我并没有冲动。
其实我早做了两手准备。
所以当拒绝手术的我，看着院方连番下达的“驱逐令”时，并没有多么慌乱。
但归根结底，“命悬一线”的那个人，并不是我。
人很奇怪，总会觉得“没选的”那一个，才能产生更好的“结果”。
可无论好坏，妈妈恐惧手术的心理，依然强烈。
在她决绝地签下“拒绝手术”说明书前，我曾信誓旦旦地与她有过这样一段对话：“妈，你的骨子里，是不是压根就不想手术？”
她像个受了委屈的孩子那般，露出一个沉冤得雪的酸楚表情，似悲又喜地回答道：“我可太不想了，手术太遭罪了！我感觉我进去肯定就出不来了！”
我握住她的说，盯着她的眼睛，斩钉截铁道：“妈妈，既然你没准备好，那今天这手术咱肯定就不做了！因为哪怕你那个所谓的赘生物，真的咔嚓一下坠落了，导致你残了，甚至死了的话，我也绝不会后悔的！但是你不想手术，却被我逼着上了手术台，最后直接就死了的话，我才会后悔一辈子！”
之前在研究“保守”方案时，我已经通过一个战友，在北京找到了另一个可以住院输液的地方。
当妈妈“抱着”必死的决心，看见我给她安排的新环境时，很是满意。
“独门独户”，她终于可以很好的休息。
有了“必死”的心态后，她才明白了“活一天就舒服一天”的重要性！
“单间”的花销，她连问都没问！
好在因为一直有“抗生素”顶着，所以在“新环境”里住着的时候，她也一直再未发烧。
入院没过两天，她便又可以活动如常。
“等死”期间，妈妈亦终于不再与我吵闹。
挂在嘴边的一句话是：“咱娘俩已经好久都没有这么独处啦！”
除此之外，还有一句使我偷偷哭了一宿的感慨：“看见你现在出息成了这样，又尽心尽力地陪了我这么长时间，我就是真的死了，也没有什么遗憾了。”
我和妈妈，斗了一辈子，也相爱相杀了一辈子。
却直到她的生命眼看就要被病痛剥夺的那一刻，才第一次看见了，“和解”的可能。
比起生死，一切观点的不合，都显得极为可笑。
也只有生死关头，才能让人认清这个世界的“本来面目”。
“暑期”无“假期”，是我的工作性质。
单位一催再催之下，妈妈决定再找一个人，替代我来陪护。
“找”之前的许多天里，她还有一句挂在嘴边的话是：“只要我想，有会无数个人，会飞奔到我的身边，陪护我！上赶着来的人，排队能从北京，一直排到咱鹤岗老家！”
可当她真的打了无数通电话后，才终于明白，原来每个人都有自己的事情。
妈妈的事情，在他们那里，并没有多么重要。
哪怕，已涉及到了“生死”。
当她终于发现，除了我之外，没有人会真的抛下一切，无条件的去管她之时，她也终于不再吐槽对我的那些“有悔付出”。
也是那段时间里，我忽然就有了“配得感”。
我值得被爱。
被包括妈妈在内的，全世界去爱。
虽然晚了些，但还来得及。
大起大落，看清朋友。
大悲大喜，看清自己。
在工作最为繁忙的时候，于小岛上消失了那么久。
作为一个虽然有些“过气”，但号召力却依然未减的“红人”，我自然收到了许多战友们的关心。
我很感动。
心安理得的感动。
只要无愧于心的去做事，我便值得被这个“天下”友好对待。
可“关心”无用。
谁都无法帮我。
就像谁都无法代替我的妈妈，躺在病床上，感受痛苦。
一个偶然的机缘下，我知道了妈妈竟然一直偷偷在与老庞联系的事实。
老庞，就是当初那个“背叛”过妈妈，且被后者抓了个“现行”的男人。
分手时，搞的满城风雨。
再联系，便只有“偷偷”进行。
妈妈这一辈子，都是死要面子。
都到了这个岁数了，她俩之间的“联系”，自然简单了许多。
简单到大多数时间里，都仅是老庞主动的一些，关于“冷暖”的问候。
虽然换来的，都是妈妈极为高冷的，“嗯”、“啊”的回答。
但即便是这样，老庞依然会像打了鸡血般兴奋。
被妈妈逐出家门后，他过的并不好。
甚至，还可以用“惨”字形容。
那些“离婚”后取得的“可观”家产，很快便因为投资失败，而亏损一空。
在我发现他与妈妈一直都有偷偷联系时，他正“沦落”在北京的某个国企的食堂里，干着门卫的工作。
他知道妈妈有病后，表现的很着急。
却因为怕我不同意，而迟迟没有探望的勇气。
其实妈妈也怕。
可惜她虽然知道我的脾气，但却不知道，在这近半个月无人“换班”的陪护里，我的疲惫，已逐渐逼近极限。
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