但是即便是已经到了最后了，我们都没有确定这件事情的肯定性，其实我也不知道我们之间心里面到底是怎么想的，有的时候我也会疑惑这件事情的走向，尽管我已经很确定复合这件事情是一定会发生的了，但是好像不管怎么样，我还是会疑惑，我们到底什么时候才能够在一起，我们到底什么时候才能够真正的在一起。
我不敢问他，我怕他给出来的答案是我不想要的，他好像也是很害怕的样子，所以一直以来都没有跟我说过，这件事情的结果到底是什么。
我不懂，这样吊着其实并没有什么意思的，但是我们两个人好像都已经很识趣的选择没有去说破这件事情，然后选择很刻意的回避了这件事情。
明明就只是被吊着，但是我好像问了问我自己的心里面，好像也是挺愿意的。
我不管这件事情到底会变成什么样子的，我只知道好像就算是到了现在，我也还是愿意跟他在一起的。
只需要那最后一句疑问了，只要他敢问出来的话，那我就敢跟他一起走。
我是这样想的，我甚至都没有什么犹疑的，是这样想的，尽管我已经想了很久了，但是他好像还是迟迟都没有把那句我想要的话给说出来。
我不懂这件事情到底是为什么会变成现在这个样子，但是我唯一能够看到的是好像我还是有些喜欢他。
不管事情到底是会怎么样发展，不管我们之间的结局到底是什么样子的，但是我好像还是很喜欢他。
我也不懂到底是为什么，有的时候也会很疑惑，看着他看着我的样子，明明就充满了爱意，但是尽管是这个样子的，我还是在想这件事情到底是为什么，会变成了现在这个样子。
我也不太理解，到底是为什么。
要是有一天真的能够变得好一些的话就好了，要是有一天我们之间的关系能够被挑明的话就很好了。
但是我想这样一层关系的话，只能够延迟到结婚了吧！好像不管怎么样，这件事情都已经被这样搁浅了。
我听着所有的事情，我看着所有一切的可能，我都觉得这件事情好像对于我来说的话实在是太过于遥远了。
大事即便是这个样子的话，我还是愿意去想这件事情的，毕竟瞎想也是很好的。
我不懂到底是要到一个什么时候这件事情才能够有一个我们两个都满意的结局，但是我现在唯一能够看到是一对心里面眼里面都有彼此的人其实是不能够这样分开的。
我也不懂我自己到底是要多久才能够明白这件事情的，也许是等到他持之以恒的坚持，也许我自己突然有一天就想明白了。
到那个时候的话我也许就能够真正想明白这件事情了，等到那个时候的我也许就能够真正敞开心扉去接受他了。
好像不管怎么样这件事情对于我来说的话都是一件太过于浪漫的事情。
不管怎么样，这件事情对于我来说的话都实在是过于感性的一件事情了。
要是把这件事情放在几个月前的话，我的答案一定会是不可能，不行，我是绝对不可能再和李恒星复合了。
我们两个不管怎么说，我们这两个人之间已经不可能再有任何的可能性了，我甚至也从来都没有想过这件事情到底是有任何的可能性了。
所以不管怎么样，这件事情对我而言的话都是可能性为零的事情。
但是现在的可能就完全被颠覆了，因为我也不知道到底是从什么时候开始的，这件事情对我来说的话好像就真的被蒙上了一层浪漫主义的色彩了。
对我来说的这件事情好像真的是言情小说里面的桥段，原来真的会有这样一个男孩子在我家的楼下等着我，原来真的会有一个男孩子会在我想要出现的时候出现。
有一个男孩子这件事情就已经足够让我感动了，更何况这个男孩子还是我喜欢的男孩子啊。
所以在我回家的时候，我都能够感觉到这件事情好像对我来说的话就真的是一件太过于玄幻的事情一样，他会把我写进他的人生里面去，他会把我所有的一切都记住，他会在我犹豫的时候给我力量，他会在所有我所需要的时候给到我想要的一切。
就是这个男孩子，我现在好像都已经记不清楚我们到底是为什么分手的了，好像对我来说的话，在我眼前的，全部都是他的好，他的所有好。
我也不懂我自己现在到底是为什么会变成了现在这个样子，这个样子真的一点都不像我，就好像不管怎么样，好像都回不到我理性的时候了，我现在的样子，就好像是已经喝醉了的感觉。
好像已经顾不得什么眼前的苟且，好像都已经顾不得什么未来的诗话，现在我的脑子里面想的好像就真的只有一件事情，那就是我想要把这件事情做得好一点，再好一些。
我不想要在我和我爱的人之间留下什么遗憾，我真的一点都不想要，我也不懂这件事情到底是要什么时候才能够得出一个定论，我好像真的什么都不愿意去想，我当下好像真的就只想要跟这个人好好的在一起，不管未来到底是什么样子的，我一点都不在乎。
所以说他也是一样的吗？他也愿意跟我一起去参加这个好像并没有好的结局的故事嘛？
他也愿意跟我一起去完成这个故事嘛？我甚至都不愿意去想这件事情到底是要什么时候才能够有一个延续。
他现在甚至都不敢摸我的手，但是他的眼睛里面只有我，没有任何的人。
就算是这样一个眼神我也觉得足够了。
一个眼神我也觉得这件事情对我来说的话足够浪漫了，懂得人自然都懂，但是不懂的人好像无论是跟他说什么都是不会懂的。
好了，我已经想要跟他道别了，就算是我们站在这里是不会尴尬的，但是我也站不了太久呀！
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