修复心脉（二）
《济生心脉验案辑录》的深蓝封面，在阳光下泛着温润的光泽。我将它和药方仔细收进包里，仿佛收好了一份来自过去的沉重契约，如今它已变成了护佑未来的符咒。走出“回春堂”，胡同里喧嚣的人声、车铃声、小贩的吆喝，不再像三年前那样是刺耳的噪音，它们汇成了一条充满烟火气的河流，而我已经能站在岸边，感受其间的暖意，甚至偶尔想要涉足其中。
阳光暖融融地洒在身上，带着初春特有的、唤醒万物的力量。我下意识地将手轻轻覆在小腹上——那里，正悄然孕育着一个全新的、蓬勃的生命。这个动作，在过去的三个月里，已成为一种本能的习惯，一种无声的确认和喜悦。嘴角不自觉地上扬，连脚步都带上了一种前所未有的轻盈。
三年。
那漫长而艰难的三年。
陈大夫说得没错，“心脉修复”绝非一朝一夕之功。离开“回春堂”那天，他递给我的药方和那本沉甸甸的《济生心脉验案辑录》，像两颗投入死水微澜的石子，激起了我心底一丝微弱的、名为“或许可以”的涟漪。我开始按时煎服那些苦涩的汤药，并非全然相信它能治愈灵魂的创伤，更像是一种仪式，一种对陈大夫那份悲悯心意的回应。药汁入喉，苦涩弥漫，仿佛也在冲刷着记忆里某些凝固的污秽。
同时，我鼓起了此生最大的勇气，再次走进了心理咨询室。不再是麻木地完成任务，而是带着一种近乎绝望的求生欲。面对那位眼神温和而坚定的女咨询师，我像剥洋葱一样，一层层撕开自己结痂的伤口，将那个黑暗夜晚的碎片、将之后如影随形的恐惧、将无处宣泄的愤怒与自我厌弃，一点一点地倾泻出来。每一次倾诉都伴随着剧烈的颤抖和汹涌的泪水，像经历一场灵魂的地震。但震后，废墟中似乎总能扒拉出一小块相对干净的地面，供我喘息。
强迫自己走出家门，不再仅仅是为了活着，而是为了寻找一点点“活着的感觉”。最初只是在小区里走一圈，阳光刺眼得让我想逃回洞穴；后来能去附近的公园，坐在长椅上看嬉戏的孩子和遛狗的老人，虽然感觉格格不入，但至少不再有窒息般的恐慌；再后来，尝试着参加了一个非常温和的、以手工制作为主的社区兴趣小组。手指笨拙地缠绕毛线或摆弄陶土时，大脑能获得片刻的停歇，暂时屏蔽掉那些反复播放的噩梦片段。
就是在那个小小的、弥漫着陶土和咖啡香气的社区活动中心，我遇到了陆明。
他并不是那种光芒四射、一见倾心的类型。他是活动中心聘请的陶艺指导老师，话不多，但耐心极好。第一次去，我笨手笨脚地把泥胚弄塌了，沮丧得几乎要放弃。是他默默地走过来，没有多余的安慰，只是递给我一块新的泥料，用那双沾满泥点、骨节分明的手，示范着如何稳住重心，如何感受泥土的呼吸。“别急，”他的声音低沉平缓，像溪水流过卵石，“泥有泥的性子，手有手的节奏，慢慢找，总能找到那个契合的点。” 他的话很简单，却像一根无形的线，轻轻系住了我濒临溃散的心神。
后来，我成了他课堂上最“勤奋”也最“笨拙”的学生。不是为了学陶艺，而是在那个专注捏塑的过程中，在他平和稳定、不带丝毫侵略性的目光注视下，我感到了久违的、微弱的安全感。他从不刻意靠近，保持着恰到好处的距离，却总能在细微处给予关照：一杯温度刚好的水，一块擦手的干净毛巾，一句关于泥料干湿度的提醒。他的存在本身，就像一块温润的玉石，不耀眼，却散发着恒定、令人安心的暖意。
关系的进展缓慢得如同蜗牛爬行。每一次他尝试着稍微靠近一点，我内心深处的警报器就会尖锐地鸣响，身体会不自觉地僵硬、后退。恐惧像藤蔓一样缠绕着我。陆明察觉到了我的抗拒和恐惧，他停了下来，没有追问，没有强求，只是退回到那个安全的距离，依旧保持着那份温和的陪伴和默默的关注。他的尊重和不逼迫，像一把钝刀，缓慢却坚定地削砍着我心头的冰封。
信任的建立，是在一个雷雨交加的深夜。我被一个极其逼真的噩梦惊醒，浑身冷汗，蜷缩在床角瑟瑟发抖，窗外惨白的闪电每一次划破夜空，都像是那个噩梦场景的重现。巨大的恐惧攫住了我，几乎无法呼吸。鬼使神差地，在那个最脆弱的瞬间，我拨通了陆明的电话。电话几乎是立刻被接起，他低沉的声音透过听筒传来，带着被惊醒的沙哑，却没有一丝不耐：“丽霞？怎么了？”
我说不出话，只有压抑不住的、破碎的啜泣声。
他没有问“为什么哭”，也没有说空洞的“别怕”。他只是安静地听着，然后，用一种极其平缓、仿佛能穿透雷声的语调，开始讲述他小时候在乡下外婆家，也是这样一个雷雨夜，他如何害怕得躲进外婆的被窝，外婆如何给他讲那些古老的神话故事，直到他在雨声中沉沉睡去……他的声音不高，却像一只温暖的手，轻轻覆盖在我冰冷颤抖的心上。窗外的雷声依旧轰鸣，但似乎不再那么狰狞可怖。那一晚，我们谁也没挂电话，他就那样在电话那头，用声音陪着我，直到天色微明，雨势渐歇。
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