王叔叔~~
这种不要脸且让人害羞的称呼我怎么可能喊得出口？只是从他嘴里说出来就已经让我脸红心跳，浑身颤抖不止了。
最后当然是在他手臂上轻咬了一口，他感受到潮湿，一个分神间我就从他眼皮子底下溜走了！
我急匆匆的闷着头走，在某个节点听到他喊：“你走错了，是这边。”
他的嗓音里带着笑，听得我心里不舒服。但抬头，方向确实错了。
只能又闷头往回走。
路过他时他还笑，我用脚踢他脚踝，睁大眼瞪他：“你再笑一个试试！再笑我可不还你的钱了！”
说完我就走，他在后面追上。
“本来也没想着让你还。这么点钱都要让你还，岂不是显得我很没本事？”
这话倒是听的人心里安逸。无论是出于之前我和他睡过，还是处于一个没缘分在一起，却是曾经老同学的情谊，至少他没拒绝，也没让我用别的东西来交换。
还算是个坦坦荡荡，有点边界感的男人。
但他下一句话说：“不过，你要是对我昨天还满意的话，可以多呼叫我。随时可以奉陪伺候。”
果然这才是男人！
但他这话也让人不觉得心里难受。只是一开始有一点……和曾经的那个自己有点对冲而已。
曾经，我一直为了一段感情守身如玉。其实也不是自我感动，只是以前刚开始留守生活的时候，人年轻，对感情忠诚又专一。还没体会到长久累积的留守生活，对性的压抑和渴求，会在面对他在外面有人后如此不堪一击。
昨晚上我甚至连犹豫都没犹豫，让他在家里一起吃汤圆，然后就顺其自然了。
我昨晚上甚至还问了他一个特别……难以启齿的问题。在最关键时，我故意拉持久战。
问他：“我美不美？”
那是从潜意识里想要报复回来的快感以及对自信的挽回。
在张健一次次故意疏离我，对我视而不见，甚至和人聊天说不会碰我的时候，我的自信心几乎从天上被踏入地狱。尽管我知道自身条件不差，不管学历，不管家世。
我的身材是高挑匀称的。我挑这份经过土坎，经过乡村的每一条小道，不说男人，就是女人也会多看我两眼。
她们甚至会说。
“啧啧啧，你这身材不得了不得了，大家都是吃陈年谷子，怎么偏偏你就不胖？”
“看你挑个粪这么费力，还是不要偷偷减肥呀！多吃点，在变胖这条路上，你不要弃我们太远！”
“要我说你这身材看着就不太健康！这么高还这么瘦，穿衣服都快撑不起了。你还是胖点好看~~”
我也不管人家发自内心还是有别的用意。我都不往心里去，人站在那儿难免会被别人讨论。只要不过分，不涉及到我心里的底线，我可以取其精华，弃其糟粕。
然后就是这张脸。
尽管经历风吹日晒，还生了两个孩子。但依旧白皙细嫩，五官继承家里的优良基因，眉眼深邃，气质尽显。
要不然也不会在同学聚会时，在大家的嘴里落下一个“当年其实我也挺想追的，就是有点害怕，觉得你好像有点凶，平常和你搭话的人也没几个，你要是脾气温柔一点，指不定现在咱们是一对了”。
“现在越看越好看，比咱们读书的时候还要有韵味。”
那些读书的时候，对我有好感，但都不敢开口的男同学，一个个借着同学聚会都说出口。
其实他们也说出我心里的一个疑问。
我不觉得我凶，我只是有主见，从来都是表达自己的观点。可不知道为什么人家就觉得我像是在吵架。
我明明是在商量。或许是因为我说出来的观点并不让人喜欢，他们不认可，但他们也不愿意在表面上反驳，更不愿意沟通，所以才强塞了一个凶的罪名给我吧。
后来我让自己安静下来，多半时候保持缄默状态。只要不涉及到我自己的利益，我也不再向外输出自己的观点。
然后冷漠的罪名又背负在身上了。
这么想来，我好像从小到大，真没人真心而又踏实的喜欢过我。
王浩算得上是年少时一个意外。
我和他多方面不谋而合，简单说两句就能知道能聊到一起去。
只是后来也是造化弄人。
那一个女人既有脸蛋又有身材，还带着两个孩子，为什么要被他疏离？为什么……他就舍得踩这个为他生儿育女的女人的自尊和自信呢？
我当然不会正面和他吵，和他闹。他给予我的，我已经在细节中感受到了，接下来，这是我让他承受我所受过的痛苦的时刻。
他会等到那一天的，我会让他抽筋剥骨，生不如死的。
当我问出来的那一刻，当王浩毫不犹豫，痛痛快快，认真的抚着我的脸亲下来，不断赞叹“小梅，你好美，你是我见过最美的女人，从来都是。
如果非要做个比较的话，我觉得你现在比以前还要美，是两种不一样的美，我每一个时期都喜欢。”
所以后来我的眼泪划过眼角，融合在我和他的口腔中。
那是我重拾自信而流的泪，男人不会懂，但女人肯定明白其中的心酸和煎熬。
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