所以，要想再吃到好吃的胡萝卜，我就要必须把这枚筑基丹给王明了。
“你真的要把这枚筑基丹给我，并不再吐槽它的功效？”王明急切的问道。
“是的，大仙，我要肿么给您呢？”玉兔赶紧点了点兔头。
我哪里敢吐槽它的功效啊，因为，这枚筑基丹，可是大仙你要的啊！而且，它还关系到我能不能再次吃到好吃的胡萝卜！所以，我不敢吐槽它啊！
“你把筑基丹，拿在爪子上，心里默念着联系本仙就可以。”王明神棍一笑。
酱紫就可以了吗？一脸懵逼的玉兔，果断就把这枚筑基丹，放在了自己的爪子上，然后，她的心里，默默呼喊着王明的名字。
好！
开放了！
放开了！
眼睁睁的看着玉兔的这条朋友圈状态，从“隐密”的状态，变成了“部分可见”状态，王明内心的一块石头，终于放了下来。
当然了，这个“部分可见”，估摸着也只有自己可见啦！毕竟，这还是玉兔的内心想法，只不过，她的这个想法，现在正对我开放而已。
点赞！
赶紧点赞！
仙术“单身狗手速”！点赞！
王明果断就伸出了咸猪手，对着玉兔的这条朋友圈状态，点了一个赞！
点赞成功！恭喜你获得了筑基丹，已存入乾坤袋。
当点赞成功这四个大字，回想在自己脑海的时候，王明激动得差点尿出5cc的尿来！
坑爹的微信啊，你上次给老子整出一个“只赞不评掉人品，只赞不发掉人品”的坑爹限制，害得你爹我不能通过点赞，从仙界获得保命的物品，从而差点被季枫等人打到肾透支！
当时要是木有这个坑爹限制的话，老子只要给玉兔的这条朋友圈点赞，果断就能获得这枚筑基丹，吃下它，绝逼是可以脱胎换骨，站在世界的巅峰！
季枫等人，估摸着只要老子吹一口气，又或者王八之气一爆发，他们果断就要对我五体投地的跪舔啊！
王明在爽歪歪的时候，玉兔看到手中的那枚筑基丹，竟然就酱紫刷的一下就消失了，看得她是花容失色！
好叼的大仙啊！
竟然这么轻松就做到元神定位，而且，还实展出了内界大佬才会的隔空摄物。
大仙，我要为你生兔子，玉兔娇羞一笑。
就在玉兔情窦大开的时候，王明果断就打开了乾坤袋，把那枚筑基丹取了出来。
一枚散发着好闻到不要不要的清香的丹药，出现在王明的咸猪手上。
这还是自己第一次拿到仙界的丹药呢！我要好好观察一下先！
只见这枚筑基丹，它的个头，竟然有鹅蛋般大！而且，看起来晶莹剔透的，就跟透明的一样！
把它拿到眼前，对着狗头上的照明灯一照，竟然可以看到里面有七彩的光芒在闪耀，一看就不是神马凡品。
筑基丹：太上老君的药童金花，闲来没事，炼制玩的，对于仙人木有神马卵用。服用方式，口服，嚼一嚼！
这枚筑基丹，竟然是口服的！
想想之前从界朋友圈得到的东西，都是用的，可是，这次，竟然是吃的！
想到吃的，一个名词，突然从王明的脑海里蹦了出来。
三无食品！
三无食品一般是指：无质检合格证、无生产厂家、无生产及保质期的食品。
作为熟读《华夏产品质量法》规定的王明，果断就能认定，这枚筑基丹，它就是属于三无产品。
辣么，这枚筑基丹，它是属于三无食品吗？
我们先来鉴定一下先！
这枚筑基丹，它有质检合格证吗？木有！
这枚筑基丹，它有生产厂家吗？木有！
这枚筑基丹，它有生产及保质期吗？木有！
它就是太上老君的药童金花，私人炼制的，属于作坊式操作，木有生产日期，木有保持日期！
它，有木有使用地沟油呢？
它，有木有添加防腐剂呢？
它，有木有加入增白剂呢？
我要是吃了它，拉肚子了，又或者中毒了，请问，120可以把我抢救回来吗？
我要先买一份医疗保险先吗？
王明一脸的纠结！
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