大人该是什么模样，什么都要忍、都要扛，这就是大人了吗？那些忍不住的、扛不起来的是不是就不是了？
在我成为一个大人的时候，我的内心很矛盾，我也不知道我要成为一个什么样的大人，我还没有想清楚大人们都怎么了，他们笑的时候真的开心吗？为什么他们不可以让人看笑话，各种各样的限制和散漫，还有他们说不出来的苦，太多太多关于大人的心酸泪，我都想了解了解，然后决定自己要成为他们中的哪一种大人，和什么人，过上什么样的生活，我都想心里有谱。
深深的夜，我各种担心着没用的理想生活，不知道要怎么办才好。
我怀疑着身边的一切，想一探究竟，我不知道该不该继续相信爱情。
2月28日：[旺柴]故意的吧！想要见的人做的事总是错过，没有玩好……说明大家都在奔赴…那就加油！
2月19日：分手这么久，其实我也期待过我们可以一起看日出日落直到头发花白。
那么不顾一切，其实我也早有预知，我们越来越走不到最后了。
再离开的时候什么也不说，其实就想这样安静的离开，不敢过多的留恋，多一秒都怕忘不掉。
2月21日：别打扰我的幼稚，我认真起来挺认真的，幼稚是我放松自己的一种方式而已。醒来的每一天都不同，都充满了别致的意义。
《和文字做个伴吧》
那些有文字做伴的凌晨不孤单，积少成多的情绪变成了一篇篇充满了感情色彩的文章，悄悄地堆成了“山”。
2月22日：时间是让人猝不及防的东西
晴时有风阴有时雨，争不过朝夕，又念往昔。感性是一种适合待在书里与读者共鸣的文字。日子清净，抬头温柔。想起你也不难过，只是还没有遇到吧，不然可以从新开始了。
2月25日：努力优秀，离开讨厌的人，让他们无话说，自动退出我的生活。
时间滚烫，烫死人间理想。
#成长的见证和收藏（开学前整理东西，翻出了给你写过却未曾寄出的信和分手后我和朋友一起去失恋博物馆的纪念木板，上面可以写字，至今仍是空白）
2月26日：“识趣地离开是我善待自己的方式”（我又开学了，晚上要坐上夜班车达到你所在的城市）
3月2日：好好入睡，静静生活。
原来，时间真的会让人忘记曾经刻骨铭心的小心翼翼……
再看，为自己的选择而动容，独角戏里的惶恐与成长，在一次次情感涌现后的接受与释然，余生，祝愿你，也祝愿我，一路风景，万事顺遂。
积攒了那么多难以启齿的情绪和不为人知的感情，难得人群与我无关，内心无人打搅，我将以另一种方式奉上，这是我蓄谋已久的热爱和终结，所有的一切将以这种静谧的方式沉睡在这个世界。
嚯～改好了文章不敢动。
我决定开始我的投稿，改稿，很巧合的把这些无心记录的经历变现，看过的剧《暗恋?橘生淮南》大结局，人称“圣母”江百丽后来成为了知名作家，她说了一句话：她在爱情里面投入了那么多感情，借此写成小说作为回报，不过分吧！不然就太亏了。
我现在也有这种感觉，看着那些不计回报，不图名利，疯狂爱上你，如痴如醉的自己，我都觉得不可思议，有些内容，若不是想起要投稿去修改，我都已经想不起来原来自己拥有那么丰富的感情。你说被我感动过很多次，我只记得我很痛、难自控、很狼狈，没想到再来看的时候，我也为之动容了，也有几分不敢轻易触碰，害怕不甘心，失去理智，再次深陷其中。
3月3日：那些见不得光的情绪成为了我后来的竞争力。后来放手，是终于明白：原来我难过你也会难过，再说下去，你要哭了，都是一种共情表达力，和在乎无关，是我误解了你的意思。
3月4日：现在是凌晨1：16，我终于整理完了所有不见光的私密日记。没想到竟有近三万字。如果还有后来想起你的日子，有感而发，我也会将它记下来，但我希望那个时候是改稿的需求了。我会鼓励自己努力，成为理想中的自己，我没有那么自私，为了称托你，我降低了自己的姿态，而你喜欢的就是那个我理想中的自己，可惜了，我喜欢你的方式是与你平齐共进，而不是让你仰望我、追随我。而你喜欢我的方式或许就是仰望我、追随我吧！即便分开，都很认可对方的优秀，只是我们更适合做朋友，成为好搭档，不适合谈恋爱和一起生活吧！
剧终
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