2月2日：想离家远一些，这样会没有了依靠，也没有了软肋，走路的时候就不会想回头看。受伤的时候也不会让家人担心，好坏只在自己的一念之间，自己说好就好了也过了，家人不一样，你好了他们未必，所以即便你好了也得替他们担心，瞻前顾后，思前想后，最后时间都给了患得患失和垂死挣扎。
很多人不知道你为什么想离开家，当初送你远走他们就应该做好不往回拉的准备，到底是家和理想背道而驰，还是我们终究无能为力。
想要结果、成就感又很高的人从来都不需要被肯定过程，肯定她的结果才是对她最好的安慰，若不是她想要的结果，你提醒她过程有多努力，她就有多反感这么无能的自己付出了这么多竟两手空空，杀伤力不大，侮辱性极强。[微笑]
是不是我手一松，我们就到这里了，那么我抓紧再坚持一下呢？
不信了，信自己！降低期待，发奋努力，好好对待父母，好好做事做人。
2月3日：是不是“梦想”的缘故，怎么感觉越长大越不行了呢？什么时候社交都开始有冷场了，要是因为梦想，那么我要十斤“梦想”，五斤“现实”，三斤“勇气”，七两“花生米”和五两二的“二锅头”，不要问为什么，主要是我太想借五两二的“二锅头”告诉你一句价值二百五的梦话了。
——致崇高的死亡社交困难像弹簧，你强它就弱，你弱它就强；我又不是困难，你强任你强，你弱任你弱，与我何干。
2月5日：左思右想，我想戒掉一些感性，用理来获取一些可以支持我放任感性的东西，不知是否可以？吹弯的草有没有告诉你，我对你的思念压弯了它。
2月6日：心，可以收回来了，这份勇气就到此为止，做了一件很有意义的事情，懂得很多，对自己了解得更多，能够这样，已经很满意，疯长的草有了边界，我的故事，就听我的版本。下山就转弯，不接受任何反驳，晚安。【我们又一次分手了】
你想了一个晚上，不知道要怎么对我说，我怕等到最后还是分手，问了你是否想过分手，你说想过，不敢再听很多，趁着忍无可忍的情绪，我默认了既然不能，分开也好，也发自内心的谢谢你，分开对我来说已经替我做出来了选择，实习方向何去何从，已不必顾及我们该怎么办？瞬间轻松了很多，你也是。不再过多回忆记录了，认真的喜欢过，付出过，也努力过…
2月15日：过年那个胆战心惊的问候，感受得到，你的态度客气得僵硬，我匆匆离开，怕多一秒自己就会后悔，从那以后，你没有任何情绪波动，昨天情人节，没有很孤单，高中的同桌来找了我，临近晚上又出去一起吃了烧烤，虽然很冷清，但也不算难过。听了朋友的糟糕爱情还在不快乐中维持现状，我也不知道说些什么，回到家和一个许久不联系的人聊起，也是莫名其妙，脑海里你晃来晃去，我却知道已经没有必要，只想把那些开不了口的情话和真相留在那本《象牙舟的故事》里，作为收尾、邂逅。现在凌晨两点半，还没有整理完，很困，先休息了，找空再继续。
想把这个情人节礼物给你，作为最后的告别，原本我在等这个情人节我们正式复合，遗憾的是草率的开始连情人节也没有坚持到。（没想到分开以后，会在想起你的日子边整理、边回忆、边释然……看着这么多自己的感情，已经到了该成熟的年纪）
2月26日：今天，爸爸妈妈又争吵了，他们相互嫌弃、相互谦让、相互忍耐，距离与分开好像成为了他们避开矛盾的解决办法，是我的私心、无知与干涉让他们再次陷入了争吵中，我很希望他们可以是彼此陪伴的伴，在老年生活中彼此相伴和照顾，是我把生活想得太简单，也太美好，我以为他们会因彼此的陪伴而幸福，可是他们心里的梗太多了，彼此独立的两个人早已各自安好，看着他们渐渐年迈的他们互不干涉，我的撮合或许太早也太迟，早在我还没有能力解决好这件事情，迟在他们心中的怨气已经积压了太多太久。马马虎虎的就过了大半辈子，都有不甘心，我的处事方式方法也很幼稚，虽然尝试是一件勇敢的事情，但尝试未必得到好的结果，但我想着一定有它的作用，至少在尝试与争执中我们都更加了解彼此了。
虽然争吵看起来不是一件多么光彩的事，但比起回避争吵而停止沟通的冷漠，我希望爸爸妈妈的晚年生活可以不再忧愁和孤单，更不会对彼此留有怨恨在心中。希望爸爸妈妈可以为自己共同努力的结果而谈笑风生，慢慢的生活，心中常常有喜悦，能逗彼此笑。如果真的是我的无知和不对，我也只是希望爸爸妈妈不会白供养我，迟迟给不了你们物质的我也只是想逗你们笑，让你们在有限的条件里活得更有意义一些，内心的幸福感更高一些，又或者说让你们心里更舒服一些，除了这些，始终都在读书的我实在不知道还有什么是我可以做到的。学了又忘的知识与对眼前的认知让我不知道要怎么办，我既不能像小时候那样听啥信啥，指哪打哪，也不能凭自己一股子蛮力可劲的撞，不去尝试和经历我就不知道，勇敢的跨出去了又处处碰壁，我也不知道原来成为一个有责任、有担当、能顾全大局、处理好所有事物的大人这么的难。我甚至都还分不清你们为什么要这样，明明可以更好，是我想的美，还是你们都累了。
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