“呵呵，我以什么身份去找你，再说了，虽然我变成了这样，可是我也是有尊严的，我也有我的骄傲，我还不想去向你乞讨，更何况，你现在已经和安好好分手了，说起安好好，我也很长时间没有见到她了。”
喜宝和席城谈到安好好，两人脸上都露出了伤感的笑容来。
席城从兜里掏出了一张支票，填上了自己的名字，金额让喜宝自己填，然后交到了喜宝的手中。
“拿着吧，如果安好好看到你这个样子会很难过的，好好爱护自己，以后别去夜店了，找一份正经的工作好好生活下去。”
“你放心吧，这笔钱我一定会竭尽全力还你的。”喜宝捏着那张支票，好像捏着未来所有的希望一样。
安好好认识了一个让她非常喜欢的朋友，因为在网络上看到了她的文字，一个用文字养活自己的姑娘，便从此对这个写文字的女孩念念不忘，希望能够认识到这个传奇的女子。
这是她在网络上看到的关于她写的文字，写的是她自己的经历。
今天从银行里取出了所有稿费和积蓄，用报纸包着沉甸甸的捏在手里。这是将近一年的努力，我曾日夜不眠不休的改策划写稿，我也曾日日举着电风扇吹油烟煮菜烧饭，这是我挥霍完潇洒完刷卡完后仅剩的一点能证明我个人价值的东西。
在生活上我并不是一个成功的人，我懒惰矫情容易冲动绝望无法控制自己的情绪。我的生活大部分被天气主宰，我害怕有风，因为风会撩起我左脸的头发；我害怕有雨，因为我太清醒太容易歇斯底里；我害怕日照，我不敢见光，稍微强烈一点的光线我就泪流满面……
于是有风，我就蹲在角落里或者刻意走在人群最左边；于是有雨，我加大音乐音量捂住被子不愿出门；于是有太阳，我日复一日躲在雨伞或者空调下喝着茶水。
我比任何人都惧怕生活，从小学六年级起我就被寄宿学校，写着歪歪扭扭的字，我成绩并不好，我坐的位置永远是最后一排，我靠着窗可我看不见光。
因为没有同类，我一直显得与众人格格不入，比孤独更可耻是我是被人孤立的独处。我不爱学习，但这不代表我不上进。所以，我很小的时候就学会思考，我在思考我要做什么得到什么。
就像我现在一样，我拿着我21年的第一笔存款汇入了一个陌生的账号，然后我给我爸打了个电话。我说，爸，我打算继续读书。
他问我，你是打算辞职回来读书吗?
我说，边工作边深造。
我爸似感到我觉悟般喜极而泣。
其实关于继续读书这件事在兔子走之前我和她聊到过这个问题，包括薇禾在内的很多人持反对意见，觉得我压根儿毕不了业，并且还特地嘲笑了一番我的英语三级。
我想了很久，我觉得我应该继续读书。当时我也是这么跟小安说的，我说你应该读书。他说他不后悔。
我想，终究会在某个时候遗憾的。就比如我，因为高考落榜，辗转到一所不知名的大学什么也没学到就毕业了，这也是我心中巨痛。虽然没想过要找对口的工作，但我也不知道我的本职专业讲的是个什么。
大学时光就在公交车来回奔波中，在80年代电影和王杰的歌声中消亡了。遇人不淑的谈了两场挫败的恋爱，我一下子从18岁沦落到21岁。
工作的这一年里，社会大学教我是我胜过我在学校学习的十年。他们都说文凭并不重要，可我知道文凭可以给我更多机会。
我需要优势可以让我增加成功的几率。
现在我妈一个人坐在火车站，我没能去送她。想到她大老远从桂林辗转到长沙，我都没空陪她心里就难受。
该是有多忙，忙到让她在办公室楼下等了一两个小时，看到她局促端正的坐在沙发上茫然的看着来往的人，等到她面前的茶水早就冷了。
我手上拿着一叠A4纸，我的事好像总是有那么多让我理不清头绪。为了使她安心，我隔一个小时给她打一个电话。终于我忙完手头的事，从下午三点起，西餐厅、下午茶、美容院、湘菜馆、电影院……
我把她当成我的闺中密友，临近10点回到家中，母亲兴奋的翻着购物战利品时，我已经是累得筋疲力尽。
我还让她看到了我疲惫难堪的现状，我不是不想与她聊聊天，而是我不知该与她交流什么。她说的是，你整天东奔西跑要注意身体，你不要大手大脚花钱，你的同学XX结了婚……我始终不知该如何往下接她的话茬。
我母亲是一个典型的农村妇女，因为嫁给了我爸，跟着我爸出了大山。她很要强，这点我遗传她。在我读大学那几年她曾独自承包了一个小工程赚了一些钱，每次我回家都会偷偷塞给我一些钱，然后叮嘱我不要告诉我爸。
我爸是极不愿女人抛头露面做事的，他说我妈是那种有了点钱就看不起别人的人，其实我知道这是男人的自尊心作祟。
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