“不是那样的，我当年会离开你是因为你……”
“不要以我为借口，也不要用我的家人来做借口。当年决定要放弃的人是你，我妈说是你主动去找她的，你要放弃，没有人强迫你，一切都是你自以为是的决定。而在你作出这个决定的时候，你并不是不知道我对你的用心，你并不是不知道我会在失去你之后有多么的痛苦。可是你就是这样做了，因为你自私，你害怕去面对媒体的攻击，害怕去面对别人的嘲笑，更害怕面对我家人对你的讨厌。因为你害怕，所以你选择了逃。可是你可想过你的选择对我来说是多么的无情打击？”他咬牙切齿的打断了我的解释，眼里的恨意没有掩饰的：“这一年来，我好不容易才放下你，我决心以后都不要再想你这个懦弱自私的女人。可是我真的想不到，你竟然在明知道自己怀上我的孩子的时候还是要逃，你可知道你做的这一切有多么的可恨？我真的恨不得现在就掐死你这个女人。”
他的手用力的拍在桌面上。
跟着他这个激动的动作，咖啡店内所有人都往我们这里看来。
我亦因他这举动吓了一跳。
我明白，他对我的恨意是为什么而来的。
若是换了我，也许会同样的痛恨。
明明是说好一起面对的，却被人在半路遗弃了。
我的离开也许是为了他，可是他说得对，我会离开的原因也是因为我懦弱，是我自私。
由他的痛恨可以看出，我对他的遗弃是他人生里多沉重的打击。
“对不起。”低下头，明明心里很痛，却流不出泪来。
原来，这就叫哑口无言，这便是欲哭无泪。
“不要跟我说对不起，我不需要你的道歉，也不打算去原谅你。只是我的孩子，我一定要夺回来，这是我不会改变的主意。”冷静下来，他接过待应递上来的咖啡，轻轻的品了一口。
“我不能失去这个孩子，他是我的一切。”有点无力，我带有哀求的看他。
我不能失去孩子的，我不能失去无忆的，这是可以肯定的事。
无忆是我现在的一切，没有什么比他更重要。
“是吗？可是他是我的孩子。”他冷笑，不以为然的轻靠在椅背上。
心知他今天对我的恨意也是来自往日我的决绝，我不怪他，可是我真的不能让步。
“安皓，哪怕你再恨我，我们不如好好的谈谈吧！”放软了语气，我真的不想跟他吵闹。
“好啊！我就想看看你想怎么谈。”他点头，微微的弯起唇。
以前的他，笑意中总是带着邪气。
现在的他，笑意中多了点冰冷。
“无忆是我十月怀胎生出来的，我真的不能失去他。可是我明白，你是他的爸爸，你绝对有权参与他的成长。所以，我不介意，以后你可以随时过来美国看他，或者他以后暑假了，你也可以把他带回去看看爷爷奶奶，我们”
“不可能，我要的是抚养权。”他轻笑，懒散的开口：“不如转过来吧！我把无忆带回去，以后你有空可以回去看看他，他放暑假的时候你可以把他接回来美国住一两个月，如何？”
“易安皓，你就一定要跟我争到底吗？”有点气急败坏的感觉，我真的不知自己能怎样跟他谈判。
“是，当日你能无情的带着他独自离开，今日我同样能这样无情的将他带离你的世界。这三年来，在他最需要爸爸的时候，你却对他说他没有爸爸。我真的想不到自己还有什么可以原谅你的理由。”他笑，轻轻的眨眼：“我今天来，只是想跟你说，我想要孩子，你愿不愿意将他交还给我，如果不是，我就用别的方法。可是你要明白，只要你妥协的情况下将孩子交还给我，才是对他伤害最少的。”
“你不要威胁我，他是我的命根，我不可能没有他，我更不会让步。”双手微微颤抖，我将手藏在桌面下。
“那好，是你说的，我也不会让步。”他轻笑，从椅子上站起来离开。
错乱的看他，不知道如何是好，我吓得立即的握住了他从桌面上抽离的手。
“安皓，我求你，当年的我是太自私了，是没有好好的去理会你的伤心跟感受。可是我真的不想伤害你的，请你不要伤害我好吗？请你不要伤害我，好不好？”紧紧的握着他的手，我的心很恨。
我不是他，我不能想像得出他会为了争回无忆而做出什么事来。
我不能失去无忆的，更不想无忆受到任何的伤害。
而且我们不能经过法律的程序去争夺抚养权，那样只会对无忆造成很大的伤害。
“求我？当年你有让我求你的机会吗？”没有推开我的手，他探身贴近我的脸，让气息很轻的吹拂在我的脸上：“当我在电话里痛喊你的名字的时候，你是走得多么的洒脱？当我发了一封又一封的邮件给你的时候，你是多么的洒脱？竟然当没事一样。在我因为失去你而痛哭落泪的时候，你在哪里？当我在寂寞的夜里痛心疾首之时，你又是如何的绝情？若说当年你因为不想让我与家人冲突而离开。那么在知道怀上无忆之是，你是否该回来呢？你让我错失了孩子出生的一刻，我连他什么时候懂得走路，什么时候懂得说话，会不会叫爸爸都不知道，你可知道什么叫无情？若你觉得今天我重遇你却要与你翻脸是多么无情的事，那么你就能明白当日你不辞而别是多么的可恨。”
“安皓”眼泪滑下，我知道自己的确没有恨他的理由。
若不是因为太爱我，也不会这么恨我吧！
若不是当日我伤害得他太深了，今天他也不会如此的记恨。
“不要求我，在你从来不给我相求的机会的同时，请你也不要求我。”伸出宽大的手掌推开我的手，他转身大步的离开。
盯着他的背，眼泪无声的滑落，心是真的很痛很痛。
其实，这三年来，我也并不好过。
他的痛苦我不是不明白，可是我也并不是没有痛楚的。
我不想伤害他的，一点也不想，只是那个时候的我，也是别无选择的，我真的不想走到那一步的。
当我怀有无忆的时候，我也曾经有无数个夜里梦醒，渴望着他能在身边陪伴着渡过那难受的十月怀胎之日，只是
泪水掩不住的滑下，心很痛很痛。
易安皓，对不起，对不起。
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