我比以前更辛苦了，不仅起得更早，回来得也更晚了，像个永不停歇的陀螺，为学费拼命地旋转着。
我没有孟莉，只能靠自己。
星已沉，月已暗，秋夜的风，凉凉地透进窗子，无论我回来多晚，丁群都会等我，和我说上几句话才会睡，但我实在太累太困了，每次和他说不上两句，就困得呼呼大睡。
这种像陀螺一样连轴转的日子持续了有一段时间，直到快要放寒假，就在我累得实在快挺不住时，有一天晚上，我疲倦地回到宿舍，没刷牙洗脸就直接爬上床准备睡觉时，发现床上放着一叠钱和一封信。
信是丁群写的，钱也是他还的，我把钱揣进兜里的那一刻，一股强大的释放感迎面扑来。
想想自入大学以来，我太不容易了，太辛苦了，太劳累了，没日没夜奔波，没过一天清闲舒服的日子，现在终于可以轻松一下了。
我突然想哭。
我真爬下床，冲进水房哭了起来。
哭完，我擦了擦鼻子，转身，却发现丁群拄着拐杖眼睛红红地看着我。
他喉头咕噜咕噜动了一下，喊了我一句，“媳妇。”
我破涕为笑。
我说，“少贫，回屋睡觉去。”
第二天，我拿着钱一路小跑去学校的缴费处交费，却被告之我的学费早就有人交完了。
会是谁呢？
我首先想到的是丁群。
回宿舍一问，丁群却矢口否认。
我再回缴费处，缴费处把签字表给我看，签字日期是两三个月前，确实签的是我的名字，但明显不是我的字迹。
我再仔细辨认，虽然字迹经过伪装，但我还是认出了是冬冬的笔迹。
那个周字，瘦长瘦长的，像手背上暴起的青筋。只有冬冬才会写那么扁那么长。
我顿时就泪奔了，泉涌而下。
我快速跑到学校正大门的大马路东张西望，一个熟悉的人影也没看见。
我来来回回跑，左顾右盼地跑，一无所获。
我失望地扶着校门口一侧的一棵树喘气，喘着喘着，眼泪再次出来了。
这一幕被朱红斌看见了。
我拖着疲惫的身子回到宿舍，独自坐在窗前，也不说话，就这样静静地坐着。
电影《杀死一只知更鸟》中有段话特别经典：
你永远不可能真正的了解一个人，除非你穿上他的鞋子走来走去，站在他的角度思考问题。可真当你走过他的路时，你连路过都觉得难过。有时候，你所看到的的并非事实真相，你了解的不过是浮在冰山上的一角。
我开始一幕幕回想冬冬最后时刻的反常举动。
比如，快速追上来抱我，毫无避讳地当众亲我，说了三声对不起，然后跪下磕了三个响头，最后就是泪飞疾驰。
这些反常的举动，说明冬冬已经下定决心不会再见我了。
我还想起冬冬对我父亲说的那些激烈言语
是，我承认这些话确实刺激了我父亲，导致了我父亲悲剧的发生，我也当面怨恨过冬冬。
但谁来理解他呢？
伯父，他的养父，气得上吊，躺在病床，熬过一段奄奄一息的艰难时光。
伯母，他的养母，被逼得跟人私奔。
兰香，他的姐姐，肚子被搞大后的离奇失踪。
而所有这一切的矛头都指向我父亲。
换句话说，是我父亲拆散了冬冬的家，让冬冬家破人亡。
冬冬有冲我吼过吗？
没有！
冬冬不但没冲我吼过，没发过任何的脾气，甚至对我比任何时候都好，他就担心他过激的反应会给我造成心理负担，他一直在抑制自己的悲伤。
而我呢？
我却在医生里冲他大吼大叫，责问他为什么要说这些话。
如果说，父亲把冬冬弄的家破人亡，他可以忍，但对于父亲拆散他和我，是他最后不能忍的底线，也是他不能承受之痛。
所以，他才会对我父亲说出这些激烈言辞。
但我为什么就不能理解他，要对他大吼大叫，让他本已千仓百孔的心增加痛苦呢。
谁来理解他的痛、他的苦、他的伤呢。
这么想着，我无比懊悔起来。
除了我，没人能把他吓跑。
是我，亲手把他推开了。
这么想着，我倏地产生一股强大的找到他的想法和信念。
我提前结束了家教。
我开始满大街找冬冬，到处打听，我知道冬冬就在这个城市，他一直在我身边，只是偷偷地躲在某个角落不让我发现。
我把所有的心思和精力都用在了寻找冬冬身上，凡是有可能打工的地方我都去问了个遍。
每次找完冬冬，回到宿舍，我都会独自坐在窗前，也不说话，就这样静静地坐着，脑海在慢慢梳理当天寻找的信息。
窗外风呼呼刮着，我仿佛看见大风把冬冬刮到我面前，我飞奔而去，他拉住我的手，把我紧抱怀里，就像他曾经抱住我的那样。我吻了他，在他充满微笑的唇上。
我学会了抽烟。
我经常点燃一根烟，在学校大门一侧樟树林下的石凳子上坐着，盯着校门的入口看，我觉得冬冬就在我身边，尤其我一个人静静地坐在那里，这种感觉十分强烈，我似乎突然能听到冬冬在叫我，叫得很真切，一听到叫声我便习惯地朝右边扭过头去。
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