所以，为了让大家更加的能够理解这个理论，我们来举一个非常典型的一个场景。
比如说一个孩子考试考了70分，然后拿着试卷回家，他心里其实非常非常紧张，因为他知道他自己没有考好，然后害怕父母失望。
然后如果妈妈站在我好，你不好的位置，她可能就会对这个考70分的孩子会这样子说：你怎么回事？我天天陪你写作业，你就考成这样子？你太让我失望了。
那孩子听到的不是妈妈希望我进步，孩子听到的是：我不好，我让妈妈丢脸了。于是他可能就会沉默、可能会顶嘴、也可能会撒谎、可能下次干脆不把试卷拿回家。
那如果妈妈站在我不好，你好的位置，她就可能会说：是不是我这个妈妈没有做好？我太忙了，是不是我没有给到你更好的条件？
表面上她在反省，实际上她把孩子的成绩，变成了对自我价值的审判。最后孩子没有得到支持，反而还要去安慰这个妈妈。
那如果她站在我不好，你也不好的位置，她可能就会这样子说：算了，反正你也这样子，我也懒得管了。这句话传递给孩子的感受是放弃。
但是如果这个妈妈能够站在我好，你好的这个位置，她会先稳住自己的情绪，她会让那个成人自我状态出来说话。
她可能成人自我状态，她就会蹲下来，看着孩子说：宝贝，妈妈看你有点紧张，我们先不急着去评价这个分数怎么样，我们先来看一看，没有考好这个原因是什么。考不好不代表你人不好，它只是一个信息，来告诉我们接下来应该要怎么做的一个方向而已。
那你看同样是一张70分的卷子，能量站的位置不同，能量完全不一样。
低维的父母盯着的是分数、是面子、是对未来的恐惧；而高维的父母，看见的是孩子、看见的是关系、看见的是成长路口。
所以，就是我们所有人，都可以记住这么一句话：先确认这个人本质是好的，你才真正有资格去帮助他变得更好。
这句话对孩子有用、对伴侣有用、对员工有用、对你自己也有用。
为什么说对你自己也有用呢？因为很多人这一生，最狠的那个批评者，往往不是别人，而是自己。
比如说外面还没有说你什么，只是可能稍微的说了一下，针对这件事，然后说了一下你可能能力不怎么样，对不对？你因为别人说了一下、因为这件事说了一下你能力不行，然后你就开始给自己判刑、开始就在批判自己：你会说呀，我怎么又这样、那个我怎么又做不好、我怎么总是不行？
然后当你形成这样的习惯的时候，当你站在我不好的这个位置上的话，你会久而久之，你会经常批判自己。一个人最稳定的关系不是和别人，而是和自己。
所以这本书，给我们有一个非常重要的一个提醒：是我们每个人的脑子里面，都有很多旧的录音。
小时候你反复听到的是什么，长大以后，你就特别容易在类似的场景里面自动的去播放什么。
比如说一个男人小时候经常被父亲骂：你怎么那么没用！长大以后，太太只是轻微的说了一句：你这个灯泡怎么还没有修？
这个小时候经常被父亲骂的那个男人，他一下子可能就会因为这个太太说了一句你灯泡怎么没有修，然后就开始暴怒。太太说的只是那个灯泡，他听见的却是那个旧的录音：你没用。他听不到别的什么声音，他只听到了那个“灯泡你怎么没有修”等于“你怎么没用”。
所以当他听到这样的语言，他会怎么样去回击他的太太呢？对不对？这就是你小时候的这个录音，然后长大还在对你起作用。
比如说一个女人小时候经常被忽略，她哭的时候，大人跟她说：别烦我。她想要抱抱的时候，她的父母跟她说：你怎么那么矫情？
那长大以后，她就会非常的没有安全感，只要伴侣没有及时的给她回信息，她看到的就不是说对方在忙，而是：我又被丢下了。
于是她就开始连续的发消息，然后还是没有得到回应，然后就越来越严重，然后最后发生冷战、甚至分手。
那很多关系问题之所以难，不是因为对方说的话有多严重，而是你说的那句话，刚好打到了他的旧伤口上。
所以很多时候，触发你的，不仅仅是现在这个人说了一句什么样的话，而是触发的是那个还未被疗愈的那个你。
这本书里面有一个词非常的精准，叫做污染。
什么意思？就是你的成人自我本来可以看清事实、然后根据事实做判断，但是它被旧系统污染了。
父母自我污染成人的时候，你就会把控制当成负责、把批评当作教育、把命令当作爱。
什么意思？就是你给到别人的感受，你把命令当成了爱，对方感受的不是爱，是命令。所以这就是为什么两个人之间会有互相的不理解，尤其是父母和孩子之间。
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