醒来时，天光已是大亮。窗纸外透进来的，不再是沉沉的铅灰色，而是一种带着寒意的、惨淡的灰白。风雪确实停了，但世界仿佛被冻住，连光线都显得凝滞而冰冷。
身体的每一处，都在发出清晰而尖锐的抗议。尤其是右腿膝盖，那深层的钝痛，在睡梦中或许暂时蛰伏，此刻随着意识的苏醒，立刻以加倍的力度反扑回来，仿佛有一把冰冷的锉刀，在骨头缝里反复刮擦。全身的肌肉，尤其是昨夜被过度“使用”的左肩、双臂、腰背，酸痛得如同被一群烈马反复践踏过，每一次细微的移动，都牵扯着酸胀的筋腱，引发新一轮的、令人牙酸的抽搐。
我躺在床上，没有立刻起身，只是睁着眼，望着头顶上方那被岁月熏成深褐色的帐幔顶。清晨的寒气，如同无形的冰水，从帐幔的缝隙、从棉褥的边缘，一丝丝渗入，试图夺走身体里最后一点暖意。
我缓缓地，极其缓慢地，做了几个深呼吸。冰冷干燥的空气进入肺腑，带来一阵刺痛，也让昏沉的头脑清醒了些许。然后，我开始尝试，重新“感知”自己的身体。
意念先集中到左肩。昨夜那一声轻微的“咔嚓”和随之而来的“松动”感，是否真实？还是极度疲惫下的幻觉？
我极其轻微地，尝试转动了一下左肩。嘶——清晰的酸胀和滞涩感立刻传来，与昨夜入睡前并无太大不同。但当我更加专注，更加缓慢地去感受那转动过程中的细节时，我似乎捕捉到，在最初的滞涩之后，那转动似乎……顺畅了那么一丝丝？就像生锈的门轴，在被人反复推动后，虽然依旧“嘎吱”作响，但推动时所需要的力气，似乎小了一点点，门轴本身的转动，也略微顺滑了那么一丁点。
极其微小，几乎难以分辨。但对我而言，这已足够。
不是幻觉。那丝“松动”，虽然微弱，但确实存在，并在睡了一觉后，似乎有被身体“记住”和“巩固”的趋势。
接着，是丹田。我凝神内视（如果这种模糊的感觉能被称为内视的话）。依旧是空空荡荡，寒意深重。但当我刻意用昨夜那种缓慢深长的呼吸法去“感应”时，似乎能感觉到，在那片冰冷的虚无深处，隐隐约约，有一点点极其微弱、几乎难以捕捉的“暖意”，或者说“活气”，在极其缓慢地、几乎停滞地“流转”？不，甚至不能说是流转，更像是一潭几乎冻结的死水中，某一点水分子，极其勉强地、在自身位置上，做着极其微弱的、不规则的“颤动”。
同样微不足道，但比起之前那种彻底的死寂，这“颤动”，已是天壤之别。
还有，对身体的掌控。我尝试弯曲左手的手指，再伸直。动作依旧僵硬，带着酸痛，但我能感觉到，从大脑发出“弯曲”的指令，到手指实际完成动作之间的“延迟”，似乎缩短了那么微不足道的一点点。指尖的触感，对冰冷粗糙棉布的感知，似乎也清晰了那么一丝。
所有这些“进步”，都微小到几乎可以忽略不计。任何一个健康的普通人，都不会在意。但对于我，对于这具几乎被判了“死刑”的身体而言，这每一个微小的变化，都像是无边沙漠中，偶然发现的一粒湿润的沙砾，虽然微不足道，却预示着地下可能存在的、极其遥远的水源。
希望。这就是希望。不是空泛的安慰，不是渺茫的幻想，而是身体本身给出的、真实的、积极的信号。告诉我，这条路，虽然痛苦漫长，但方向没错，而且，真的在向前挪动，哪怕只是一毫一厘。
一股混杂着激动、酸楚和更强烈决心的情绪，在胸中涌起，又被我强行压下。现在还不是高兴的时候。这点进步，距离“恢复力量”还差得太远太远。它只是证明了“可能”，距离“实现”，还有万里之遥。
而且，代价是巨大的。右腿的伤痛，因为昨夜的活动和那一摔，明显加重了。此刻光是躺在那里不动，都能感觉到膝盖深处那清晰而顽固的、一跳一跳的胀痛。全身肌肉的酸痛，更是提醒着我昨夜行为的莽撞和极限。必须更加小心，必须将“练”和“养”更好地结合起来。周先生的药要继续吃，甚至要想想办法，是否能搞到一些对恢复筋骨更有益的药材或食物。道人的药膏……或许，可以找个更稳妥的机会，再试一次？
思绪转回现实。韩二的事，胡头儿的“公干”，沈墨今日的态度，还有窗外那神秘的“咯吱”声……所有这些，都像悬在头顶的利剑，提醒着我处境的险恶。
我必须利用这点微不足道的“进步”，做点什么。不能只是被动地等待，或是埋头在旧纸堆里寻找渺茫的线索。
我挣扎着，忍着全身的酸痛和右腿尖锐的刺痛，慢慢坐起身，然后扶着床沿，一点点挪下床。脚掌接触冰冷地面的瞬间，右腿传来的疼痛让我眼前一黑，几乎站立不稳。我死死抓住床柱，深呼吸了几次，才勉强稳住身形。
穿衣，洗漱。每一个动作，都慢得像耄耋老人，都伴随着清晰的痛楚。但奇怪的是，在这种缓慢和痛苦中，我却能更清晰地“感受”到身体的每一处变化。左肩转动时那微弱的顺畅感，右手握拳时指尖力度的微弱增加，甚至呼吸时，胸腹间气血那极其微弱的、不同于以往的“涌动”感……
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