和上高中的儿子一起成长

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第十九章 第十周,这学期过了一半

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我完全无法理解他说我伤害了他的感受!后来我想先让他冷静一下,我就暂时离开,然后给他发语音想给他解释,他听了几条后就拒收我的消息。后来我通过电话短信,我向他解释:我没有想伤害你的,我的初衷就是想让你保护好自己,但是如果已经伤害到你的话,妈妈非常非常非常抱歉,我还能做什么补救吗?他没有回答。

后来我想我还是得回家,于是我就回家了,也告诉他我要回家,并且告诉他,他可以生气,但是不能用对妈妈骂脏话。回到家,开始门是反锁了的,不让我进去。我敲门,他开了门,在我进屋之前他就回到自己的房间锁上门。

然后我就告诉他,儿子,你可以生气,但是不能有脏话骂人。我是你妈妈,你不可以这样做,而且我也没有说脏话呀。

儿子说,可你伤害到我了,你让我心情一周都不会好,你听到这些脏话也难受吧,我就是用这些话来让你难受。

我说,可是,你还是得尊重人,我是你妈妈,你再难受,不能说这些脏话。

然后儿子就说了些凭什么你让我难受了,我就不能让你难受的话语。

我告诉他,我是父母,你是孩子,就是不一样。

(这一点,在这一两年总是被提出来。孩子常常表达的,就是大家都一样,为啥我就不行,你们成人就可以。我在大部分的情况下还是注意给他平等和空间,但是在某些个原则上就得用我的强硬了,我是父母,你是孩子,就是这样。)

后来,儿子告诉我说,我对他的伤害,无法补救。

我说,那好吧,如果以后你想到如何补救再说。既然这样,你就承受吧,没办法,你就是我们的孩子。成长原本就是痛苦的。(后面这句话也许不该说出口,但是我已经说了。)

整个过程中,儿子始终不和我挑明他受到的伤害是啥,他根本不愿意碰那个部分,我也没法逼迫他说出来。所以,我还是不理解为什么他会受到伤害。

后来,在讨论中儿子提出两点:一个是以后不要再说这方面的事情,一个字都不许提;还有一个是如果以后儿子说不想听了,我就不讲了。

我对儿子的反应非常非常地震惊,不知道他对这一点为何这么大的反应,所以对于第一点,我是不可能再提出来的,也许以后他自己去学习吧;至于第二点,暂时先这么做,现在他在敏感期,而且他确实是每次都能猜出我想说的事情,他不想听就不说了吧,因为说了也没有用。

而我提出来,再难受也不可以说脏话,他“嗯”了一声,表示不情愿地接受了。

而后,我说,手机要拿出来,因为用的时间已经到了。

他说,不要。

我说,这是我们之前约定好的,需要拿出来,否则下次就没办法用了。

他说,如果没有手机帮助我渡过刚才的时刻的话,我都受不了了,恨不得把你摁在地上打一顿。

(从这句话,我真的感受到了他极度的愤怒,但是我无法得知为什么难受,为什么受伤害了。)

他还说,手机还是帮助了我。

好吧,我说,用多久?

“两个小时”。

“行,到点就拿出来”。

“到了我就去学校了”。

“没问题,去学校就拿着手机就好了”。

然后,我想起来,说“你先把拒收我的消息给关了。”

“我不关。”

“不行,现在就要关。”

“我过会儿再关。”

“不行,现在就要关。否则,下周没有手机用了。”

终于他关了,还嘟嘟囔囔地说“我要不关,你还是发送那些消息,我说过不要听了。”

后来,吃完饭,儿子照例洗完自己的碗,虽然我告诉他要收拾好屋子再走,他故意不开着门,不让我看到,然后就去学校了,我也忘记盯住他这一点,后来他走后我才发现没有收拾。那就乱着呗,反正他自己用,但是我发了条消息给他,下回要收拾好房间再走。

这次我就没有送他,我想他也不愿意的,只是走的时候,我故意说点别的。最后和他道别,他没有和我道别的意思,就往下走,我说,“妈妈和你说再见呢”,他不情愿地小声说了声“拜拜”,人已经到楼下了。

第二天,我看到宿管老师的记录,说儿子九点才到宿舍楼。之前,他是要到学校玩篮球的,而且他有他喜欢的飞盘到了,在学校传达室,他要去拿。我想,如果他能通过运动帮助他去减轻一下被伤害的感觉,也是挺好的。

回过头来,再来说说我的震惊。他说的词语,我完全不能接受,这样大的孩子,我们有意从小保护至今,还是尽量减少和成人世界的直接触碰,为何他们已经知道了那么多。而这些,当我像他这个年龄,甚至是我到了大学,甚至刚工作了几年,我都还对这些词语不清楚。可他现在就知道了,谁告诉他的?

我想,也就是这两年吧,手机的使用,准确的说是网络的使用,让太多的孩子更早地接触到这个成人世界,很多东西扑面而来,而孩子没有分辨之心;而正是因为同伴,使得我儿子也接触到这些东西,虽然我尽量地保护他,不让他过早地接触外面的社会,但是我如何能抵挡世界的潮流,如何抵挡世界的发展,如何抵挡得住这个世界让孩子更早地成人化的趋势。我无能为力,我只能是螳臂当车。

但是,我还是要在纷乱的世界中,尽量地为我的孩子争取一些机会,让他晚一点点接触到成人的社会,哪怕就晚一点点,也都值得!

同时,我也要看到这个世界的发展,孩子所处的时代就是这样的,他们这一代人注定要打上这样的时代烙印,我也不得不接受!

所以,怎么去转换我自己的思想,如何放过我自己,放下,然后才能过!

昨晚睡觉的时候,我自言自语:儿子,我是要保护你,我不想伤害你。也许真的伤害到你了,我很抱歉。但我已经尽力去做了,我会原谅我自己。明天是新的一天,又会重新开始!

最近开始学习静坐,练习收心,每次头脑里的念头都多如过江之鲫,但是我发现好就好在,任何时候,我都可以回到当下,重新开始!

过去的已经发生,无法重来;

将来的还没有发生,想也没用;

只有现在,我可以决定,我要守住自己的那颗心!

(对于这件事情如何会伤害到儿子,我目前理解的是,可能就是他现在九年级这种理想主义的情结,在他身上的充分体现吧。他希望自己是完美的,也希望他的妈妈也是完美的。所以,当听到妈妈的不好的经历,他觉得非常接受不了吧。本来就是越来越进入黑暗,又听到不好的事情,所以他会觉得天要塌下来吧!)

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