当我再次回过头去看夏萍时，就明显从她的大眼睛里，见到了一抹稍纵即逝的畏惧之意。
她下意识地后退了一步，又对着我眨着眼睛看了一小会儿后，便嘟着嘴回到了她自己的位置上。
“天啊，我到底在干什么！”
在前一个悔恨尚未消散之时，我的内心深处又有了新的悔恨。
“我是不是有病啊！我为什么要跟夏萍发火啊！”
那一刻，我满脑子都是着她嘟着嘴，低着头，慢慢回到自己位置上的失落模样。
“会不会她其实是听清了我刚刚表白的内容了，只是故意想让我再说一遍的。”
因为那个时候的我，已经是一个拿演戏当家常便饭的人了。
所以，当我试着揣摩别人的心理时，我便默认那个人也是一个会演戏的人。
“也就是说，她很有可能是同样喜欢着艾雷的。”
而当我这样想的时候，我便又不可救药的，陷入到了新一轮失落之中。
“我为什么会失落呢？如果他俩真的互相喜欢的话，我明明应该为我的兄弟感到开心才对呀。”
虽然当时的我，才不过六周岁左右。
但我的心事，就已经很重了。
就在我麻木地随着队伍，心事重重地朝着班级的方向行进时，我突然瞥见了艾雷那张对我满怀期待，并且充满了崇拜之情的脸。
这让我陡然间想起，我刚刚还吹牛说，我要替他再给夏萍写封情书的！
我说过，怂包只是我的面具。
真实的我，似乎就没有不敢干的事。
除了，和喜欢的人说话，包括叫出她的名字。
回到班级的我，真的第一时间便拿出了我的图画本。
图画本，是一个特殊材质的本。其质感，要比通常文化课所用的本子，厚实了许多。
对应的就是，图画本的价格，也要比普通的本子，贵上了许多。
我记不清具体的价格了，只记得一本图画本，大概在八毛钱左右吧。
因此那个本子，也是我最珍惜的本子。
珍惜到明明一直就很喜欢美术课的我，往往过了整整一个学期，都舍不得在图画本上落下哪怕一笔。
我怕我那丑陋的构图，会玷污到那洁白的纸张。
那也是当时的我，能够拿得出来的，最好的本子了。
神奇的是，从我拿出那个崭新的本子，到我从中撕下一张的过程里，并没有出现我预想中的，心痛的感觉。
相反，我还觉得这一切非常的值得。
只有我最珍贵的本子，才配的上夏萍那双，水汪汪的大眼睛。
在这之前，我根本就没有写过情书。
唯一那个我可能会写情书的人，我连她的名字都不敢叫出来，更不要说是写情书了。
所以，当我在那张图画纸的左上角，写下了夏萍两个字时，我相信我一定是不喜欢她的。
因为，我不仅敢大声叫出她的名字和她表白，我甚至还敢给她写情书。
虽然，我心里是这样想的。
但情书的内容，我却是这样写的：“我喜欢你，请你以后做我的夫人好吗？”
在我那个时候的词汇量中，还没有出现，诸如“媳妇”或者“老婆”的称呼。
我记得，我那个年代，似乎还没有流行起来“老公”、“老婆”的称呼呢。
我的爸妈，互相之间也不会这么称呼。
爸爸会叫妈妈名字的尾字。
妈妈会叫爸爸为“大鬼”，当然，那是背地里的。
我不记得我的妈妈当着爸爸面的时候，是怎么称呼他的了。
好像根本就没有过称呼。
而我那个时候，总是看一些古书。
古书中，丈夫对妻子的称呼有很多种。
而我唯一能够准确写出来的，就只有“夫人”两个字。
我不想在我人生中的第一封情书里，会出现拼音代替的字。
那样显得非常不完美。
骨子里的我，是一个偏执的完美主义者。
不管我的生活有多么的破碎，都丝毫没有影响到我对“完美”的偏执。
写这些话时，我是特别虔诚的。
我刚说过，我是一个偏执的完美主义者。
我坚定的认为，说过的话就算是承诺。
所以有时候就算是说谎，只要没有被揭穿前，我便会用一万个谎言去维护第一个谎言的真实性。
我觉得，一个明知道是谎言，却还要去坚守的人，大概率是一个病人。
而当我写下那段文字时，我在它将要被看到的那个人，看到之前，就已经开始相信，我说的话了。
我发现，我竟然是把它当成一句承诺去写的。
我还突然发现，那个已经开始习惯于说谎的我，在那一刻竟然没有说谎。
我是真的喜欢你。
我是真的希望你能成为我的夫人。
我知道，“你”，是夏萍。
我在开头就已经写上了你的名字。
那“我”是谁？
艾雷？
不！
我第一次直面自己的内心。
“我”不是艾雷！
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