"主子！您这是重男轻女！"
花仙子队队长花仙子叉着腰，二十多只雌性德国小蠊在她身后整齐列队，如果东倒西歪也算整齐的话。
每只触须上都系着彩色丝线，活像准备参加选美比赛。
我扶额叹气："谁给你们扎的蝴蝶结？"
"时尚杂志上学的~"
花仙子转了个圈，展示她触须上的粉色头绳，
"上周偷看您网购时发现的宝藏店铺~"
"那是我以前给前女友买的生日礼物！"
我气得牙痒痒，
"说正事！现在轮到你们执行任务了！"
花仙子立刻来了精神："是要去夜店卧底吗？还是要假扮名媛参加晚宴？我们连晚礼服都准备好了！"
她转身亮出队伍，好家伙，每只背上都用荧光粉画着晚礼服！
"想什么呢！"
我一巴掌拍在茶几上，
"你们的任务是24小时监控咱们自己家！"
整个花仙子队瞬间炸锅：
"主子，就这？"
"人家也想出去见世面！"
"主子偏心！花和尚队都能去看小宝宝！"
有个队员直接哭出声："说好的环游世界呢..."
我赶紧抬手镇压："听着！这可是SSS级任务！"
我竖起三根手指，
"第一，严防死守所有出入口；第二，记录每个可疑人物；第三..."
我瞄了眼她们发亮的腹部，
"你们这排卵期再过段时间就快到了，在家最安全。"
花仙子不服气地挺起肚子："主子，你这是性别歧视！我太奶奶可是在切尔诺贝利核泄漏中活下来的！"
"少来！"
我弹了下她的触须，
"上周是谁偷喝我的啤酒，结果醉醺醺地在电饭煲里拉了一堆便便？"
被点名的队员羞愧低头："人家就是觉得...保温模式很舒服嘛..."
"就这么定了！"
我拍板道，
"花仙子带队，每两小时汇报。记住三大纪律八项注意！"
"主子，知道啦~"
花仙子挥着前肢，
"不在您泡面里拉便便，不偷用您护肤品，绝对不在您床上..."
她压低声音，
"开孕期保健讲座~"
我差点被自己口水呛死："我是说任何活动都不行！"
"遵命~"
转身发令，"一组盯门窗，二组巡厨房，三组..."
她开始贼笑，
"重点监控主子的荷尔蒙波动水平~"
"我听见了！！"
"主子，今晚直播整啥活儿啊？"
三十六强一个滑跪蹿到我肩膀上，触须上还沾着刚偷吃的薯片渣，
"继续表演蟑螂吃播？还是搞那个《蟑螂生理卫生小课堂》？上回直播母蟑螂排卵，效果还挺好！"
我一把捏住它油光发亮的翅膀："你还好意思提！上次那个'蟑螂恋爱指南'直播，害我被举报，平台警告传播淫秽色情！"
"那能怪我吗？"
三十六强委屈巴巴地搓着前爪，
"是观众非要看交配过程...哎呦！"
我把它弹到三米开外，摸着下巴陷入沉思："现在夜视能力才是咱们的王牌...要不搞个夜间探险直播？"
"嗖——"
一道黑影从沙发底下窜出来，大黑举着半片瓜子壳当话筒："主子英明！我建议首期就去偷拍王婶数私房钱！她肯定把钞票藏在那件豹纹内衣里！"
"砰！"
我一脚把这货踢到了窗帘上挂着："那是违法犯罪！老子说的城市探险！比如废弃工厂、地下管道..."
三十六强不知何时又爬了回来，贱兮兮地插嘴："然后被保安当小偷抓？主子，您这夜视能力再牛，也不能当饭...哎等等！"
它抖了个激灵，
"我有个绝妙主意！"
只见它不知从哪拖来一粒芝麻，在上面刻了个二维码："咱们开个'夜间跑腿'服务！专接凌晨三点的外卖单！主子负责看路，我们负责送餐！"
"你特么..."
我气得直哆嗦，
"让蟑螂送外卖？顾客打开餐盒看见六条腿的外卖员，怕不是要直接拨打110！"
大黑还不死心："那...那搞个'蟑螂侦探社'？专抓出轨！您想想，谁能发现床底下有蟑螂在录像？"
"啪！"
我把这货拍扁在茶几上："你是嫌王婶家的教训不够深刻？"
三十六强灵光一闪："有了！咱们直播拆快递！专挑半夜偷拆邻居家的快递！"
"滚！"
我抄起拖鞋就要砸，忽然灵机一动："等等...夜间直播修理家电怎么样？就接那种'半夜空调坏了急死个人'的单子！"
两只蟑螂面面相觑。
大黑弱弱地说："主子，您会修空调吗？"
"不会啊！"
我理直气壮，
"但我会夜视啊！可以直播帮客户找维修电话！"
三十六强："......"
大黑："......"
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