“老板！！！我们……我们发财啦！！！”
钱多多的那一声呐喊，声嘶力竭，充满了破音的真实感如同一道惊雷滚滚，在面积不大却格外空旷的办公室内反复回荡，震得天花板上的灰尘都扑簌簌地往下掉。
鲜时光被这一声吼震得一个激灵，魂魄仿佛都离体了一秒钟才重新归位。
他呆呆地看着眼前这位手舞足蹈、状若疯魔，活像中了五千万彩票的财务总监，内心深处一股不祥的预感，汹涌地冲刷着他那颗刚刚经历过网络狂欢洗礼的脆弱心脏。
在这一刻，他宁愿相信钱多多是来通知他，电视台因为长期拖欠物业管理费已经被物业公司拉了电闸，断了网线。
他宁愿相信钱多多是来告诉他，公司的全体员工因为连续三个月没有领到工资，已经组团把他告上了劳动仲裁法庭，并申请了财产保全。
甚至，哪怕钱多多现在冲进来说一句“老板，不好了，大楼地基塌了，我们马上就要体验自由落体了，快跑啊”，他都觉得，这一定比“我们发财了”这五个字要动听一千倍，要悦耳一万倍，要充满了人性的光辉和温暖。
“老板！您……您简直是神！是转世的财神爷！是活着的巴菲特！是行走的人民币打印机啊！”钱多多激动得语无伦次，他将那沓厚厚的文件，像一块板砖一样重重地拍在鲜时光的桌子上，由于动作幅度过大，甚至还从嘴角喷出了几滴饱含着激动与敬佩的口水。
“您快看！您快看看这些！这每一页，都是奇迹啊！是商业史上的奇迹啊！”
鲜时光感觉自己的四肢都僵硬了，大脑下达的指令，在传输到神经末梢的途中似乎遭遇了信号屏蔽。他像一台严重生了锈的起重机，用一种极为缓慢的速度，抬起自己那只颤巍巍的手，伸向了那沓仿佛蕴含着无尽魔鬼力量的文件。
他的指尖触碰到纸张的刹那，竟感觉到了一丝灼痛。
他翻开了第一份。
是广告部门提交的紧急报告，标题用一号红色加粗的宋体字写着——《关于现象级神剧＜贱来！＞项目重播及第二季冠名招商报价雪崩式涌入的乐观性说明》。
“乐观性”三个字，对于此刻的鲜时光来说，无异于判决书上的“死刑，立即执行”。
上面密密麻麻地罗列了十几家公司的名字，后面的报价一个比一个离谱，一个比一个刺眼。
“‘肥宅快乐’薯片，他们公关总监亲自打的电话，指定要在男女主角每一次深情对视、相对无言的时候，强行插入他们那个最新的、号称‘一咬就碎，声传百里’的‘嘎嘣脆’系列广告，报价三百万！”
“‘忘情水’牌可乐，他们市场部更狠，希望在男主角每一次面瘫大特写的时候，右下角都弹出一个他们logo的动态小气泡，持续三十秒，开价五百万！他们说，男主角那生无可恋的表情，和宿醉后第二天早上的消费者精神内核高度一致！”
“最离谱的是那个，那个‘情投意合’成人用品公司，他们的品牌经理，一个声音很甜美的小姑娘，在电话里说……说他们公司高层非常欣赏我们剧中那种‘贱’到骨子里又坦然接受的独特气质，和他们最新款产品的品牌精神高度契合……所以他们愿意出价一千万，独家冠名《贱来！》的午夜零点重播时段，并且要求在片尾的鸣谢名单里打上他们的Slogan——‘情投意合，让你贱到没朋友’！”
鲜时光感觉自己的太阳穴像被两把电钻同时钻着，在一跳一跳地剧痛。
他艰难地翻开第二份文件。
是法务部的加急合同草案，附件是一份来自“鲲鹏互娱”游戏公司的全新报价单。
那家被他寄予厚望，被他认为是“人傻钱多”终极典范，是他亏钱大业中最坚实盟友的游戏公司，不仅没有像他预期的那样，哭着喊着带着律师函要求退还五百万定金，反而以一种他完全无法理解的狂热姿态，连夜派出了公司的副总裁。那位西装革履的副总裁，据说从今天凌晨五点开始就亲自堵在了电视台那扇破旧的大门口，手里虔诚地捧着一份崭新的合同，姿态卑微得像一个在向丈母娘求婚的穷小子。
他们将游戏改编的独家版权费，直接从象征性的五百万，像坐了SpaceX的火箭一样，毫无道理不讲武德地，直接加码到了三千万！人民币！
合同后面，还附上了一段那位副总裁声泪俱下的原话：“鲜总，不，鲜爹！我们公司的全体策划、美术和研发人员，昨晚通宵拜读了贵台的史诗级神剧，我们激动得一夜没睡！我们一致认为，《贱来！》那种浑然天成、毫不做作的沙雕气质和处处是梗、遍地是雷的魔性玩法，就是为我们下一个注定要血洗各大应用商店的现象级手游，量身打造的绝佳胚子！求求您了，鲜爹，把这个伟大的IP授权给我们吧！三千万如果不够，我们可以再谈！我们可以给您股份！我们必须拿下！多少钱都行！我们的新游戏Slogan都想好了——无兄弟，不《贱来！》！”
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