总想着改变一些什么东西，但视乎是没有改变的能力的。幻想着怎样，会如何，但也不过就是那浮云般存在罢。事物在内心里被人无数次地嘲弄，我该以怎样的心境与他人相处，与其是让内心受到打击，倒不如彻底沦落，不再顾及他人的眼光。随之挑剔的目光发亮，我全然不顾，随之而生。
人性的沦落，不过是那无数次的崩溃致使的恶果罢。我大抵是丧失掉了反抗的能力，甚至是从没有具备过。那荒度的人生在眼前没有生存的机力，而应该被尘世所湮没，彻头彻尾地沦进人群的视野里，没有奋发的可能性，一丝都是不剩的。我着实想着该有怎样的志气，但不然，人群已然将我的内心击碎，破烂一地。
望着通空的大地，天影已经黯淡，内心那曾经的炽热已然是无光的黯影。俨然成为他人嗤笑的对象，我的生存方式那般让人厌恶，但内心深处的逃避与恐惧是常人无法去剖析的。理解事物不需要多少的时间与精力，那显然是不够深刻的，事物要通过不断去解析，对事物的深度与广度彻底去了解，去认识。但这个过程必然是枯燥的，是乏味的，因而被他人的鄙弃。一个事物的存在体，该以怎样的机力，散发出怎样的火气，那显然不应该是我们所思虑的。
彻凉的夜，心寒已不是几日，那行径已经成为内心最为痛苦的回忆，不敢大声去表达自己的一些意识，只能简单化去表述自我的认识。夜的冷清，我不曾理会，我此刻最多想到的是人性最为疲倦，对一些生存体产生莫须有的情绪，但好在能够去控制。内心的恼怒已经中烧，没有要灭的气息，羡慕于他人的家庭生活。即使可能在家境上比较于我家来讲是拮据一些的，毕竟我的家庭也是好不到哪里去，因而不敢随意去说论什么，连那资本都是拿不出来的。选择沉默，选择逃避，选择恐惧，都是现实状况以及自身的处境所迫使的。人的青年该有的朝气在我的身上很难找寻，如此的经历更是一度让我自卑，自卑或许能够成为不治之症，没有药物能够彻底去化解，更别说高明的心理专家。所谓的专家或许能够缓解一些程度，但专家好为人师的模样总令人堪忧，这是不同种国度都或多或少存在的。言语要有度，最不好把控的便是这个度。度而人生的状态，以怎样的心境去应付事物，都是与度产生着关联。
我的落魄不过是那渺茫星河里最为不起眼的暗淡，没有的余光能够去发亮，连一丝该多散发的气息都是没有踪迹的。事物的存在形式该以一种明朗的姿态，而非那让人看着就败落的溃败形象，以平坦的心境，迎对事物，可能被淹没尘埃里，没有剩几丝的残影，但好在还能够以一种豁达的心态去直面。我大抵没有余力去言谈什么，质化的事物，我坚定了目光，顾不及人群的视野，秉性善真，心怀向心力，不断去奋进，事物的光影或许可能会被扯掉其黯伤，人间的美好便此开启新的天地。
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