我是……高松灯。
我一直在想，是不是我唱得太拼命了，引起了祥子的不满，但祥子说过，那天晚上，她也很开心。
那…是不是我写的歌词还不够好，所以她才会说那是“漂亮话”。
我记在本子上的句子，那些写在笔记本上的内心话，是所谓的漂亮话吗？
小祥斥责我的话，就好像在告诉我：我一直在努力做的那些，用歌词把心里的话说出来，用歌声把它们传出去的事情，全都是虚假的。
那天晚上回到家，我翻开笔记本。
以前写下的那些句子，那些被小祥和柒月夸过的句子，我现在看着它们，不知道它们到底是不是真的。
我是不是只是在自言自语？是不是从来都没有真正把心意传达出去过？
可是，如果那些都是假的，为什么在舞台上唱歌的时候，我的心会跳得那么快？
为什么在得到立希的认可之后，我会觉得“做到了”？为什么素世给我看那些认可的评论之后，我会感到开心？
我又开始害怕了，小祥想让我自信起来，但我又失败了，我害怕开口之后，发现小祥说的那些是对的。
害怕再一次站在大家面前，却发现自己所想要传达的东西完全没有意义。
……
乐队带给我的东西，比我能说出来的要多得多。
在遇到小祥和柒月之前，我以为自己会一直这样下去，一个人收集石头，一个人看云，一个人写没有人会看的笔记本。
我以为“朋友”是别人的事，“乐队”更是见闻之外遥不可及的东西。可是他们把我拉进了那个闪闪发光的世界。
第一次站在舞台上，灯光打在脸上，台下有人在鼓掌——那一刻，我觉得自己不是一个奇怪的人。
我是一个主唱。我是CRYCHIC的高松灯。
在小祥退出的那天，我应该是最没用的那个吧，一点挽留祥子的事情都做不到。
这支乐队，我不知道它以后会变成什么样子。小祥和柒月都不在了，小睦也说出了那样的话……我真的还能回去吗……
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我是椎名立希，注意是shi i na ta ki，不是香菇（shi i ta ke），也不是魔芋丝（shi ra ta ki）。
说实话，我现在还是很火大。
生气的对象并不包括灯，灯什么也没有做错。
是对祥子。
明明是训练的日子，明明灯一直在等她，明明祥子自己也说过想要训练。
但她就那么走进来，用那种冷淡的语气说“我要退出”，然后像在念判决书一样，把所有人的话都怼回去。
即便柒月和祥子长时间缺席，大家都还没有想要说解散，但她就一个人说着要解散，而且连一句像样的解释都没有。
对于祥子，我已经不想要听她的什么解释了，毕竟她的那种态度，摆明了不会回来了。
除了祥子，可能还对柒月有点小生气吧……毕竟这家伙竟然一次都没有出现过，甚至除了那次道歉消息之后就再也没有信息传来。
有可能是柒月出事了吗？情绪在深夜里稍稍平复之后，我也会这么想。
但……如果是这样，我也依旧会对柒月生气。
如果柒月出事了，为什么不告诉我们，难道说乐队的大家不值得柒月信任吗？
但说到最后，最让我生气的，可能不是别人。是我自己。
灯站在那里，整个人都在发抖，我明明有一肚子话想说，结果说出来的全是不中用的东西。
即便素世有把我的话传递过去，但那一刻我不知道该感谢她还是该恨自己。
祥子说我们“不去练习”、“在别人身上找借口”。
她说得不对。不是我们不去练习，是灯想等她。
灯想等，我就陪她等。这不是找借口，这是我们自己的选择，祥子根本就不懂。
即便祥子将乐队解散，我也不认为自己的乐队生涯就这么结束了。
现在开始，我要努力学习编曲了……祥子离开了，如果我能掌握编曲，是不是继续维系和灯在一支乐队的可能还会存在……
那天下午，我觉得我没错，但要说能做的更好一点……
如果那时候我冷静一点，如果我能像柒月那样沉得住气，也许就不会让事情变得更糟。
我现在也没法说这支乐队以后会怎么样。祥子走了，睦不好说，柒月还没回来。
下一次练习，录音室里会有多少人呢。
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我是长崎素世。
这些天，我每天早上醒来，都希望这一切只是一场梦。
我希望睁开眼睛的时候，手机里有祥子发来的消息，说“抱歉，最近家里有点事，这周恢复练习”。
我希望下一次推开录音室的门，能看到祥子坐在键盘后面，回过头对我笑。
我希望一切都能回到过去的晚上，我们能一起吃着可丽饼，或是鲷鱼烧。
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