那年的18岁青春

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第42章 有仇必报

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当然,这只是二堂哥对我造成的伤害,但我对他也是如此。这种厚此薄彼的态度让我们之间的关系变得复杂而扭曲。

尽管他曾经深深地伤害过我,但我却无法完全忽视他。每次见到他,那些过去的伤痛和矛盾都会涌上心头,让我感到既愤怒又无奈。

然而,与此同时,我也意识到自己对待他的方式并不公平。我会不自觉地给予其他堂兄弟更多的关注和关怀,而对二堂哥则保持着冷漠和疏离。

这样的厚此薄彼让我内心充满了矛盾和自责。或许,正是因为这份亲情的存在,才使得我们之间的纠葛如此复杂。

无论如何,对于这段不美好的经历,我始终难以释怀。

直到大哥的离世,我才意识到,原来我的存在对于这个家来说是如此微不足道。父母对我的态度也变得越来越冷漠和无情,仿佛我只是一个多余的人。

我就像一个透明人一样,父母对我的生活、感受甚至健康状况毫不关心。他们的关心则转移到了弟弟妹妹身上,仿佛他们才是这个家的孩子。

学习方面,他们也总是拿大哥来做比较,希望我能像他那样优秀。然而,这对我来说却是一种无法承受的压力。

每次看到父母那失望的眼神,感受到他们无奈的叹息声,听到他们对我的存在表示的质疑声,我都会感到心如刀绞。

我努力想要改变这种局面,但却发现一切都是徒劳无功。无论我怎么努力,他们始终无法从失去大哥的阴影中走出来,而我只能默默地承受着这一切。

这种感觉让我感到无比痛苦和失落,我不知道该如何面对这样的家庭环境,更不知道自己还能坚持多久。

有时候,我真的很想逃离这里,去寻找属于自己的生活。但又担心会伤了父母的心,毕竟他们也是因为爱大哥才会变成这样。

从此,我的性格发生了翻天覆地的变化,不再像以前那样活泼开朗、充满活力。我变得沉默寡言,常常独自一人沉浸在自己的世界里。

原本乐观积极的心态也逐渐被消极和悲观所取代,对生活失去了热情与期待。

曾经那个喜欢与人交流、分享快乐的我已经消失不见,取而代之的是一个封闭自我、不愿接触外界的孤独者。

这种性格的转变让我感到陌生又无奈,仿佛失去了一部分真实的自己。然而,这一切都是无法改变的现实,我只能默默接受这个新的我。

这天放学回到家的时候,我还是像往常一样安静地坐在自己的位置上,默默地完成作业。

我不喜欢打扰别人,也不愿意被人打扰。我觉得这样可以避免不必要的麻烦和纷争。毕竟,对于一个“小透明”来说,这样的生活方式才是最适合我的。

那时候的大房二房都没有分家,奶奶也没有去世,两家的小孩也会在爷爷奶奶这里吃喝玩乐的。

那年也正好举家搬进了城里,双方父母为了能让我们有更好的生活环境和教育资源,努力工作着。他们经常外出奔波,忙碌于各种事务,只为了给我们一个安稳的家。

就在我做自己的事不想跟着他们瞎混的时候,二堂哥则进来叫我出去跟他们玩,我想着无趣,也没有答应。

过了一会,有个声音从外面传来:“哥,大哥~快来啊!我们要去挑水啦!”原来是老二在叫我呢。

当时正赶上干旱时期,井水尚未完全打好,因此饮水和生活用水都成了大问题。人们不得不前往遥远的地方挑水,或是到马路下方壮族人家那里获取水源。

每天清晨,我们都会带着扁担和水桶出门,前往打水点打够今天所用的水。

有时候水少的话就要排队打水,队伍排得很长,需要花费大量时间才能轮到自己。不想打这里的水的话就要去较远的河边打水。

好不容易挑好水以后,屁股没有坐热一会又要被那个可恶的三堂姐叫去劈柴,劈完以后还要去喂鸡,喂鸭,然后再去做饭。这一天到晚忙个不停,都快把我给累坏了。

爷爷奶奶也不在,刚好那时候他们去看了他们老两个的服装店所销售的服装情况了。都说山中无老虎,猴子称大王,这时候用来形容我那三堂姐就在适合不过了。

这都不算什么,这时候的二堂哥又欠揍似的用手语比划着让我去把地扫了。我一想到今天从早上开始就一直忙着,甚至连喝口水的时间都没有,现在好不容易坐下来休息一下,他竟然还要让我去扫地!

再看看他们呢?一个个玩得嘻嘻哈哈的,好像根本不知道累一样。我的心里顿时升起一股无名之火,心想凭什么我要一个人干活,而他们却可以在这里玩耍?于是我也来了脾气,决定不再忍让下去。

原先我还忍着性子用手语与他理论起来,口角争吵也是愈演愈烈,最后我也索性不用手语了,直接开口就骂,二堂哥也是咿咿呀呀的在那叫着。

心里的火气也是越烧越旺,仿佛要把这么久以来的委屈和怨气发泄出来一样,双眼喷火的我直接拿起一旁的烧火棍就往二堂哥身上招呼了过去。

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