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第34章 老道士的风水学说2

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周五放学后,没有像往常一样久留,早早的坐车回家了。

身上这一连串奇怪的事,还有母亲遇见的那个老道长预测的话,总是让人心神不宁。

第三节课三点半结束,第四节是课外活动,有社团的同学去社团,但是周五下课后就能回家休息,所以默认没有第四节课。

那天我是斥巨资打车回去的。没有坐公交再转大巴。

并不是我有多关心父亲,就是想看看那个道士的预言到底灵不灵。

我嘛,也不是个多爱父母的孩子。对亲属的情感比较淡漠。

到家以后,没有任何异常,父亲完好无损。我再次嘱咐他,进出注意安全,小心砸到头,他却不以为意。

感到无聊的我,跑到楼上,找个小板凳坐着观察屋前的瓦房。看了又看,观察了好久,没看出有什么凶险之处啊?

从下午回来就坐在楼上看,看到星夜风寒才进屋。

初冬天气寒冷,晚上预报有雪。吃过晚饭我便早早洗澡躺被窝了。睡到朦胧,听见大门有响动。

“爸,是你吗?”我试探着问了一句。

“还没睡吧,我回老家一趟,你爹爹喊我喝酒。”父亲说。

“不许去,外面下雪了,你骑车必滑倒,滑倒必有血光之灾。”我一下子精神起来了,严厉的阻止他。

“你睡你的,管那么多。你爸我车技好的很,想摔倒老子,不可能。”父亲根本不听我劝告。关门骑上摩托车就走了。

留下我一个人在房中心绪凌乱。

这人要找死真是拦都拦不住,我的眼睛里,已经看到他在返程路上喝多了,醉酒骑车滑倒,小腿被摩托车砸到骨折的画面。

打电话给爹爹那边,没有一个人接电话。他们总是故意不接我电话,现在也是这样。

本来我想让他们劝住父亲,让他留宿。这下好了,该他倒霉吧。

我躺下继续睡。

半夜被电话铃声吵醒。接起来就听到电话那头嬢嬢叫我赶紧去医院,说我爸回去的路上骑车摔了,被救护车抬走。

一看时间,十一点半,快接近十二点了。我在电话这头质问他们,喝到这么晚了为什么不让他住那边,还让他独自骑车回来。反倒被嬢嬢回呛了一句我不孝。不赶紧去看我爸。

我想这么晚,外面还下着雪,我一个十几岁的学生。让我骑单车这个点去医院吗?反正他只是骨折而已,又死不了。

而且心里也有点赌气,说了叫他不要出门。非要出去。这会儿再去端茶递水得伺候他?不可能的。

我回电话说不去,是他们灌醉的,要他们负责。也不管他们怎么骂我白眼狼。挂断电话我就睡。

根本睡不着,越想越气。

气我自己懦弱。也不是不关心他,我只是有点害怕。

从小生病自己扛,药店能解决的事绝对不找医生,就算找也是去小诊所。这会儿让我上大医院去看他,我连东南西北都分不清楚。

身上钱也不多,大晚上的打车也打不到。

而且,我晕血。真要是去了,是先救我还是先救他?

还是等他伤口处理好了再说。

我这样想着,越来越多的人打电话指责我。说一些很难听的话。连我妈都知道消息了,劝我去看他。

那一个晚上谁都没睡好。

我一个人在家待了两天,看着奶奶来给父亲拿换洗的衣服,牙刷毛巾洗脸盆。看着他们进进出出也无动于衷。

木然的去村里爷爷家吃完饭再回来睡,星期一又正常去上学。

回到学校该笑的笑,该闹闹。一如往常。就这样生活着。

他们把父亲说的很心酸,很难过。说没有人照顾他,他一个人在医院吃饭都不方便。白养我这个女儿,都说女儿很贴心,没想到我铁石心肠白眼狼。

很难反驳他们的话,我确实感情淡漠。自己也不知道为什么会这样。

曾经在心理书上看过,精神分裂症患者,就是冷漠无情的。该患者容易产生幻觉,思维混乱,部分患者还会出现意识障碍,可能感觉身体很冷。

这不说的就是我吗?总是感觉自己的房间温度比别的房间低,总是看到一些奇奇怪怪的东西,情感上也很冷漠。这不是一模一样吗?

所以我精神病,感情冷淡,很合理啊。

可是家人们不承认不接受我说我有精神病。母亲说我是不想上学装的。亲戚说我不想照顾我爸,竟然扯这种理由。

我想。去了然后呢。在医院,你看我我看你?很尴尬。我们父女俩,本来就感情比较奇怪。

看起来关系很融洽,什么话都可以说,像朋友一样的相处模式。实际上他根本不了解我,对我误解最深的人就是他。最不信任我的也是他,他总觉得他认为的我,就是真的我。

待在一起让我更不自在。

他亲爹妈都不愿意去照顾他,还道德绑架我去照顾他。我不理解。

可是他后来还是给我打电话了,他说他没事,叫我放心,不用担心。他说买饭也很方便。护士会送过来。他最后的语气带着哭腔,反复喊了几声我的名字。

电话这头的我,也在颤抖,偷偷抹泪。我知道他绷不住了。一个人在医院,没有父母,没有妻子。没有孩子。没有任何人去帮助他。孤零零的一个人。

可我的声音,还是很冷漠。很冷漠的回应他。自己也觉得自己很过分。明明很关心,明明想说一些安慰的话。明明想去看看他,我却一直在拒绝。

电话那头。那个四十多岁的男人哭了。

挂断电话。手机被我脸上的泪水浸湿了。

我找不到纸巾,拿手机在衣服上反复擦拭。不知道该如何处理。

自己也觉得自己很奇怪,总是极力隐藏自己的真实想法。当被人误解的时候,也不解释。默默地在心里把那个人拉入信任榜黑名单。怪他人不理解自己。

脑回路太怪异,连自己都讨厌自己。心里装不下任何人。没有把任何人当朋友。

这样的我,不是精神病是什么?

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