我叫次卫，人间的小透明，却不想做小透明。
世间有很多很多像我这样的人，前进的路上总是会遇见那么一两个，但是，走着走着，就只能在枯骨里找到他们的痕迹了。
我在家中排行老二，男孩，却并不意味着幸福，长子才会是真正的幸福。
家里为何生下我?我不懂，也未曾思考。
人活着是需要很多力气的，没有人会去在吃不饱饭的时候思考为什么活着的，那样的事情我只在富人家里听说过。
而那种事情，传到咱们家中，总是要引发一阵嘲笑，哪有那么多为什么活着的理由，只是还没有到死的时候吧，只是还没有勇气面对死亡吧！
家里的孩子很多，七八个呢，我不明白为什么妈妈会生下这么多孩子，直到我发现她与一户人家的对话后，我大概是明白了原因。
"这女娃子肉嫩，得加钱。"
"就这么多，你不卖我找别家子去咯！"
"诶别，要不你看，我这还有男娃子，也一并买了去呗？"
"男娃子肉不行，白送我都不要，不要不要。"
母亲把最小的妹妹卖给了翻天地的富人，获得了去翻天地潇洒的资本。
或许我该庆幸我是男的，所以不会被卖掉，或许我应该悲伤，为我的妹妹，或许我该悲伤，为我自己。
她出生后的很长一段时间，都还是我照顾的，可如今，我却什么也做不到，只能看着她被带走，无法想象她的死亡方式，但如果有可能，我会用同样的方法报复那些富人的！
但是对于父母，我却无法踏出心里的那一步，他们始终是生我养我的人，我怎么能那么不孝地去反抗他们呢？
这种思想，如同一种无形的蜘蛛丝，将我的眼皮缝合在一起，我再也看不见正确的路，只是随着感觉走。
也许是担心自己的处境，也许是羡慕哥哥在父母心里的地位，我开始更加努力的讨好父母，在父母面前出镜。
我以为这样我就可以取代哥哥在父母心里的地位，
直到后来，父母安慰哥哥时，说我不过是哥哥的替代品。
按照父母的话来说，因为生一个孩子是很容易遭遇不测的，如果有个更小的孩子，不测就容易发生在更小的孩子身上，所以再生一个就可以替死。
所以，我其实是替死鬼是吗？
我在父母心里的地位，永远不可能高于哥哥，我永远也不会明白到底为什么！
我能做的，只不过是更努力的做事，获取一点点用来羡慕哥哥的休息时间，是吗？
其实我不太明白我和哥哥的差距在哪里，难道就因为有个女孩喜欢哥哥吗？那个女孩为什么不喜欢我呢？我不明白，我只是单纯活着。
我稍微长大一些时，希望得到父母的关注，就努力去学会做家务和种地之类的力所能及的事情。
这些我如今看来非常愚蠢的事情，甚至并没有好的结果。
当我偷偷给父母做第一顿饭时，便失败了，浪费了很多粮食，父母便抽打了我很久，记得那时，我真的以为我可能就要死了，一切都是我罪有应得，浪费那些可以救人的粮食。
但是我并没有死成，奄奄一息，我认为也许是父母给我的第二次机会，所以我偷偷练习，后来能够把一切都做的很熟练后，父母便让我来做那些家务了，可是和想象的不一样，我好像受到了关注，可我似乎没有我想的那么开心。
我成了家里的佣人。
本以为，即使这样，生活也算有所保障，我在家中也有作用，也有些归属感，依靠这种类似幸福的感觉继续苟延残喘。
但一味的付出并不意味着得到，尤其是在吃人的世界里。
我亲眼目睹一次父亲被隔壁家的人打倒在地拼命求饶的模样，那个时候起，我忽然觉得，实力，才是打败一切的关键，也只有实力，才会告诉大家到底谁才是正确的选择！
后来我开始锻炼，到处跑，再随便挥挥拳，打打芭蕉树，虽然这种锻炼的方式会有些好笑，但总归有点作用的感觉，让我的内心稍微安定了一点。
可命运不会给你安排计划的时间。
后来我偷听到父母想把我卖出去，男孩是很受欢迎的，特别是那种吃的少干的多的小男孩，每个人家中都希望有这么一个可以代替牛的耕地工具，又或者是多一个可以任人打骂的人形玩具。
终于还是轮到我了吗？
也许家里有了这笔钱就真的会更加幸福，可我呢？为何从未有人考虑我的感受，为何从未有过属于我的东西?为何世界的人都在告诉我我只会是候补?我所做的一切仅仅只是个笑话吗？
那个夜晚，无助与惶恐填满了我的心灵，秋风呼呼而过，锻炼带给我的自信就这样被风吹走了。
我不知道该怎么办，但我不能坐以待毙，所以我逃走了，这是个不被允许的事情，如果被父母找回去，他们会认为我被鬼迷了，我会被他们用火烧死。
这个世界真的有鬼吗？鬼也只会欺负老实人吗？我不知道。
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