下午我看完了日剧《余生那些年》，剧中的樱花场景真的很爱，那种从少年时期就记得的人，彼此相爱一定会在一起，也一定会分开的，那种宿命感。明明身患疾病却努力好好活着的坚强。治愈彼此成为彼此光的爱，让我想起了《温柔壳》，这是一个牵手，一个拥抱，就足以让人温暖，可是这是一场有宿命的离别。弹幕有一句话说，因为你，我开始害怕死亡。毕竟我无法想象失去你，而且是永远的失去你。我如何能揭开我所有的伤疤给你看呢？虽然我每天努力的吃着药，吃了很多很多的药，但活着的可能性越来越低。我开始害怕接触你。但是我又想见你。我始终颤抖。甚至说出我们俩只是一厢情愿而已。我开始呼吸困难，然后晕倒。她的名字叫茉莉。我试了很多方法，最终放弃治疗。不管你遗憾与否，人生都只有一次。没有下一个。但是难道永远困在遗憾里吗？我一边哭着一边大口吃着东西。他在赶来找我的路上。为彼此勇敢一次吧。一起去滑雪吧，一起去做所有看起来幸福的事。他说：只要有你在，无论是什么我都能做到。他们拥抱接吻缠绵。可是那美好转瞬即逝。哭泣着离开。一次又一次的递送别离。如果继续跟你在一起，我会无法面对失望。能够和你在一起我很感激。答应我，你要好好活下去。我要做好去死的准备了，这是最后的请求。他在地上抱头痛哭，极致的be美学。当在人世间有了眷恋，就想一直活下去，可是偏偏不能如愿。我还想和我爱的人结婚。在生命快要结束的时候，把手机里所有的视频都删掉。明明是相爱的证据啊。是梦里那些美好的场景吧。是想一起拥有的未来吧。但是还是停止了呼吸。我与他分别是为了减少自己一半的痛苦。为了他余生幸福。我好喜欢你啊！永远致敬美好的爱情，即使我永远无法拥有。故乡的樱花开了，你看见了吗？我仿佛看到了那年的我们。
我们于彼此而言绝非良配。也无法长久的相守。所以究竟为什么要遇见呢？为什么要有这样的精神寄托呢？如果放不下，对我来说不是一种更大的煎熬吗？
下午5点，阿林给我发了一个定位，他已经到了广州。我们之间是横亘了极远的距离。就像今天在高铁站的时候，他有问过我说，你去过广州吗？要不要去广州那边玩几天？我只能摇了摇头说我没有时间了。
我甚至虽然会一直劝自己说我们之间没有可能。但是有时候又会幻想着我们万一有可能的话。甚至想过了，我可能以后有没有可能拍婚纱照。不会了，不会了。
下午六点他给我发了广州拥挤的地铁，甚至晚上八点阿林还向我发起了视频通话，但是当时我没空，所以没接。按他说的，给我发了他的猫。我总是羡慕他的猫，能一直陪在他身边。他的床单一用就是半年，很脏，甚至没有换洗的。果然是一个不太注重生活的糙汉子。
下午我发了那首散文诗，有人同我聊起他。他说：喜欢就去追求。我说：哪有那么简单。
“他喜欢你吗”
“谈不上喜欢吧，可能只是陪伴只是需要”“但是，无所谓”
“我喜欢一个人就要去追，除非她拒绝我”
“我没想要怎样”“不需要有未来”“我们以后应该还会再见吧”“不想过于纠缠，顺其自然”“不一定要有结果，我也知道大概率没有结果”“能陪多久算多久”“至少我愿意”
“顺其自然容易被别的女生追去”
“没关系啦，那就祝他幸福”
“长的帅气的男生要把握住”
“我配不上他，没想过有未来”“他不喜欢长久的恋情，一般谈几个月就会分手”“他以后会成功，会遇到更好的人”“不应该浪费他时间”
“短期恋情谈恋爱就耍流氓”
“没关系啊，情绪价值到位就好了”“我爱过他，我喜欢爱他的那种感觉就足够了”
“爱和被爱可以选择一下被爱”“每个人都有被爱的资格，主要是还没有遇到另一个人”
可惜我宁愿去爱，不要接受无感的被爱。
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