我的善良和父母毫无关系，是奶奶教给我的。她有不好，可是好更多。在她眼里我看不到算计，别人给她买什么，她都给我留一点。可是她明明也很穷，她连赚钱的能力都没有，就这样被困在这里。
奶奶真的好难好难，如果我是她，我会觉得天都塌了。对她来说，思想没有开悟不是坏事，因为那样就不用清醒的痛苦。可是，我开悟了啊。世界上所有人，我最心疼她。二姑也挺难的，找了那样一个人，为整个家族牺牲，谁会记得她呢。
世界上所有人都是冷漠的，热情的就那么几个。没办法，真是一点办法也没有，毫无办法。
我恨错位，我想穿越时空去抱抱奶奶。她离开的前一晚，明明我可以陪她的。她那么难受，那么难受，走的却又那么突然啊。老爸买车也是因为经历了她的事吧，可是一切都晚了。
如果他不生这么多，怎么会养不起母亲。如果他不娶老妈，怎么会害的母亲晚年悲惨，都是他们的错，我永远也不原谅。原谅了他们，就代表我杀了过去那个弱小可怜的自己。那个没有后盾的自己，把自己逼到抑郁讨好型人格的自己，我不要那样。
我不需要新朋友，也不怎么需要朋友，我，什么都不需要的。
未来我大概会做没什么休息日的工作，这样就再也不用回家了。本来也没感情，除了奶奶，我对谁都没感情。
没人会注意第一次经历死亡打击的我，没人知道那对我是多么大的打击。不会有人爱我的灵魂，我这条路，只能自己走。一路走来真是艰难，不是嵩哥我早就成了行尸走肉。爱嵩哥越来越具象化，嵩哥是我最后的寄托了。
看的书多了，灵魂会激荡，会难过，会想起很多好的坏的过往。那都是构成我的一部分。
我能做什么呢，我只能拼命治愈自己，我只能看着可爱的小松睡觉，我只能幻想自己被拯救。救我的人只有我自己。
如果我真的只能活到三十岁呢，如果，我一事无成呢。如果，生活再也不会有变故呢。如果，我好不起来呢。未来怎么样，我也不知道，我也不想知道，就这么过吧。一边忐忑，一边活着，就是我二十几年的样子啊。
以前没想这么多，但是这是我第四个七年了，人生变了又变啊，所以开悟，面目全非。
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