六
他没有继续再问了，很多次我没赶上车也是这个点回来的，大概也不会觉得特别奇怪吧。结束与老爸的对话，这才给仁玉发去了回复：我才到家，就问问。我知道，说多了，估计又会麻烦了别人，让自己也更加的不痛快，很多时候，说太多，不如不说，这世上知道道理的人很多，给你讲道理的人也很多，可只有你自己知道，你想要的，并不是那些你本就知晓的道理，毕竟，这些道理，18岁刚成年的人都懂，更何况我们18岁已经好几年了。
或许改变需要慢慢来，又或许我本身就是个记吃不记打的人，我想，其实我都不是，因为对于一个正常的、普通的人来说，确实是这样。可我是谁呀，我可是宋婵娟，脑子有问题，是一个特殊的人。或许是宋婵娟每次遇到问题，都是新月来解决，所以宋婵娟无感，所以总是给新月制造相同的麻烦，但我想，南墙撞多了，脑袋还是不禁撞的。
手机上和仁玉聊起过年想要去公园烧烤的事，担心他弟弟和他朋友没时间，那就没人一起，两个人就不好玩了，聊着聊着，就聊到了她弟弟的经历和改变，以及我们还没开始就结束了的一段微妙的感情。鉴于她弟弟退伍回来后的经历，仁玉说：所以找男朋友也要看他的圈子，但愿你以后找了对象不会昏了脑阔。我不明白，她为什么会这么想，于是便发了三个问号过去。“爱这种东西说不好，看是什么事，总会有我们预想不到，有些事经历了才会有体会，等我经历了再聊这个话题”，我说但是这个人不好的话，根本不会喜欢他呀，就算稍微有些动心。接着就又开始了仁玉所认为的，和我对自己的把握的对话。她说她的朋友最开始也是我这样说的，谈恋爱后就陷入泥潭了，我现在这样说，是因为我还没对象，我说我跟她朋友不是一样的人。仁玉说我动过的心都是浅层面的。
我想，她说得不是没有道理，我确实是一个恋爱脑，没谈过恋爱，但我对自己还是蛮了解的，谈了恋爱的我也一定会把我脑子有病发挥到极致，我喜欢粘着他，不喜欢他忽略自己，但在想干自己的事的时候，又不喜欢他打扰我。但喜欢的这个人，倘若发现他本身不是那么好的一个人，我会离开，即使万般痛苦，因为我知道，对于我来说，他在我的三观里有了瑕疵，未来我和他相处的每一天，我都会纠结，痛苦，一旦对一个人有了犹豫，我是绝不会把自己的终生和这样的人绑在一起的。但正因为有喜欢，一时间又舍不得放手，一定会会有一段时间的纠缠。在面对未来的生活上，我是个自私的人，我追求轻松、自在、快乐的生活，所以我宁愿不结婚，也不要这辈子陷入一个痛苦的牢笼。但就目前来说，我知道，石仁玉觉得我说得太绝对，没有经历过是不会懂“爱”会让人不自知，这样的对话，让我想起十八九岁的时候，我说我是一个不会改变初心的人，她也是这么说的，纵使现在我还是当初的那个傻姑娘，也没法改变现在她在感情上对我的认知。所以，我觉得这是场没有结果的争论，说得挺累的，再说下去，她怕是会生气了。
我想一方面担心她的情绪，另一方面我确实也有些许的烦躁了，说实在的，我很不喜欢这种感觉，于是直接发了个“你非要这么说我也没办法”，想缓和下气氛便紧接着发了个笑哭的表情。这话不说还好，说了，就感觉似乎点着了炸弹：我发现你说的话跟很多男的说话一致你要怎么怎么我也没办法。本来每次聊天，触碰到心窝的话总会让我心不在焉，这哪是触碰，这分明是直接冲击，哪还有心思工作。突然觉得好累，我真的不知道该怎么聊下去了，我分享我的想法，述说我是一个什么样的人，想解释清楚，但似乎仁玉并不喜欢我所谓的说法，可我不想再继续的时候，大概是我说的话确实不讨喜吧，确实有些过分了，但脱口而出的文字，确实是因为我也有些情绪，每次说出那个内心深处的我，总不被人相信，就觉得好像前面说的一切都毫无意义。不知道该怎么聊天才能不那么难过，我想忍住，道个歉，像往常一样，可是，可是，可是我没忍住：那要我怎么说，我跟你解释半天，你说不会的，那就不解释了呀。解释也不对，不解释也不对。附带一个掩面哭的表情，希望这个表情能稍微平复一下她的心情。说实在的，我挺害怕的，每次她严肃的语气，我知道她不高兴了，这种情况的出现，都会使我陷入恐惧之中，我也不知道我在怕什么，我想可能是我脑子有病，毕竟一个正常人怎么会不断重复的犯一个错误呢。对于这样的我，不能说是讨厌，而是厌恶，我极其厌恶、极其厌恶这样的宋婵娟。这对话最后以她说不用解释，我们只是浅浅的聊这个事而结尾。有些庆幸没有更进一步的促使这段对话往不可收拾的形势发展，原本以为今天的对话就这么结束了，不会再有潜在的战争爆发，可到了晚上，不过间隔了四个小时，不愉快的事再次发生。
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