“我知道，也许我父母也有很多的不如意，他们做很多事情也有他们的想法，甚至他们的无可奈何。
可即使如此我还是恨他们，我太恨他们了，我恨他们恨得咬牙切齿的。
很多多人都说这对于远行的人来说。
这有父母的地方，就是家就会是你永远的港湾。
会在你不容易的时候，永远的为你打开双门来迎接你。
而那里会永远是你疗伤的所在，那里会是永远让你心安的地方。
而对于我来说，那家是什么？或者说那娘家是什么？
因为对于我来讲，我父母的家从来就跟我没有太大的关系。
如果有关系的话，那么他们就是我的债主，一辈子的债主，似乎啊！
我就是把我的命给他们也还不了他们所认为我欠他们的债。
他们对于我来讲是什么呢？那就是在我受伤严重的时候，再给我的伤口上撒一把盐！
他们就是那在我受委屈的时候，在我觉得委屈的不行的时候。
他们在上前狠狠地打击我，成为最后的推手，好把我逼入绝境。
多多，你知道吗？
我有很多的时候，自己一个人呆着。
我待着待着就想哭，莫名其妙的不知道为什么，就是想一直哭一直哭。
就是想那么嚎啕大哭，好像只有那样我的情绪才能宣泄出来。
而且有时候我脾气很暴躁，莫名其妙的就想发脾气。
我都恨不得毁灭了周围的一切。
有时候我都恨不得杀了我自己，我恨我的懦弱，我恨我的没用。
我恨我的不够狠绝，也许我真正应该恨的人，那是我自己吧？”
韩梽君就那么一边哭着，一边断断续续的说着。
韩多多听后却沉默了，这原生家庭能给人带来怎样的伤害？
还有比韩多多更能了解的吗？
韩多多其实从来都没有恨过夜久辰。
男未婚女未嫁，即使那个男人劈腿了，你的闺蜜那又怎么样？
这有多么不可饶恕吗？
难道天下的所有女孩只要被男朋友劈腿了就一定要自杀吗？
就一定活不下去了，就一定觉得自己走投无路了吗？
其实不是的，这作为女孩子，尤其是已经上大学的女孩子。
这恋爱失恋都是很正常的事情吧。
更何况夜久辰在和自己分手时还送给自己那么一套很不错的房子。
而自己当时虽然很伤心，虽然有些同学们指指点点的。
但当真没到都不想活了，都想自杀的那个地步
而自己真正想死的原因是自己爹妈过来了之后对自己没日没夜的侮辱和谩骂。
就他们那侮辱和谩骂的词语，韩多多都写不出来，也给人学不出来。
就那种话当真是用是世界上最肮脏最恶毒。
最能把人逼到绝望的无所不用其极的词语来，一遍又一遍的攻击着你。
一遍又一遍的让你的心情一差再差。
让你觉得万念俱灰，让你觉得走投无路了。
然后他们又拼命的还是用之前的那种办法逼迫你。
要你身上的所有，似乎在他们眼里，这作为父母的家暴女儿。
经常用冷热暴力交换着对待女儿，那不过是对女儿的教导。
而自己的女儿不是别人，所以说它们怎样肆无忌惮的都没关系。
因为身为她们的女儿，因为身为他们的亲骨肉。
无论如何也不可以记仇的，无论如何也不可以生气发脾气的。
而你要是有那么一点点这方面的征兆，那么你就是不孝，那么你就是白眼狼。
那么他们就白养活你，白生你了。
就那种长时间的对你歇斯底里的逼迫。
韩多多可是深刻的领教过呢！
要不然自己后来的事情怎会办的如此决绝。
这谁人生在世，不想要个好名声啊。
这谁在暴富的时候，不愿意拿出手里的富余的钱，帮助自己的父母和家人改善家庭条件。
让大家共享富裕啊，可是自己行吗？自己不行。
自己要敢那样的话，那就是自己，亲手把自己再推出那无尽黑暗的地狱中。
而那么自己的父母是谁呢？
有些话大家心里都清楚，却不能宣之于口。
“大姑你要是觉得恨能让你心里舒服的话，那你就恨他们好了。
我当时醒来还没有死的时候，看着我爸那暴躁的模样。
我就把我之前心中所有的爱全全部通通都扔掉了。
我在那时候就学会了恨噢，不应该说是我的情绪中也就只会恨了。
人心中有恨，也可以让你好好的活着。
心中有太多的恨，有时候也能让你变得稍稍快乐起来。
毕竟有一边的人让你恨得咬牙切齿的。
但这世界上总有能让你感觉心灵上有安慰感，心灵上有温暖的那些人。
大姑，你应该走出来，你应该去外面好好逛逛。
这世界上其实还是有很多很美好的人和事。
出来逛逛，买买东西，人就会心情好一些的。
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