收到林嘉萝送来的食盒时，我立刻想到了昨日无心的调侃。
她的执行能力还挺强，我笑着想，顺手打开了食盒。
没想到她的手艺竟然意外的好。
不知不觉，我把她送来的饭用完了。
而她也像接收到了某种信号，开始每日为我准备膳食，风雨不改守在门外接我下值。
对于她的存在，我从一开始的好奇、隐隐的抗拒，变为坦然、习惯。
以至于那日她生病，没能吃到她做的饭菜，我竟然觉得不自在、不习惯。
习惯真是个可怕的东西，我冷静地想着，手下狠狠操练着皇城司的兵士。
破天荒的，下值时辰到后，我没有像往常那样留在皇城司，而是回了侯府。
回去的路上，我总是不经意想起林嘉萝的脸，想起她的眼神，想起她提着灯站在门外的样子。
我一路想着，一路走到书房，最后还是顺从心意，去后院找她。
我一面想见她，一面觉得不可思议——我怎么能想见她？
后怕感和不适感让我停下了步子。
区区一个女子，如何值得我这样在意？我不该在意她，更不能在意她。
沈长宴，你还没有被背叛够吗？我在心里告诫自己，调转脚步准备离开。
下一刻，她的声音在我耳边响起。
她在担心我有没有用膳。
自然没有，不是她亲手做的饭菜，多看一眼我都觉得费劲。
我凝神听下去，方知今日扔掉的饭菜竟然是她用变卖绣品的钱买的。
我忽然觉得一阵心虚。
但我没想到，还有更复杂的情绪在后面等着我。
她竟然喜欢我。
当着流云的面亲口承认喜欢我。
我说不出那一刻是什么感觉，欢喜？错愕？震惊？
应该都有吧。
这样复杂的情绪，是我人生中为数不多的体验。
以至于我想快些离开，好想清楚日后该怎么面对她。
可最后，我还是没走成。
她发热了，一直退不下去，我不想就这么离开，最起码要等到她烧退了再走。
病中的她实在让人又爱又怜。
她对我情真意切，性子又简单好拿捏，我心头升起的戒备竟然慢慢消散。
留下她吧，我也是个人，也需要被人关怀。
我劝服了自己，继续享受她对我的好。并开始思索怎么安置她。
在我心里，她已经不是报复苏绮罗，折辱苏绮罗的工具。
看在她对我抱有真心的份儿上，我准备让她安然留在后院，纵然有名无实，我也会照顾她一生一世。
我确实没想过让她真正成为我的妾室，那日算是个意外。
皇帝的卑劣让我的情绪失控，我急需发泄满腔的怒火和恨意，否则我怕我会控制不住提剑到宫里杀了狗皇帝。
偏她不知死活撞上来，问我疼不疼。
我疼啊。
恨不得天下所有人都和我一样疼。
我拽着她往书房走，她很听话，没有一丝反抗。
她的顺从放大了我心底的阴暗面，只想把我和她都毁了。
我感觉得到她很害怕，但我已经无心安抚她。
阿萝两个字就像她的定身符，让她软下来，再也无法反抗我。
她便是这样好哄，这样容易满足的人。
她像一汪水，无底线地包容着我，承受我的索取。
身体的畅快让我腐烂的心得到安抚，意识清醒那刻，我看到她满身狼藉躺在我身下。
我用被子裹住她，不敢直视她。
我的脑子很乱，乱到无法思考。
她醒后，并没有责怪我的粗鲁，为此，我狠狠松了口气。
我不欲给她留下纵欲无度的坏印象，偏偏身子不争气，不用她撩拨，我便丑态尽出。
和她的第二次肌肤之亲，在我看来，我的表现仍然很糟糕。
我想我是疯了，竟然和她在净室敦伦。
遇到她，我引以为傲的自制力竟然这么不堪一击。
她对我真的很好，好到我也想回报她一二。
所以我允诺她生下我的庶长子。
话说出口后，某些看不见的，束缚在我身上的枷锁顷刻间消失。
我迫不及待想和她有个孩子，最好是个女儿，和她一样可爱。
那个我日夜期盼的孩子在我和她都不知道的时候来了。
可他来到真不是时候。
那孩子就像个灾星，时时刻刻掠夺她身体里的养分，消耗她的生命。
不是像，那孩子就是个灾星，根本不该存在于世。
大夫们不敢直说，可我怎会不知，世上没有这样怪异的孩子。母体坠崖摔不死他，母体在暴雪中受冻那么久也冻不死他，母体出了那么多血也流不掉他。
为了阿萝的性命，为了她不背上生下妖孽的骂名，我必须舍下这个孩子。哪怕我同样心如刀割。
为了能下得去手，我只能不断告诉自己，必须恨这个孩子。
恨着恨着，我便也忘了曾经对这个孩子的殷殷期待。
我盼着能落掉这个孩子，但我同样害怕失去这个孩子。
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