八戒一听这话，就像被火烧了尾巴的猴子，
嗖的一下跳了起来，双手摆得跟风扇似的：
“这话可不能乱说啊！
我八戒可是个痴情种，怎么能说变就变，说娶就娶呢？
我可不是那种花心大萝卜，今天爱这个，明天爱那个的！
我可是有底线、有原则的，不能让你们给带偏了！”
沙僧惊讶得眼珠子都快瞪出来了，嘴巴张得能吞下一个鸡蛋：
“二哥，你啥时候有嫂子了？
这事儿你咋从没跟我透露过呢？
你是不是背着我偷偷搞啥大动作呢？”
行者在一旁笑得前仰后合，解释道：
“你还不了解他嘛，他原本是乌斯藏高老庄，
高太公家的宝贝女婿，那可是个富得流油、财大气粗的人家。
后来被我收服，受了菩萨的戒律。
没办法，只能跟我当和尚，把前妻给甩了，跟着师父去西天取经。
我看他是离家太久了，心里那股子馋劲儿又上来了，
开始怀念起红尘俗世的美好。
刚才一听这门亲事，心里肯定又开始痒痒了。
嘿，呆子，你就在这家当个女婿得了，就多给我磕几个头。
我就不把你那些丑事儿给抖搂出来，哈哈！”
八戒一听这话，上蹿下跳，差点没蹦到天花板上去：
“瞎说什么呢！大家都心动了，偏偏拿我开涮。
俗话说得好：和尚也是人，哪个不想那点事儿？
你们都装得跟正人君子似的，结果把好事都给搅和了。
现在连个水喝不上，灯也没人点，马明天还得驮人，还得赶路。
这要是饿上一夜，马都要瘦成竹竿了，还怎么走啊！
你们坐着吧，我去放马，顺便瞅瞅有没有吃的，总不能让咱们饿着肚子吧！
我可是个负责任的人，不能让你们饿着！”
说完，八戒就像脚底抹了油一样，嗖的一下解开缰绳，拉着马就往外窜。
行者朝沙僧眨了眨眼，嘴角勾起一抹狡黠的笑容，就像只偷了腥的猫：
“沙僧，你在这儿陪着师父，我悄悄跟上八戒，看他葫芦里到底卖的什么药。”
三藏师父慈眉善目，嘱咐道：
“悟空啊，你去就去，但别老逗他了，他那牛脾气一上来，咱们可都得遭殃。”
行者点了点头，笑嘻嘻地说道：
“师父，您就把心放肚子里吧，我心里跟明镜似的。”
说完，大圣身子一晃，瞬间就一变。
变成了一只色彩斑斓、小巧玲珑的红蜻蜓，悄无声息地盯上了八戒。
他就像个充满好奇的小侦探，誓要揭开八戒心里那点小秘密。
那八戒呢，牵着马儿就像牵着个不听话的小屁孩。
明明眼前是一片绿油油的草地，马儿馋得口水都快流成河了。
他却偏偏不让马儿乱吃，哒哒哒地赶着马儿绕了个大圈，溜达到了后门。
嘿，这不巧了嘛！
正好撞上那妇人，和她的三个宝贝闺女，在后门赏着菊花。
三个闺女一瞅见八戒这副呆头呆脑、憨态可掬的模样，吓得花容失色。
跟见了外星人似的，尖叫着连忙躲进了屋里，生怕被这个“怪叔叔”给抓走了。
那八戒呢，还傻乎乎地站在那儿，不知所措，活像个大笨熊。
那妇人站在门口，笑问道：
“小长老，这是要带着马儿，去哪儿遛弯儿啊？
是不是瞅见我家后花园，美得跟仙境似的，心里痒痒了？”
八戒一看这架势，立马把缰绳一扔，上前作了个揖：
“哎呀妈呀，我就是来放放马，没啥大事儿。
您可别瞎琢磨，我这人实诚，不会撒谎。”
那妇人闻言立马开启了“吐槽大会”的加强版：
“你师父也真是的，在我家招个女婿，难道不比做个风吹日晒、雨淋风吹的和尚强百倍？
这和尚当的，有啥意思嘛！
整天就是念经打坐，无聊得跟个闷葫芦似的。
你看你，虽然长得丑了点儿，但起码是个活蹦乱跳的大活人嘛！”
八戒一听这话，立马笑得跟朵盛开的向日葵：
“他们啊，都是奉了唐王的命令，不敢抗旨不遵，所以这事儿他们不敢答应。
刚才在前厅，他们还故意拿我开涮呢，真是气死我了。
我其实倒是挺乐意的，就是怕您嫌我嘴大耳朵长。
长得不够俊俏，入不了您的法眼，到时候被您嫌弃可就丢人了。”
说完，他还摸了摸自己那对大耳朵，一副憨态可掬的样子。
那妇人一看，立马安慰道：
“不嫌弃，不嫌弃，我家里正好缺个顶梁柱，招一个也好。
就是我那小女儿啊，眼光可是长在头顶，高得不得了。
就怕嫌弃你长得太丑，晚上出门能吓着人。
不过嘛，我看你这人挺实诚的，应该是个能过日子、会疼人的主儿。”
八戒一听这话，立马跟打了鸡血似的，精神百倍：
“娘嘞，您跟您女儿说说，别挑三拣四的了。
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