消失时间太长，便无往日追捧于你。
七月
即使你暂时没有那个工作能力，至少你要具备那份工作素质。若工作素质都没有，那就做好你的本职工作吧。
所谓爱情里的不离不弃是什么，就是不离婚。所谓生死相依是什么，就是你老的时候有我相伴，你死的时候，有我在你灵床边。
说实话。我真的不知道，该怎么做。
不是，我非要寻一份幸福，问题是，我现在不幸福。
婚姻。绝不是，一件简单的事情。
很琐碎，很复杂。
当然。物质，绝不是全部。我敢说。
我知道。现在的自己。其实，一无是处。纵使，是到了要努力的时刻。
却还是，终究无法完全彻底的开始。
我已经什么都不要。只想着。呼吸新鲜和自由的空气。
确实，真的，很累。
《祖玛》
在你们谈恋爱的时候。我干什么去了。问自己。07年。自己19岁。彼时开始自食其力。彼时刚刚结束了一段恋爱。自此再无恋爱。因为我实在没时间啊，也实在没心情。天天想着怎么维持自己的一日三餐。又头疼着每年九月份那与我彼时来讲天价的学费。有时候在想，如果彼时与你继续维持着那段恋爱，是否我的日子会好过一些。至少有你在，我不至于生活里孤身一人。我知道，当时，我怕有你在，会“拖累”我“大刀阔斧”的挣钱。因为，我依赖你啊。依赖着你，我又怎能去独立。可是。当初，你为什么没有死死留住我，虽然我知道和你分手后，你痛苦不堪。
你们谈恋爱的时候。我在干什么。20出头，如花的年龄。你们坐在教室里学习，晚上回宿舍网聊时。我在干什么？下课后，抱着书本直奔韩国料理店给人家刷盘子刷碗。穿着联想电脑的工作服重复着那一句句“欢迎光临”。我有什么时间谈恋爱。学习，打工。接触着那些莫名其妙的大人。20几岁的年龄。我喝酒，我吸烟。我乐意吗。我多想舒舒服服的学习，看书，谈谈恋爱。当我夜晚下班回到那一间连一扇窗户都没有的六平方单间时。那时，我学会了吸烟。吸到凌晨六点。一根接一根的吸。吸到忘记所有的痛苦和压力。
是的。08年的那个九月。我挣到了人生第一笔巨款。4500。那天。我走进一家排骨米饭店狠狠的犒劳了自己一番。吃到一半，眼泪止不住的流。我给你打电话本想和你很拽的告诉你，我用不着再依靠你了。可是，却不争气的大哭起来。我在心疼我自己。那一刻。深深的体会到老鹰把小鹰扔下悬崖要它自己飞翔，小鹰的挣扎。痛苦。
是的。爸爸。你的一个“不负责任”。不单单是少给我那几千块钱。你是剥夺了我最美的年龄，错失了太多的美好。你这残酷的家教。虽然铸就了我此时的坚强，成熟。你可知我对你是多少恨意。我最美的世界里却无美好。我亦没有得到我以后想要的幸福。一个女人。究竟能力重要，还是幸福重要？我要像你有能力吗？雷厉风行。可我终归不是一个男人。我多想像妈妈那样做一个贤妻良母。安安静静。
你们在谈恋爱的时候。我在干嘛？。身边的朋友都能感觉到我并不喜欢我的老公。我并不是没有喜欢过他。那个时候。我和远在国外相差七个时差的他不分黑天白夜的网聊。我走出三年失恋的痛苦。预想再起自己心底的爱情。我一副小女孩般进他所有空间留下甜蜜的痕迹。他无回复。他说他是一个低调的人。当时我在想。或许他是个羞涩的男孩子。不了了之。我只是不知。当他回国来找我时。我却发现。原来。根本不是我所想。
你们在谈恋爱的时候。我在干什么。。
昨天周末。本打算看看门罗的《逃离》。是的。从我对世界有认知那天起。我无时无刻不想着逃离。逃离那个对我管教森严的家庭。逃离那个各种校规教条下沉闷的学校。逃离那个朝九晚五各种公司制度的单位。自始至终，我追求着我想要的自由。追求着那诚可贵的生命，那价更高的爱情，甚至一副“若为自由故，两者皆可抛”的架势。
翻了几页《逃离》。或许此前对它抱有的期望太高。此时跟随着它那缓慢的格调不免有些心烦意躁。。于是打开电脑。随便找一部电影看看。却不想。这部电影着实给我上了一课。
电影名字叫《永恒》。开始。初看到名字。我以为它是一部爱情片。又看是泰国的电影。想着也就一部无聊的神经兮兮的爱情肥皂剧。一下午的时间看完。除却最后的结局吓得我整晚神经兮兮还不敢去卫生间。顺便也就好好的深思了一下这部电影。这也的确是值得深思的一部电影。生命一旦有了觉悟，首先需要的是自由。有了自由而缺少驾驭自由的智慧，永恒就会出现，施加给人轻浮至极的沉重：永恒轮回。
矛盾的对立统一律：自由和永恒。
在初始阶段是同一的，即人人都渴望自由。经过一个螺旋，相对的自由将人们推向终极束缚，人们感到永恒是最沉重的惩罚，永恒成为自由的束缚。在电影里表现为永恒的成熟人性暗面，在昆德拉那里表现为承受生命本质的荒谬。这时的永恒和自由是对立的。最后螺旋上升，通过提升人生境界，以审美的体验获得与天地合一的真正自由，这时候的自由是突破终极束缚的终极自由。这时的永恒和自由是统一的。
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