2024.11.2，今日醒来1.54。
小手环续航一周，蛮不错的。
二姑来了，陪她晒了会太阳，今天阳光真好。
我的花两个发芽了，长得真快，其他的应该阵亡了，20%的出芽率，不如我的向日葵。
写了两个小时歌名，累。吃了一个年糕饼，第二顿的最好吃。喝了一杯油茶面，更饱了。
带着小乌龟晒了会太阳，不知道它晚上会不会发光。放在手里看了看，只有头隐约有光，晒得还不够。
很困，四点才睡，日日说早睡，日日熬夜。
头发又长了，只好绑起来。
今天爱动一点，坐了两个小时呢，真不容易。
有脑雾，朋友说的话，看了三遍才懂。迟来的脑雾。
明明记得昨天都做完任务了，结果显示差两个，费解。
二姑又说加微信，好吧。她看我头像看了好久，可能在想这个男孩子是谁，当然是我嵩哥。
老妈剪了齐刘海回来，出去逛一天街，她也快乐，毕竟是久违的。就这频率老爸都不乐意。
我喜欢听白鸽，但不是伍佰的，想不起来了，怅然若失。某一段时间的最爱啊，害。
啊啊啊，找到了，是你的上好佳的歌，教堂的白鸽不会亲吻乌鸦，就是这首歌。
写不动了，明天再继续吧。老妈非让我去桌上吃，看见虾米就想吐，没钱的时候吃伤了，那个味道很恶心。
炕上好热乎，躺在这就犯困。原来不是睡不着，而是冷的睡不着。电褥子果然没法和炕比。
真的很恶心，在西屋待一会我妈就走来走去的磨叽，总说给我找另一半，听得我起应激反应了。他妈的结婚是什么好东西吗。还哈尔滨的，不就是为他们自己考虑，他们老了看病方便，我他妈就不如他们的意。
目前的处境是，要么有工作，要么我搞出名堂。可惜都不可能。
我真想不到那所谓的父母，怎么就那么功利，功利凭什么生我。
我知道我弟有对象他们为什么高兴，自己谈的彩礼要的少。
他们也不会给准备彩礼，宁可把钱借给外人都不留在自己身边的人，就是愚蠢。
这个家真是窒息，我要说一万次窒息。没办法，真是毫无办法。世界就是这么破碎，恶心。
所以好的感情只会在我的文里，那才是我的乌托邦。至于现实，无比的恶心。
现在的父母太功利，不会留给你难过的时间，把你当烫手山芋，恨不得早点甩出去，我真是无能为力。连我是个病人也不顾，还要我去祸害谁。就是不能容许我一个人，真特么的恶心。
可是我亲爱的小孩，你放心，妈妈绝对不会把你生下来受苦。没有任何人可以逼迫你。你不想工作就不工作，不想结婚就不结婚，妈妈会好好的养着你，绝对不会为了减轻负担把你卖给别人。
我妈是那种很没脸的人，隔段时间就要恶心我一次。我不再爱她，甚至她死我都会很平静，只觉得终于没人折磨我了。就是我的孽，明明苦的是我，却说我是来还债的。
我也不信老天，他让我受苦，我六亲无依，朋友也是自己主动找的，没有什么人偏爱我，这就是我的生活。我和别人的羁绊，是我先靠近，真是厌倦了。
这个世界本来就没有我留恋的事，真的。离开也无所谓啊，真的很烦很烦。
这里不是我家，未来我得找个自己的家。
更喜欢二姑，因为她觉得我不高兴就不会说。越亲近的人越没分寸。他们明明过得不怎么样，她的女儿们都没回来的，她却不反思。我不和任何人一条心，任何人我都讨厌，永远讨厌，无比讨厌。
想了一下，不结婚是肯定的，但是也不会出去。就是因为在外花钱才回来的。
人生还真是绝望，我讨厌挣钱，讨厌没有时间休息。但是就算我一个人病死，也比病的快死了还要伺候一大家子要强。
不管了，就这么过吧。别的，我才懒得想。
我现在不思考以后了，只要明天有事情做，还有灵感可以写就可以了。普通人的一生本就是悲哀的，我才不要坏上加坏。就这么活着吧，尽我所能的活着吧。
我本来就是不想上班才辞职的，不可能为了躲避父母再回到那个痛苦之中。我爱的是自由，反正我一天一顿饭一碗饭就能活，不至于饿死的。心态放宽一点就好了。
晚上他们吵我就看剧，他们安静了我再写书就好了。
不喜欢和人打交道，不喜欢应酬，只喜欢文字，这才是我。
我这双手是写字的，才不是服务别人伺候别人的，这就是我的存在意义。完全的，艺术，为自己而活。
我，知难而退，只想活着，做自己喜欢的事。
抑郁症会没命，他们都不当回事，真是可笑，也配当父母吗。
我就是在做理想的乌托邦，不上班，不结婚，做自己喜欢的事，活下去，仅此而已。
写了十几本后，我终于决定系统的学写作，看写作的书。
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