“施主，给贫僧来碗白米饭，熬点青菜粥，再来盘清炒豆芽，谢谢。荤腥不沾，酒肉不碰，贫僧早已看破红尘。”
从此，“公子”性情大变，仿佛被人“格式化”后重装了系统，换了个人。
山珍海味摆在面前，他只挑青菜豆腐，还嘀咕“油水太大，不利于修行，容易'系统过热'。”
美酒佳酿送到嘴边，他连连摆手，差点把杯子打翻，“阿弥陀佛，酒乃穿肠毒药，饮酒误事，喝多了会把舌头打结！”
晚上，妻妾们浓妆艳抹，摇曳生姿，想来侍寝，他直接把门一关，上了七道锁，念起了《金刚经》，声音大得能把隔壁村的狗吵醒，还不时敲敲木鱼，打打坐，搞得跟“广场舞扰民”一样。
家里人愁坏了，以为他中了什么邪，或者得了“恐富症”、“钱恐惧症”，这可是富豪家庭最可怕的“绝症”啊！
几天后，“公子”提出想出门散散心。
刚站到门口，管家就像猫见了鱼一样飞奔过来，怀里抱着一堆比珠穆朗玛峰还高的账本。
“公子爷，这是咱家米铺、布行、当铺上个月的流水，您过目。”管家热情得像个推销养生保健品的电视购物主持人。
“公子”瞄了一眼那些比蚂蚁搬家还密密麻麻的数字，脑袋疼得像被十八个澡堂大妈同时按摩。
“贫僧……哦不对，本公子突发'数字恐惧症'，这些账本看了会让我起痱子，改日再说吧。”他挥手赶苍蝇似的摆摆手，然后突然冒出一句，“对了，你们知道山东长清县怎么走吗？是往东南西北哪个罗盘方向？”
管家表情比吃了过期酸黄瓜还扭曲：“公子问这干啥？那地方穷得连老鼠都得带干粮，一个能把麻雀饿成秃鹰的地方……”
“贫僧……呸！本公子突然想去那里欣赏一下'贫穷的艺术美'。”他眼神飘向远方，比丢了魂的风筝还飘忽。
家人劝得嗓子都冒烟了，就差跪地打滚，第二天，“公子”还是拉上几个表情堪比参加前男友婚礼的仆人，轻车简从（简单到让同行的马都感到羞耻），直奔山东，速度快得像赶着去蹭饭。
一踏入长清县界，这位“从没来过”的钱公子突然启动了内置导航系统，七拐八拐比迷宫还复杂，最后停在一座破旧得像被恐龙踩过的寺庙前。
这寺庙和他记忆中的一模一样，只是香火稀薄得像脱发大叔的头顶。
他走进寺院，找到一个正在扫地的小和尚，那扫把都快被扫秃了。
“小师傅，请问能空老和尚可在家坐班？”他努力让自己的声音听起来像个正常的富二代，却像猫吃了薄荷后的怪叫。
小和尚抬起头，用看外星人的眼神盯着他：“施主，您找我们师父？他老人家……半年前已经'升级'到天界服务器了。”
“公子”身子一晃，差点表演一个“醉汉倒地不起”的绝活。
小和尚指了指后院：“喏，师父的'永久住所'就在那儿。”
顺着手指望去，果然有一个小土包，草刚冒头，绿得像发了霉的馒头。
“公子”站在坟前，表情比吃了芥末冰淇淋还复杂。
他小声嘱咐那小和尚：“记得看好你师父的遗物，尤其是那个像被狗啃过一角的紫砂茶壶，弄丢了小心你师父半夜敲你脑壳。”
小和尚懵圈地点头，心想这富二代是不是偷喝了寺里的供佛酒。
离开寺庙，“公子”像丢了魂的布娃娃，魂不守舍地回了河南老家。
从此，他比木头人还沉默，整天坐在院子里发呆，两眼放空，对金银财宝视而不见，对美女熟视无睹，仿佛在进行一场“富贵不动心”的极限挑战。
家里人看他这样，一开始以为他得了“暂时性脑抽风”，后来见病情持续，只好当他是个“能呼吸的家具”。
几个月后，趁着月黑风高（适合做亏心事的绝佳天气），“公子”打了个比蜗牛壳还小的包袱，溜得比偷情被抓的小三还快。
他再次来到了长清的破寺庙。
这次，他把所有的小和尚召集起来，排排坐好，郑重宣布：“诸位徒儿们，为师回来啦！”声音响亮得像菜市场大妈喊打折。
弟子们面面相觑，看着眼前这个穿得像过年猪的公子哥，以为他是来拍搞笑短视频的。
“施主，您这玩笑开得比我们寺庙还大啊。”
“公子”叹了口气，比烧开水的壶还冒气，开始讲述自己如何圆寂、如何魂魄漂流、如何“蹭”了钱公子的肉身，整个故事比网络玄幻小说还离谱。
他还爆料了许多只有老僧和亲近弟子才知道的八卦，比如后山哪棵歪脖子树是他午睡的“专属躺椅”，哪个徒弟小时候尿床尿得比黄河泛滥还厉害。
这些细节比DNA鉴定还准确，众弟子不信也得信。
大家又惊又喜，集体下跪，哭得比看韩剧还惨烈。
从此，“公子”在寺庙安了家，重操旧业，敲钟念佛，过上了一日三餐全素的“健康生活”。
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