能让她正确无误地明白，我只是一个花心大萝卜的话，她能不弃我而去吗？这样的失望才是单一的，失望的情绪不会波及太多的人。与她一起来我家的同事变成了我主动接近的目标，我甚至有意当她的面，向女同事显示了我的亲近，在一个女人为之恼怒的时候，另一个女人却因此脸红了，看我的目光也变的迷离了。我已感觉到我这是在玩火了。但是，这样的玩火，点火是容易的，灭火却不太容易哦。她们之间原本很亲近的关系，突然也疏远了。女同事的年龄虽然比实习生大了几岁，却也尚待字闺中。在她的身边，还没有出现男人的身影。原来她也同样有着对甘露的渴望。
区机关各部门的对基层服务问题，一直是让区领导倍感头痛的问题，如何解决各部门的“门难进，脸难看，事难办”，那些年来也确实想了不少办法。但往往不能从根本上解决问题。每一次的整顿机关作风，都只能是一阵风。风过之后，一切都恢复了故我。甚至比原先更加地变本加厉。一次与区府领导吃饭，小范围的用餐，说话自然少了许多拘束。区长将接替区委书记已近在眼前。他问我：
“如果在官场上，与你竞争再上一个台阶的，是你一个很好的兄弟，你会怎么办？”
我不假思索地说：“我自动退让！”
我不明白，他的问话究竟是在向我暗示着什么？我似乎并没有意识到，在跟朋友竞争什么位置。再说，在官场上，我似乎也没有能当作兄弟的朋友啊。我一直崇尚“君子之交淡如水，小人之交甘如饴。”我希望自己是个谦谦君子；而不是戚戚小人！我知道自己距君子的要求还相差太远，常常被红颜缠绕，至少说明我在与人交往上，自身还存在着可让人产生绮想的瑕疵。我虽常常自我检点，却总是不能看清问题之所在。但我是坦荡的。
我不会用下作的手段去博取女人的眼泪；也不会用不齿的手段去获得女人的芳心。家里已经有了一位一生相守。“贫贱之交不可忘，糟糠之妻不下堂！”我能因为春风得意而抛妻别女吗？这在我是不可想象的事！连想想，我都觉得是背叛，是罪过，是对妻女那份感情的亵渎！但是，这种艳遇毕竟还是带给了我太多的迷茫；带给了我太多的矛盾；带给了我太多苦苦的挣扎。
仕途也是红尘。如果说刚踏入仕途时，我还有一些激奋的话，这几年的滚爬，已让我感觉疲惫。我付出了这么多，最后我得到了什么？我得到的是怀疑、猜测和诽谤！得到的是幸灾乐祸，是唯恐天下不乱。对这些，我自然大可以一笑置之，但却在我的内心留下了难以抹去的阴影。这阴影让我沮丧！再上一个台阶又怎样？难道能改变我对世态炎凉的那一份感受吗？不要说竞争了，而且是跟“一个很好的兄弟！”哪怕是没有竞争，我都几乎没有兴趣去孜孜以求了！
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