我的生病日志之死神救救我

婉溪

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暴躁中:要是母女关系能离婚

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我妈她不让我吃葡萄,因为葡萄是今天买的,非得让吃火龙果,东西好的时候不让吃,东西不好的时候逼着吃。最后吃的全是快坏的。

她还干了一件事,我让她在手机上给我弟转学费,网上不转,银行卡上也不转,非得要跑到银行去取款机上转,结果不知道她咋弄的,我弟的银行卡被锁着了,要交学费了卡被锁了,更扯的是锁的时候她没在意,最后还是用我爹手机转的账。我真是大写的服,本来动动手指就解决的事,现在我弟要跑好远的营业厅解锁。我说啥都不听,要是母女关系能离婚,我能离几百次。

我让她去看心理医生,她让我去看。她比我有病多了。

控制欲爆棚,我吃啥东西,吃了几个,全部都要完全在她的掌控里,不能违背。我爹妈一个适合精神病院,一个适合养老院。

我妈就是精神病院的在逃患者。

我们业主群里有一个业主天天发疯,说她家半夜有声音,让楼上不要装修不要说话,我一开始以为她是幻听,有天她拍了视频,真的有声音,而且是半夜两点的。

我感觉她家是有中微子了!就算不睡觉躺床上玩手机,也不能天天有声音啊!我可想发一句:你要不要确认一下楼上有没有人。因为我们新小区,入住率还不到一半。新房问题也很多,不是停水,就是电梯坏了,还有各种虫子,天啊!他们说下水道还会进虫子。整的我没住就不想住了!这个房子等我被裁了就卖了吧!

刚才刷到一个营销号在夸一个名字叫做吴冰婵。哇~~~这名字取得,我羡慕了。吴冰婵,无病缠啊!

改名去啊我。

我感觉名字还是能影响点东西了。

嗯…我家的名字基本都是我二舅给取得。他取得名最成功的是我大表姐和我的。但他自己女儿取得就很一般了。我觉得没有大表姐好。他给他外孙取得更随心所欲,叫天乐,意思是希望他天天快乐,别说,还真是挺快乐,快乐到爹妈和老师都很不快乐。废的要死。我的这个名字我还搜过,重名率极低。全异国好像就一个和我一样。就是小时候学写名字的时候,费老鼻子劲儿。笔画太多了。

以前不理解我二舅取个天乐,现在我要改名,我就改个什么康乐啊,康悦啊,主打一个健康快乐。越俗越好。

洒脱要是生姑娘了,我可以把康乐这个名字让给她。不对,她如果生姑娘孩子不一定姓什么。额…不过都不姓洒了她还生那姑娘干嘛?其实她这种只想生娃不想结婚的真可以试管。我名字都帮她取好了,也不知道她生不生了!洒脱那么想生女儿,她要是不生,死之前不知道能闭眼不。

我感觉我反正闭不上眼,来趟人间,没好好玩儿,光受苦了。我的环球世界啊,太意难平了!我就这一个梦想啊!

我倒不想生孩子,因为我不喜欢这个世界,也不喜欢我的基因,也怕我妈对我的伤害会在潜意识中传递下去,而且我觉得就我现在的体质,我怕她幼年丧母。

还不如洒脱生一个我帮她养比较不错。额…也帮她养不了,我就只能稍微看看。感觉洒脱生个姑娘的话也好挂心啊!肯定要担心自己会不会保护不好她。尤其时代越来越坏了。不过我感觉就她现在这个状态,估计和我环球世界的心愿一样——一场空。

毕竟她都35了,哦,她都35了!马上高龄了!没戏了!还不如跟我一样期待机器人成熟。其实我觉得年纪太大也不适合生娃了,能生下来倒是其次,关键现在这又是打仗又是疫病的,谁也不知道自己能活到啥时候。幼年丧母太可怜了!

我真的好像从小都会对结婚生子之类的没有幻想。一幻想结婚就是:我被家暴怎么办,我被杀怎么办,我自己抑郁自杀怎么办。就是反正会噶。然后对生娃也是,我生娃噶了怎么办我产后抑郁噶了怎么办,现在多了娃没长大我噶了怎么办?

相反,高中想当修女,毕业后想当道姑。说不定真的早早步入道教就不会生病了。起码可以修心。现在好了,山我都爬不上了。

我虽然从来没幻想过结婚生子,但是,特别想自己买个婚纱,去拍个单人婚纱照。这个是在28岁就有的想法,我应该当时就实践的。唉~~~没干。没错,有关婚姻的一切,我只喜欢婚纱。我很讨厌婚礼,但就喜欢婚纱,因为婚纱真的很公主啊!好吧,我只是喜欢童话故事里的公主裙。艾莎的公主裙真的不管多大都喜欢。

突然好难过,我又没有很贪心,为什么活着这么难。

回想了一下生病前,努力等疫病结束然后寒暑假出去玩,努力考异文证,想要出国教书。努力攒钱装修房子,搬出这个家。我真的很努力地朝着我想要的生活去加油了!我就想一个人自由自在平平静静地生活啊!

远离我爸妈,远离这个学校,远离这个国家,远离我讨厌的一切开开心心地去生活。可是为啥这么难呢!

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