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天际(2024.7.17)

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果然还是把自己想的太高了。

后面会去看一些书,但不会胡乱相信,这些都是观点,即便真的适合当时,也未必适应当下了。有些事,必须要释怀,否则是在折磨自己。

看一些综述吧,后面的话,还是要再专一些。觉得自己已经分化完全了,但看不到美好的结局。

也许本身就是错的吧,但是,我还是觉得,我真的没有错。我依旧这样走下去,算是特色。

也不把话说得那样难听,不是在与天作对,我哪有资格?只是好奇这条路的尽头,所以选择走下去。

但凡强求一点,也不算自然而然。

为什么需要反复治愈自己?也许是每次治愈都只治标不治本吧。

很像很像,就像上辈子见过一样。就像一面镜子。我讨厌镜子,讨厌镜子里的人,也讨厌自己。但这些想法是旧的,无用的,要想办法稀释掉,不能让它再在我的心中乱逛了。就像知识一样,就像食物一样,消化之后,不会长时间在脑中想,在胃中搅拌。

不是所有的梦都值得追逐,因为很多梦并不美好,还有很多梦是噩梦。忘记一些,也许会更加快乐。

什么都预言和什么都不预言,有什么区别?知而无用,无知而无可用,还是有区别的。

梦见自己参加答题比赛了。什么时候放松一些呢?不去搞这些没用的东西。

我知道是怎么了,梦里明明是在玩,却总是大发雷霆。我太紧张焦虑了。沾一点火就着,遇到一点挫折就崩溃。这样是不行的,事情发生的位置和推动它的原因常常不在一个位置,如果只是补偿表面,那焦虑就会源源不断。

实际上我要做的就一件事,没有第二件,这件事做好了,就不会焦虑了,别的也真无所谓的。

语义会超调,在生气的时候说得气话携带着极端的憎恶,但这话是假的。说话人也不是这样想的,他可能想的是加大约束,而说出来,就变成了删除。实际上很多操作也是如此的,掌控不了就删去,这个态度,实属无可奈何,人在屋檐下,不得不低头。

十分令人奇怪的事,知道得多了,反而限制了自己的行动。觉醒得越早又反倒越懒惰,这真的好奇怪。是歌颂、掩盖还是无视,确实跑不掉是可笑的猴子。其实不用这么折腾,只要学会接受就好了,但是安于现状真的很难。不安于位是常态。

如果在你的印象里,很多事的保质期都是永久,那么你会很乐意去追逐,乐此不疲。但当你发现,一切事都是有耐久的,有时限的,甚至自己的生命也是如此的时候,天空就多了一团乌云。所以只好转念,去追一些更加长远的事,这些事超越生死。想得太多太复杂,心不得安宁,只能靠别的东西转移注意力,却始终无法面对自己的内心。

心比天高,命比纸薄,说的就是这个事。凡人是不该考虑这么多的,甚至都不该知道这么多,这是一种精神上的折磨。但也许,这是一个消化过程,需要忍耐一些时日。

不要加油,就这样。

看了一些短句,我们或许,已经把病态合理化了。谁有钱谁厉害谁是爹,大佬不暴露身份,那就与乞丐无异。好糟糕的病态。可怕的是,这短剧流行,就像亡灵天灾运输的谷物仓一样可怕。

我的脑袋里有两个矛盾在相互打架,谁也说服不了谁,我怕有损失,又加入了一个和事佬,结果就是一边思考,一边愤怒,一边和稀泥,一边释怀,搅成一锅粥。

转对一件事,就不会这么焦虑了。就像是在转圈,在圈里玩吧。

没有任何一种策略是没有缺陷的,有人故意扔老鼠,猫怎么也抓不完。你是数耳朵,数头颅,还是数门窗数,熔炉数,你无论怎么做,都会有误差。误差积累到一定程度,就必须大改,或者大修。人也是这样,是靠变化进化,进化的结果,时好时坏,我们不能因噎废食。所以往前走,就可以了。别的管他呢!

柔化不是拉直,有极无极不能一概而论。

驱散幻想。站得高不是因为厉害,站得地也不是因为不厉害,幸运也好,不幸也罢,都是幻像。无所谓来无所谓去,无所谓有无所谓无。

渴望什么呢?我以为的渴望,其实并不是我真正的渴望,当它到来,我敬而远之,就明白,我什么都不缺。一生度过,我们所做的既不是加强自己,也不是寻找自己,而是接受自己,与自己和解。这种和解比一切其他的和解都更有意义,因为人是要和自己过一辈子的。

发现自己丑陋没什么不好,因为它既提醒我们现实不可更改,又在不断修补我们的心,我们的精神,我们的行为。

拾起别人不要但可取悦自己的东西,就是快乐。你看我傻呵呵地捡垃圾,我看你傻呵呵地错过了宝贝。

它的确是一个整体,但在99%的时候,都不被以整体看待,这样的割裂感,真的难以忍受。人也,既是大地方的人,也是中地方的人,又是小地方的人,又是人的人,又是自己的人。立场没有变,却在实际上不断地切换着。人在为何而战?

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