紧接着我听到了一声淡淡的叹息，一刹那，我的脑海中浮现出很多的画面。
我在想，妈妈是不是失望了，妈妈是不是想哥哥了，妈妈是不是觉得我不好，觉得哥哥好，甚至会想如果我和哥哥换一个身份？
少年的心总是敏感的，也许有时候一句无意的话，一声无意识的叹息，就能让少年浮想联翩。偏偏这些联想却都是无益的，甚至都是有害的，可少年的心事谁又能说得清呢。孩子的心灵虽然单纯，可也有着自己的想法和个性，这些都是无法避免的。
曾经有看过网上据说是一个老师说如何摧毁一个孩子，看他说的好像很简单，只要在那个孩子每次和老师打招呼的时候不理他就行了，如此三次之后，这孩子就算是完了。刚开始的时候我其实是不太明白的，只是后来回想起了自己年幼的时候，才慢慢地明白那个老师所说的话。
对于小孩子来说，除了父母之外，谁是他最在意的最尊敬的人呢？无疑就是老师，老师是授课的，是育人的，孩子的知识全都来自于老师，更或者说，孩子也是崇拜老师的。
可是当你生命中你在意的人，你尊敬的人，你崇拜的人，你想要靠近，想要上前得到在意重视，这都是无可厚非的。但是这种时候，老师装作没看见你，忽视你，所有的同学所有的人中，他唯独就是不理你。
这个时候的孩子内心被打击的可想而知，所以那位老师说的话不无正确，可是这样做却真的枉为人师。我一直觉得，这个世界上每一个人都是平等的，为何要故意的特意的去让某一个孩子陷入这样的困境中呢，甚至这件事，这个打击会跟随着他一辈子，对他未来的生活产生极大的影响。
同样的，父母说的话，做的事，在无形中也会对孩子产生影响。我现在当然知道妈妈的那声叹息并不代表着什么，或许只是她累了，或许只是觉得她刚刚真的不该问那些问题，让我厌恶了。
可当时的我就没有现在这么想，我坐在沙发上，越想越离谱，甚至恨不得站起身跑到妈妈面前大叫出：“早知道我和哥哥一样算了！”这样大逆不道的话。但是还好，小时候的教育在关键时刻起到了实质性的作用，我并没有说这句话。
我知道，这是我爸妈我家永远的痛楚，我也是亲眼目睹了他们的失落伤心的，所以这些话也只是想想，断然不敢说出来。再者，我害怕，害怕自己说出这样的话后，会真的让妈妈讨厌厌恶，会不喜欢我，那时候的我，内心其实也是很脆弱的。
我并没有出声，默默的关掉了电视回到了房间，其实对于上高中的我来说，我已经不算小了。很多道理我都是懂得，父母的辛苦我也是看在眼中的，他们加倍在我身上的爱我也是感受得到的，可有时候就是那么的奇怪，就是莫名的想要去反抗，没有任何理由的，就是想要和父母的话和意愿反着来。
仿佛只是为了证明我是一个个体，我不会因为他们而改变我的想法，他们也别想要捆绑我的思绪。就这么没有原因的原因，我的高中生涯和父母几乎都是以争吵为“生”的，当然，其实大部分的时间都是我在吵，他们偶尔被我气急了才会说我几句，大部分都是默默不语的，那时候的我并不知道，父母对我的这种“纵容”其实是多么深刻的一份爱，那是他们害怕失去我，害怕我如同我的哥哥一样，所以哪怕我再怎么不听话，再怎么让他们生气，他们也承受着。
在他们的眼中，所有的一切都比不上我在他们的身边，我能活生生的在他们的身边，我能这样吵吵闹闹的健康的成长比什么都重要。
我的叛逆期并没有酿成特别严重的后果，毕竟一个人的品行形成了后，想要变化也不是那般的容易的。我和那些不喜爱学习的同学玩了一阵子后，内心就很清楚，我和他们不是一类人。
虽然小孩子做的事情都是想要刺激，有趣的，可是在我的眼中，没事逃课，甚至集结在一起打架闹事，我是没有什么兴趣的。毕竟在我的记忆深处，在我的世界里，那些都是不对的，并且是根深蒂固，没有任何动摇的趋势。
所以没多久，我便慢慢的脱离了那个“团队”，因为我的无趣，他们也不会挽留我。所以我还是我，虽然学业怎么都落下了一点，但是还好我觉悟得比较早，所以追赶得也不算是太吃力。
随着年龄慢慢的增长，在家中与父母的争吵也慢慢的在减少。最大的变化就是我学会了去心疼我的父母，每当看到他们劳累了一整天回到家中的模样，看着他们日益花白的头发，看着他们因为年龄的缘故出现骨骼变化而越变越矮的时候，我的内心得到了触动。
没有谁的心是石头做的，更何况他们是我的父母，我同样的爱着他们。只不过那时候的我，有些叛逆罢了。
我好像一夜之间成长了，我不再在家中对着他们大吼大叫，或者故意违反他们的意思，其实很多时候，他们也都是为我好。就算我实在不想跟随着他们的意思做，我也会好好的说，好好的讲道理，我很明显的感受到了父母眼中的希翼，家中也从从前的争吵喧嚣变得像一个家了，欢声笑语成了我们家的常客，那时候不仅仅是爸妈开心，其实我也是开心的。
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