在营部那略显局促的宿舍里，灯光昏黄，像一层陈旧的滤镜，为四周蒙上了岁月的质感。班副坐在我对面，手中的搪瓷缸冒着袅袅热气，茶香悠悠飘散。他目光温和，带着几分关切，轻声问我：“这两年，发生过什么吗？怎么一提起在南京的日子，你就有些难过呢？”
他的话，像一把钥匙，打开了我记忆的闸口，那些在南京的点点滴滴，如同潮水般汹涌而来。思绪飘远，我仿佛又回到了那座充满故事的城市，耳边隐隐响起那婉转的戏腔：“台下人走后不见旧颜色，台上人唱着心碎离别歌 。”
戏楼里，戏子粉墨登场，水袖轻舞，那如泣如诉的唱腔，仿佛在诉说着千古的悲欢离合。我想起程蝶衣，那个将自己完全融入戏中的人，分不清戏里戏外，戏中情与戏外人的界限模糊不清。台下人形形色色，或冷漠，或沉醉，可台上人始终坚守着自己的一方天地，哪怕孤独，哪怕无人理解。就像我在南京的日子，有过执着，有过迷茫，有过不被理解的痛苦，却依然在努力坚守着什么。
我想起在南京的无数个夜晚，酒一杯一杯地干，烟一支一支地点。那些失去、遗憾、失败和受辱的瞬间，像一根根尖锐的刺，扎在心底。被拍过的耳光、遭受过的质疑，都化作沉重的负担，压得我有些喘不过气。还记得那个下午6点12分，在南京南站地铁站，我坐在大厅里，看着一趟趟地铁呼啸而过，人来人往，各色各样的面孔在眼前匆匆闪过。我不知道外面的天是否已经黑了，也无心去想花园里的猫狗是否还在嬉戏。那一刻，我清楚地意识到，自己正在承受生活的重压，而曾经熠熠生辉的梦想，似乎变得遥不可及。就在我眼眶泛红，情绪即将决堤之时，一位慈眉善目的老奶奶递来了面巾纸。她的眼神里满是温柔与关切，那无声的安慰，如同一束光照进了我黑暗的世界，让我在冰冷的城市里感受到了一丝久违的温暖。
二十出头的年纪，我像是一只羽翼未丰的小鸟，在生活的狂风暴雨中艰难前行。作家、跑步、篮球，这些曾经被视为身份标签的事物，在生活的磨砺下，渐渐融入了日常，成为了生活的一部分。我努力地在喉咙与胃之间强忍泪水与委屈，因为我明白，装聋作哑是我在成熟之前最后的自尊，我必须维护这份尊严，哪怕内心早已千疮百孔。可生活到底是包含了梦想，还是仅仅是充满单调趣味的普通坚持？我迷茫了，只知道自己正在经历一场艰苦的修行。
很多次，我冲动地想出站到南京南买票回家，逃离这一切的压力与痛苦。但内心深处总有个声音在呐喊，让我再英雄一把，哪怕生活已经万劫不复。朋友的微信消息打破了短暂的平静，他说：“你的经历，故事风格叙述，虽很有画面感，也远远超过了你自己想象的生活，你在南京应该遭遇了很多吧？”我苦笑，简单回复：“凌晨三点街头痛哭……”我告诉他，我会依旧坚持自己的梦想，即便在摔落的低谷中，在无人知晓的角落里，偷偷崩溃。
在明城大道地铁站，我乘坐上了一号线，前往鼓楼。戴上耳机，靠在椅边，月亮不知何时已经悄悄爬上了夜空，像是在寻找它散落的花瓣。地铁内，每个人的脸上都写满了故事，他们都在和自己的感情、生活抗衡。我闭上眼，黑色的世界中满是花色玫瑰，记忆不由自主地回到了3月15日。那天，雨如珠帘，重重地砸在大地上，空气中弥漫着令人窒息的压抑。河流仿佛也在为我的遭遇哭泣，而我在喝得烂醉的深夜里彻底崩溃。大学里的好兄弟阿兴陪在我身边，我像抓住了救命稻草般，向他倾诉着内心的痛苦，就连海绵宝宝也被我赋予了忧伤的色彩。酒在燃烧，故事在锅里翻滚，心酸如同一直开着的煤气罐，随时可能爆炸。我红着脸，红着眼，对阿兴说：“兄弟今日，算初次步入社会以来，划上了一条以‘不成熟罪名’的刀痕。”
曾经美好的城堡被现实无情地击碎，网络这个看似充满机遇的世界，在给我带来利益的同时，也将我的情感、心理防线击得粉碎。那个被我视为兄弟的人，亲手毁掉了我对他的信任，甚至让我感到恶心。在小城市里，虽然没有大城市的喧嚣繁华，但我却在这个看似平静的世界里，被突如其来的刀剑伤得心力憔悴。我不再过多地言辞，也不愿过分地去挖掘生活里那可悲的真相，因为我明白，每个人在经历事情之后，都会失去当初追求时的渴望。我告诉自己：熬得住是幸运，熬不住是经历。当经侦和刑侦的灵魂拷问向我袭来时，我才发现，他们给予我的除了心理安慰，更多的是教育，而真正能治愈自己的，只有自己。
酒在深夜里继续浸泡着，一杯又一杯。阿兴点了根烟，对我说：“想哭就哭出来吧，毕竟生活总是要在你不经意间痛你一遍，答应我，兄弟，当你面对生活的真相后，你还是要选择热爱生活，因为这他妈才是英雄…OK吗？”
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