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第128章 红尘惮(110)

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忽闻叶落坛边桐,谁在哼唱《美人吟》?

恍惚之间,我再次看了看时间表,“躲猫猫”游戏倒计时,还有三分钟,闹钟的铃声就会响起来了,于是,我又打开了坛子盖,想看看昊然他们的去向,传枝偎叶语关关,好像他们的声音从那头传来了,我连忙将脑袋缩进了坛子内,把坛子盖盖的严严实实的。

如果这场游戏他们真的找不着我了,那么我便与自己的旅途再次确认,蝶来蝶去,任绕芳丛,勿等,看路。

我翻开了心灵世界的那张有点模糊不清的地图,心里面带着点期盼,也有些激动,更多的是不舍得,不是贪恋这儿的物,是贪恋他们的父子俩施予我的那份信任之情,我觉得对于一个年轻柔美的女孩来说,向男人索要举手之劳帮助并不难,向男人索要真情,那才是蜀道难。

这个世间并不缺物,不缺人,不缺力,最缺的是真情实意。

人啊,也不能太贪心了,枫林岛的这一程,我并没有输,在这片并不属于自己的地盘里,我收获了自己想要的那份情,收获了美食美景,趁这美好的梦境还没有消失之前,我得斩断它。

我始终不能确信这世间是否能证得两全法?可以不丢失自己,而收获了想要的一切,可以不丢掉他人?而又成为了自己。

难,难,至少对于我来说是很难。

我时常有种感觉:俗世里这一片片铜墙铁壁的世界,根本就不是为我这种人而设立的,这儿并没有适合我的位置和角色。我要想活下去,只能握住自己手中的长剑,在荆棘丛生的林间里继续着去披那条还未披完的路径,永往直前,让我停留下来的,只是一个能让自己休息一会儿的‘时光驿站’。

若不前行,我需要摧毁掉自己,变成一只洋娃娃般任人摆布,若前行,我必须放弃掉他人,路途太遥远,背着太多的东西,走不动,不背着他们,又背叛了自己的情感,我本是有情众生,却总是在干着无情之事,不得不活成一个无情之人,想着想着又潸然泪下。

我再次细细的回忆着那年冬天在父母身边的一些事儿,冬天,不只是有冰天雪地,也有烈火重天,可从那年的冬天开始,以后的每一个呆在父母身边的寒假,我都感觉格外的寒冷,放假时就盼着开学,真的开学了,我又盼着放假,回家后,又想去学校,去了学校后,又想着回家,仿佛哪儿都不适合我停留 。

真感觉13岁到19岁的自己就像一个球,圆滚滚的,滚来滚去的,无论滚到哪儿,都是被人踢的一种物种,也不知道自己怎么搞的,怎么活着活着,咋就活成一个球了?

仿佛今生投胎于人间,就是为了完成一段命里没完没了的纠缠,我历经千辛万苦,千锤百炼,千难万劫,就是为了不再被身边人免费当球踢而已,我把一次又一次的执迷不悟当成了坚强不屈。

一个女孩子的花样华年,原本是应该向九陌去追风,向太阳去追光的年华,成为了“球”是对生命的不敬。

终于还是明白了,我不必做一粒尘埃,我可以自己活成自己的楼兰,将倩影靠在月亮上面,用万倾月光舞出自己优美的梦幻。

供养者与寄生虫?我那寄生生涯,但愿从20岁那年起就能画上了句号了。从此,我便与山河互为一天地,且行且安。

商业社会,有商业社会的好,至少女人不用躲在家里裹脚了。

它讲的是交换原则,我可以用自己的时间用自己的劳动,去与公司交换,某得自己的一方落脚之地,也可以自己去做买卖,只要出工,赚多赚少,多少还是有一点,比起封建农耕社会,还是有进步的。

可还是觉得有太多地方不对劲?我们为每一分钱,争分夺秒,出工越多,银子就越多,每天像战斗机一样的活着,也同样是身不由已的。

与旧时代相比,只是换了一种方式折磨自己而已,农耕社会的人们每天都要挖地,挖来挖去的一年也只能挖出几担米,家家都穷的丁当响。

现代就不同了,现代人最喜欢算帐了,每天都能听到银子哗啦啦的响,没有人不喜欢听银子来了的叮咚声。

难怪他们都说富人是在挣钱中感觉到快乐,穷人是在花钱中才感觉到快乐。

那么我自己呢?我最快乐的时光是不纯粹为了挣钱为目的而去做一件事情的时候,要我做个挣钱机器人,每一天都在那儿手不停脚不停脑不停的转动着算计着,那对于我来说是一件特别痛苦的事儿,也就是赚钱并不能带给我快乐,我喜欢一份工作,是工作场里的有某些人和事,是那里面的人和事让我感到快乐。

我着迷于这个世间一切拥有色彩的东西,因为它们能安抚我那颗焦躁的内心,但不一定要拿钱买回来占为已有,再昂贵的东西,占有它们,又能占有多少年呢?人的寿命摆在那儿,也就拥有那么几十年而已,再美好的东西,欣赏欣赏就好,它们不属于任何人的,它们真正的归属方是地球,思来想去,我也就不需要花很多的时间去挣钱了。

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