我最近很少想起康文了，我开始看清他其实并不爱我。倒是会想起成狗狗。在15年，在我遇到那个油腻男之后，是他把我从深渊里拉出来的，给我爱，给我温暖，给我保护。
突然觉得如果16年的春节我没有听从母亲和爷爷的建议，决定依旧同他一起，或许也不会后来这般悲惨。不会遇到后来那些人。就两个人在一起，应该挺好的。18岁的我对那种简单的美好不以为意，殊不知那种简单的美好却是我后来所奢求却再也无法得来的。
有很多美好也是我亲手毁掉的，我们原本可以很平静，很幸福，但我非要作死，毁掉了那份美好。所谓被偏爱的有恃无恐。现在才觉得自己当时是有多不懂事，多过分。
我脾气向来暴躁，尤其对你，但你却几乎没有凶过我，我后来才懂这有多难得。
你说以后想发脾气的时候先数十个数再说话，可能就会是不同的效果。
4月10日凌晨，我情绪真的崩了，命运笑我不堪一击，命运笑我无可奈何。我蹲着，蜷缩在厕所里，拳头一下一下砸向我的腿，脑袋对着墙壁去磕，一下又一下发出清脆的响声。想大喊却又不能叫出声来，于是只任凭眼泪唰唰地流出来。我好想跳下去，但是又怕我死不了。如果我住在20层楼以上，也许我早就控制不住地往下跳了。
关于阿晨，大概他的名字里面有成狗狗的缩影，他又跟我的一个学生的名字很像。
4月16日，我对阿晨的新鲜感褪去，一切又恢复到了无力的状态。好坏参半，悲喜交加，习惯事与愿违的每一天。
4月22日，我低眼看着玫瑰，任由它被虫子啃食，鲜艳的壳枯萎，腐败，发臭。
他说一定要注意安全。他说有什么困难一定要跟他说。
4月24日我说：从感受到心底里的那一丝不悦开始，便难以心平气和，难以承受你用我对你的爱裹挟我，想要让我接受我不能接受的事。那是我的底线，我无法纵容，无法忘却，固然无法继续，便觉得一个人看电影也不错，或者顿时觉得这电影不看亦可，原本心里的执念也就此释然了。每一个因为将就惹出无法忍受的此生之痛的人，都不会愿意再将就，与其痛苦，倒不如自己一个人安静地活着。这也是许多人离婚之后便很难再选择结婚的原因。究竟他说了什么我不记得了。有时候会想着健忘也是一件好事。
我喜欢穿着洁白无瑕的裙子走在阳光下，闪闪发光。
520那天，阿晨没有任何表示，即使我说了节日快乐，我写道：
怎么会有人真的喜欢我，我明明清楚得很，却强装看不见，但我还是感受到了。我与你而言是什么？大概是召之即来的傻子，是有空时的逢场作戏。我劝不了我自己了，幻想彻底破灭，然后回归现实，就不必要再联系了。有一些人本就应该自然在生命中退场，不要留念，不要回头，往前走。
当妄图在错的时间，错的地点遇见对的人开始，就彻底错的离谱。
我知道我靠自己没法走出并不反感与厌恶的关系了，虽然会失望（我深知我没有身份失望，但还是会失望，也不想再问了），也许你一句话我还是会义无反顾的再见你，倒不是有多好，只是不反感与厌恶而已。你终究还是懂女人的，也可能是我太容易被满足了，又刚好需要你，所以不忍心放弃你。
人与人之间的感觉说不上来。
有些人见了一次还会想再见下一次。但随着见的次数增加，有更多的牵扯，会变得越来越失望，可能是期待值增加了。人生若只如初见，每一次见面可能都是在毁掉上一次的好感。也许某一天之后就彻底不会再想见了。
而有些人见了一次，大概此生都不会再想见到了。
人与人的相处有时是好坏参半，就看哪一半更占据优势。存着一半的期待和一半的失望，一半的喜欢和一半的无法调和。既不推开，也不强求。
只是某一些瞬间时常会萦绕在眼前，久久不得散去。看到有一些物件，也会想起这个人的存在。有时好像会想念就足够了，并不一定非得去打扰。
我依旧活在我理想的乌托邦里，等待命运揭开帷幕。
我如同深陷深渊里的一棵杂草，我从来不求谁能带我摆脱深渊。我也知道没有谁能带谁摆脱深渊。如果谁说能摆脱深渊这种话，一定是骗人的。但是一旦有一点点光亮照进我的深渊，我还是会用尽我的一丝力气去看向那一束光亮，直到它不断黯淡黯淡。我知道总会有一天会说：到此为止吧，不必了。但只要尽可能无限的延续在想象的快乐里，就好像真的快乐了。即使快乐之后的悲伤会更悲伤。
在我去云南之前阿晨突然想起我，说想在我去云南之前来见一次我，我说没时间。
然后我写道：多巴胺消退之后，你与我而言就再无意义了。在双相病魔和人生难题的重压下，我甚至不用力回忆都想不起来你了。人生嘛，难免会有皱褶。我要多有底气，才能只和你谈风花雪月？
是的，我几乎放弃他了。
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