老鬼拿着收据回来，阿强接过，看也没看就塞进口袋。摩托车已经发动，发出沉闷的轰鸣。
“上车！”阿强跨上摩托车。
我坐在后座，一只手紧紧抓着车架，另一只手下意识地护着裤兜。摩托车在颠簸的土路上飞驰，风吹在脸上，我却感觉不到丝毫畅快，只有无边的紧张。我必须尽快将情报写下来，并找到一个安全的方式传递出去。时间不多了。
回到藏匿点后，我像往常一样，主动去收拾院里的杂物，寻找独处的机会。终于，趁其他人都在屋里午休或赌钱的时候，我溜进了那个气味难闻、但相对僻静的简易厕所。
关上门，狭小的空间里只有昏暗的光线和刺鼻的气味。我背靠着木门，深吸一口气，颤抖着从裤兜里掏出那个油污的报纸团。小心地展开，还好，里面有几处巴掌大小的、相对干净的区域。我又从内衣缝着的暗袋里，取出一截偷偷藏起来的、只有指甲盖大小的铅笔头。这是我在清理杂物时发现的，冒着风险藏起来的，为的就是这一刻。
时间紧迫，我不能写太多，必须用最简练的暗码传递最关键的信息。我蹲在地上，将报纸摊在膝盖上，借着门缝透进的一丝微光，用极小的字体，飞快地书写起来。内容是我这些天搜集到的核心信息：藏匿点的精确位置（通过观察周边显着地标和步测距离推断）、黑皮和豹哥的称呼、近期毒品运输的大致频率和方向（三岔河渡口）、以及团伙核心成员的大致体貌特征。我没有写自己的身份和处境，那太危险，一旦纸条落入敌手，后果不堪设想。我只提供客观情报。
每一个字都写得无比艰难，铅笔划在粗糙的报纸上，发出沙沙的轻响，在我听来却如同惊雷。负罪感再次汹涌而来。我现在所做的，是背叛。背叛了黑皮刚刚给予的那一丝可怜的“信任”，背叛了这个污浊之地暂时给予我的“容身之所”。尽管我知道这种“信任”和“容身”建立在罪恶之上，但一种扭曲的、近乎斯德哥尔摩综合征般的情绪，还是啃噬着我的心。我不断地告诉自己：你是警察，你的任务是摧毁他们，这才是真正的正义。但“正义”的概念，在此刻变得如此抽象和遥远，远不如眼前这份即将被送出的“背叛”来得真实和刺痛。
写好了。我将报纸条小心翼翼地撕成窄窄的一条，上面密密麻麻写满了暗码。然后，我将它重新揉成一个小团，比之前更小，更紧实。接下来，是最关键、也最冒险的一步：如何送出去。
我的计划，是利用明天清晨倒垃圾的机会。藏匿点的垃圾通常由负责杂役的人（主要是我）在清晨天刚蒙蒙亮时，拿到镇边缘的一个大型垃圾堆放点丢弃。那里鱼龙混杂，是镇上各种废弃物的汇聚地，也许……也许有我们的人在那里接应？这只是我的希望，一场豪赌。我必须在丢弃垃圾时，神不知鬼不觉地将这个情报小团，混入其中，并期望它能被识别和捡走。
第二天清晨，天色灰蒙蒙的，下着毛毛雨。我像往常一样，拎起积攒了一天的、散发着馊味的垃圾袋，走出了院子。心跳得如同擂鼓。黑皮通常不会这么早起床，但瘦猴或者其他人会不会突然出现？我每一步都走得异常谨慎，感觉背后有无数双眼睛在盯着我。
垃圾堆放点离藏匿点大约有十分钟路程，是一个露天的大坑，周围苍蝇飞舞，气味令人作呕。有几个早起的拾荒者已经在里面翻捡着什么。我深吸一口气，强迫自己冷静下来。走到坑边，我像往常一样，准备将垃圾袋扔进去。
就在垃圾袋脱手的瞬间，我的手指轻轻一弹，那个小小的纸团悄无声息地飞了出去，落在了垃圾堆边缘一个相对显眼、但又不会轻易被风吹走的位置。整个过程流畅自然，仿佛只是扔垃圾时的一个无意动作。
我没有立刻离开，而是假装系鞋带，蹲下身，用眼角余光观察着四周。时间一分一秒地过去，拾荒者们在忙碌，偶尔有野狗跑过，雨水打湿了我的头发和衣服。纸团静静地躺在那里，像一块普通的污渍。
绝望开始一点点蔓延。难道我的判断错了？这里根本没有接应？或者，接应的人今天没来？就在我几乎要放弃希望，准备起身离开时，一个穿着破旧雨衣、佝偻着背的老妇人，慢吞吞地走到了垃圾堆旁。她手里拿着一根棍子，在垃圾里拨拉着。
我的心提到了嗓子眼。看着她一步步接近纸团的位置。然后，她似乎被什么东西绊了一下，一个趔趄，手自然地扶了一下地面，恰好按在了那个纸团上。当她站起身时，手似乎无意地拂过地面，那个小纸团……不见了！
她的动作是如此自然，如此不起眼，仿佛只是老年人下意识的平衡动作。她继续向前蹒跚而行，没有回头，没有多余的动作，很快就消失在了蒙蒙雨雾和垃圾堆的拐角处。
成功了？！我不敢确定，但那个纸团确实消失了！一股巨大的、混杂着解脱和更深刻负罪感的洪流冲击着我的身心。我几乎虚脱，勉强支撑着站起来，步履蹒跚地往回走。
回到藏匿点，院子里依旧寂静。我走进屋里，黑皮还在睡，瘦猴打着哈欠刚起床，瞥了我一眼，没说什么。我默默地走到水龙头边，用冷水冲洗着脸，试图冲掉脸上的雨水和内心的波澜。
情报应该已经送出去了。这可能意味着外界即将采取行动，可能意味着这个毒窝的覆灭，也可能意味着我身份的暴露和死亡的降临。我完成了一个卧底应该做的任务，但内心却没有丝毫喜悦。那份亲手写下的情报，像一道无形的枷锁，将我牢牢锁住。我背叛了这里的“日常”，将自己推向了更加不可预测的未来。
负罪感如同附骨之疽，缠绕不去。我帮助了那些吸毒者吗？我拯救了可能被毒品摧毁的家庭吗？也许。但在此刻，在这间弥漫着罪恶气息的屋子里，我感觉自己更像是一个可耻的叛徒，一个利用了他人的、哪怕是罪恶的“信任”的阴谋家。光，似乎就在前方，但为了触及那点微光，我必须更深地潜入这片黑暗，让自己的灵魂也沾染上洗刷不掉的污浊。这条路，远比想象中更加艰难。
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