但是，父亲离开时的哪一个夜晚，我再也不能如此的把握死（或生）了，这件事让我之前得出的理论崩塌，死不是生的对立面，死本就包含在“我”这一存在之中。这个事实无论怎样力图忘掉都是徒劳的。因为是十五岁的那个夜晚俘获了父亲的死，同时也俘获了我。
在青春正待的时候，居然凡事都已死为轴心旋转不休。
但是...我失去的、是我最后的亲人。
是我无论如何都无法忘却的亲人，即使极力想要让自己停止思念，不断的告诫自己人终究是会死的，意外、疾病、天灾、人祸、人总是回以各种各样的方式离开这个世界。
即使如此我还是无法填补内心的伤口，无法理解，无法原谅自己，对父亲的离开内心充满了自责，明明知道父亲的身体情况，明明知道一定要有人去照顾，我却还是没能做到本应该尽到的义务。
自责、愧疚早已将内心的防线所击溃，不知何时就会崩溃的内心支撑着这副早就疲惫不堪的身体。
无法原谅自己、无法原谅......憎恨、对自己的憎恨深深的刻在了心底，逐渐开始封闭自己，封闭自己那颗只要稍微触碰就会破碎掉的弱小心灵。身上的伤口也在不知不觉中变多了，每一天的数量都在不断地激增着，无人可以倾诉、也没有人可以哭诉、开始明白安慰的力量对人是多么的重要。
至少在那个瞬间拥有了心灵的依靠。
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度过了极其寒冷的冬天、一个人看着远处繁华的街道，每一家的门口处都停着从各地回家过年的车辆。走到哪里都是一片灯火通明的景象，夜晚的小镇门口挂着的红灯笼散发着萤火虫般的光芒。偶然在天空炸裂的鞭炮带来新年的期盼，能够听到远处小孩子开心的嬉闹声。
道路旁的每一家门口都挂上了喜庆的红灯笼、起先我也想向他们那样挂上，在仓库寻找的时候逐渐放弃了这个念头。亲戚拜访的时候看到这个存在便有了一开始的话题，脸上洋溢着幸福的微笑一派其乐融融的幸福景象。
既然如此的话，一个人存在于这个世界上身为孤儿的我这样做只会让自己的内心更加难受吧。翻找的手逐渐停了下来叹了口气做回到了台阶上望着天空一朵朵炸开的烟花。
这就是孤独的感觉吗...
像是大海中的一叶扁舟，触碰到任何东西都能够使我支离破碎，但内心早就已经无所谓了。什么都不会害怕，什么都不去想，那段日子我未向他人打开心扉，所以没人知道我的处境。哪怕我将我的心事说给他们听，得到的也不过是‘加油’这类的鼓励，根本毫无作用。我甚至不知道自己想要什么。
过年的那一天客厅中放着春晚，一个人坐在寒冷的黑夜中欣赏着天空的烟花盛景，电视传来跨年的倒计时，数到最后一秒的时候家家户户都传来了‘新年快乐’的祝福语。
随后震耳欲聋的鞭炮声在小镇上空响起，烟花照亮了漆黑的庭院，一闪一闪的天空不断地闪烁着五颜六色的光辉。也就是在这个时候眼角的泪水不自觉地留下。发了疯似地大笑着，伴随着烟花盛开地声音大笑着，眼泪也不断地留下。
父亲留下的那封信是我最后的精神支柱，支撑着我度过了一段又一段的痛苦过程。
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我常去酒吧喝酒，想要用周围的环境将我淹没，但没有任何作用，只有酒保打电话报警将我带走。一来二去，我也便和他们熟了起来。他们也知道了我的故事，但作为成年男人他们还是教导我不要喝酒，毕竟还未成年，希望我可以遵守。
我点了点头没有作答，随后被送回到家中，我站在门口看着院子中的景物，一切的一切都是父亲修建的，假山、喷泉、花丛、石板路、一切的一切都是父亲做的，看到这些我的眼角再次湿润了，内心疼痛不已。我想要忘记的事情总能让我触景生情，心中总是压抑着什么东西使我无法触碰。
这样的日子大概过了有一个月，那是高一下学期的四月份。我并没有不去上学，但我已经无心听课，我的成绩一落千丈断崖式下跌。这一幕吓坏了老师们，他们纷纷找我谈心，我却怎么也说不出口。
是啊，我说了他们什么也做不了，既然如此倒不如让我安安静静的度过这几年然后成为社会上的废物就好。
回去后我依然如此，坐在属于自己的座位上像一滩烂泥似地趴在桌子上。我高一地青春就这么过去了。
每一年期末考试过后都会重新分班，这是这所高中默不成文地规则，成绩好地自然有更加光明的人生，这类人应该在一起。我期末考试那几天没有来，或者说我放弃了。对于这时的我，人生中已经没有什么值得留念的了。我甚至想要一走了之。说不定现在投胎还不用排队。
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