我吃光了一碟子桃花酥，水杏默默看着，忽然说：“我真不明白你在想什么。”
“说得好。”我赞同，“我也不明白我在想什么。”
她欲言又止，最后也只是摇了摇头，端着碟子回到厨房。我趁这个时机出了门，却没有瞬移，而是老老实实地步行到了小区里。
四面八方的眼神集中在我身上，但并不含有恶意。我没有理会任何人任何妖，轻轻踮着脚尖走在一栋栋楼房之间的小路上，想象我刚刚苏醒在另一具身体里时的心情。
当时我在想什么呢？其实我已经忘记了。修士的记忆力非常好，可我却从未用心使用。那些亢长的记忆杂乱无章地堆积在我的思维深处，只要不去翻找，就好像从未存在。
人在年轻的时候总会有些远大的理想，刚刚穿越的我也想过求无上仙途，也想过得道成仙。我相信我就是那种传说中的“大气运者”，一定会有数不尽的机缘，会遇到志同道合的道友同行，会有一个爱我如同信徒爱神明的道侣。
除了被逼着跪下这个小插曲，我离开门派的心情算得上是踌躇满志，现在想起来真他妈尴尬，每次想都觉得自己蠢得根本看不下去。
我是哪里来的自信能玩得过那些千年万年的老王八？那些老家伙就算光活着不长智商，也能秒杀我这和平时代看谁都像好人的思想模式，要知道我平常看见乞讨的都会给钱，开门的时候从来不看猫眼。
越想越憋气。
我知道他们都想要我留下来，水杏、神光、桃妖，还有很多的人。他们想要我留下来，为此不吝惜向我描绘出一个幸福的蓝图，竭尽全力地向我展示人世的美好和我所拥有的爱。
这很好。
但不知为什么，我是说，当我在这个世界过得越快乐，越沉浸在那些美好和爱里，越能回忆起那些被我杀死的人和他们临死前各异的表情。看多之后那些表情也就那么回事，无非是对死的恐惧和对生的留念，或者还有对我的仇恨。
厨子不会给予自己宰杀的动物感情，所以我能够确信，我并不是因为他们的死而耿耿于怀。
或许也有一点，细微的一点点。
真正让我愤怒和厌恶的，是不自由、被掌控，是我超出我自己穷尽一生的想象的改变，是我永远自己做出决定却总感觉身不由己的经历。
那张网密密麻麻地罩在我的头顶，它要我痛不欲生，我就得痛不欲生；它要我欣喜若狂，我就得欣喜若扛。
从那个古怪的前主人开始，我的人生就奔向了一个我想不通的方向。我所有的骄纵和傲慢都在他面前被击溃，我所有的爱和恨都被他一手把握，有时候我觉得他令我毛骨悚然，有时候我觉得他始终在我身边。
这想法使我无可忍耐地闭上眼。
我已经走到了小区出口，这个异类的聚居点里依然生机勃勃，我没有详细去听，但数不尽的关于我的活泼的八卦在他们的口中流传，多是年纪小的询问年长的，然后被年长的紧张兮兮地教训一通。这地方的异类和我印象里的异类完全不同，在另一个世界，它们游走在生死的边缘，每一个都锋利且警惕，像是话本里的杀手。
要问我？嗯，老实说，我更喜欢另一个世界的异类一点。
因为我熟悉他们的处世风格，熟悉那些不摆在明面上的规则。虽然我一般也很少去遵守，可起码我知道，我能理解他们的思考方式，听得懂他们语焉不详的潜台词。
另一个世界于我而言那么陌生，可我回来了，这个世界依然展示出我陌生的一面。
这可真是让人惆怅。
不过和他们在一起也蛮开心的。
怪我咯，怪我东想西想，想得太多。
我曾上穷天际跳着脚骂天道，曾下探无尽海的海底。我的足迹踏遍另一个世界的每一个角落，观修士生死搏斗，看妖怪垂死挣扎。我踩过万丈的山峰，喝过百国之茶，我曾有无数羁绊挂在心头，念念不忘——那句话怎么说来着？念念不忘，终有回响。
回想个鬼啊。
我当然可以留下来，可是然后呢？重复我重复过的人生，以我这样倦怠的心境？
我想来想去，其实早就不恨那些离开我的人了。原本也没有多恨他们，也就是心里过不去那道坎儿，心里全是小孩子发狠的委屈，心想你们怎么能骗我呢？你们怎么能和我分开呢？你们怎么能不一直支持我呢？
真是个小孩子，被宠得无法无天，觉得万事万物都得围着自己转。
哪里有那么好的事情。
迟早有一天大家都要走的，只剩下我一个人。
我受不了一个人，真的，我也可以不和人深交，可以习惯独自生活，可以平静地看待别人离开，可是我并不愿意这么长久地过下去。这太让人难过了，世界就应该花团锦簇，像是巨人的花园，要是花园里没有小孩子玩闹，巨人就会被冻死。
在街上站了一会儿，我忽然不知道该去哪里才好。
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