“三叔公把棋牌室改成了'抢票指挥部'，大舅妈烤了五十个韭菜盒子当后勤，连你八十岁的姑婆都学会了用F5刷新键......”
刘星在旁边憋笑憋得满脸通红，我狠狠瞪他一眼：
“笑什么笑！现在怎么办？观众都以为我们和黄牛勾结！”
“我倒是有个主意，”
刘星突然打了个响指，
“既然票在自家人手里，不如让他们转卖给真正的观众——按原价。”
于是，家族群里出现了史上最奇葩的公告：
【@全体成员 紧急通知！所有抢到票的亲戚，请立即联系@表妹登记，按以下话术在闲鱼转票：
“婆婆为支持侄女事业误抢票，原价转让，需回答三个问题：
1.韭菜花最经典的怼人金句？
2.刘星的脱口秀艺名？
3.说出一个被催婚时的痛苦经历”】
没想到这套操作竟上了热搜：
#论粉圈最硬核反黄牛措施#。
更绝的是，二婶在转票时遇到个法学研究生，两人因为讨论婚姻法吵了起来，最后竟然给对方介绍了自己离异三次的儿子。
演出当天，我们特意在后台开了直播。
镜头前，三叔公戴着老花镜核对购票ID，大舅妈端着韭菜盒子当安检员，二婶举着"文明观演"的荧光牌在走廊巡逻。
弹幕疯狂刷屏：
“这是什么神仙亲戚！”
“求同款姑婆！”
然而开场前半小时，一个踩着十厘米高跟鞋的女人闯进化妆间。
“星星，”
她摘下墨镜，
“听说你找了个怼人女王当搭档？”
刘星手里的粉扑“啪嗒”掉在地上：
“薇薇安？你怎么......”
“我现在是笑果文化的战略投资人。”
她递来张镶金边的名片，
“董事会觉得你们这个专场'价值观导向有问题'，需要调整。”
她瞥了眼我的稿子，
“比如这段吐槽彩礼的，容易引发性别对立，删了吧。”
我攥紧台词本：
“凭什么？这都是真实案例！”
“真实？”
薇薇安轻笑，
“观众要的是娱乐，不是来上课的。再说......”
她突然伸手搭上刘星的肩膀，
“星星，你以前可不会写这种没流量的段子。”
刘星不动声色地退后一步：
“人总是会变的。”
“是吗？”
薇薇安从爱马仕包里抽出份文件，
“如果我说，删改段子就能让这场演出登上卫视春晚呢？”
全场突然安静。
我知道刘星等春晚机会等了三年，此刻他侧脸绷紧的线条像把刀。
我深吸口气准备开口，却被刘星抢了先。
“薇薇安，”
他忽然笑了，
“你记得我们为什么分手吗？”
“因为你非要讲那些没人听的底层故事......”
“不，”
刘星搂住我的肩膀，
“是因为我遇到个宁愿怼翻全世界也要说真话的傻子。”
他抓起桌上的台词本，
“这场演出，我们一个字都不会改。”
那个瞬间，我仿佛听到心里有什么东西“咔嚓”碎裂
——哦，是我的“不婚主义”人设。
演出结束时，我们站在漫天飘落的金箔纸里。
刘星凑近我耳边：
“现在可以兑换约会券了吗？”
“等等，”
我亮出手机，
“实际售出票数1024张，超额完成任务。不过......”
我故意拖长声音，
“根据《韭菜花法典》第38条，超额部分需要加倍补偿。”
他笑着举起双手：
“我认栽。所以是两场约会？”
“不，”
我指向前台乌泱泱的观众席，
“是请所有人见证，我要怼你这个'不婚主义'叛徒——”
在尚未散场的人群欢呼声中，我把口红印在了他的脸颊上。
二婶的尖叫声穿透整个剧场：
“老刘家要绝后啦！”
后来我们真的没结婚，但在每个春节联欢晚会上，都能看到两个怼天怼地的人，在万家灯火里说着最温柔的真心话。
（全文完）
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