我的生病日志之死神救救我

婉溪

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发疯中:阳光多明媚,而我在烂泥堆

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看到热榜:妈妈出家了!

好羡慕,我这辈子出不了家了!我上不了山啊!

如果寺庙不是充满铜臭,如果道观真的可以静静生活,如果我没有生病。

我也很想出家啊~很想很想~其实高中的时候我都觉得我是要出家的吧!

怎么说呢!在红尘里活着太累太累太累!我真的太累了!就像有次做梦梦到自己嘎了,当时第一反应是我不用还贷了,我好开心。

那次梦醒了我才知道,原来活着的每一天对我来说都是疲倦的!就像被压了一座山,带着沉重的镣铐的感觉。我真的觉得如果出家了会不会会比现在轻松很多。

目前异国出生率看三年后娃娃数量断崖式下跌。我应该是先面临转岗。但也说不好,不知道三年以后会不会立马转。

反正啊!我要装修应该住不了几年的。但是这个家我真的一秒都不想继续往下呆了,太不快乐,也太累了!

跟座山一样。我真的千算万算没算到自己可能会失业这一点。但是脱离我爸妈真的有益于心理健康,不然早晚有一天,我会被折磨疯了。

我觉得我现在的精神状态已经很疯了!只不过想着装修房子还能脱离他们,有个奔头。

不然啊!这一天天的我真熬不过去,太痛苦了!跟他们生活在一起对我的精神都是一种摧残。

现在看,裁是一定的,可是多久以后会裁呢?真的看不明白。要是有个时间点也好啊!教师起码还带带娃,这要是府吏不就只剩行政工作了。文字类工作听说AI顶的挺狠的,文科真的没有工作啊!只有工科有吧。

现在教育司都是半空中建楼阁的吧!空中楼阁不需要接地气。

听说其实岁退休已经敲定了,我们这代人到死也领不到退休金是妥妥的。天天宣扬他国九十岁还在工作。

哇~想吞了年轻人退休金直说好吗?怨种才交养老,我就是被强制交的怨种。

生病后有点责怪自己,为啥一开始没有考虑过出城呢?

也是,那会儿让我自己出门我都不敢。对世界的安全感更是极度匮乏。如果我能胆子大一点就好了!

可能早就一个人坐火车去看世界了吧!他们说北城都是一个人去的。好浪漫啊!可能会认识很多志同道合的人吧!

好可惜啊,不知道自己还有没有可能去北城。以前不懂大家对北城的向往,现在懂了,文艺青年追求自由的天堂吧!

不过我从小是想当修女的。高中那会儿吧就觉得自己可能嫁不出去了,我就开始考虑要不要当修女了。

主要小时候读了太多名着,里面可多修女了,而且啊,小时候看电视觉得修女的衣服可好看了!可神圣。

后来…知道修女是天主教的,了解了天主教以后瞬间下头。但我好像一直都不是很喜欢尼姑,尼姑要剃头发吧!

虽然我头发不多,但光头我接受不了。后来也偶尔了解了佛教,不是很喜欢佛教。最喜欢的道教吧,但其实我喜欢的是道家,真的仙儿啊!

你别说,我好真是搜过道教协会。有段时间吧,可想去当个居士了!

然后就跟我朋友了去了道家的一座山。en…没看出道观和寺庙有啥区别。

那会子啊好失望,原来寺庙也好道观也好只是一个工作,需要香火钱的。需要吸引人来的。

真正的道家思想一定是隐居的,这种期待别人熟知的哪里不是世俗呢?!那之后我想当居士的心啊熄了半截。可是我真的好喜欢道家思想啊!

之前有人在知乎上争论男的退路多还是女的退路多。

下面就是说多少女的说:“实在不行找个人嫁了。”这句话的真正含义是:实在不行把自己卖了。关键也不是谁都能大灾年卖三斤小米啊。都到了要卖自己的地步,我觉得还不如爬个窗户,一跳算了。

都是现在大数据很给我推什么旧社会,不过我以前可讨厌这种旧社会片子。现在觉得…原来我们活在旧社会啊!

教师失业的风越来越猛烈。

我闺蜜开始建议我被裁以后干私教了!

私教咋说吧,需要改变我当老师的这种说话方式。把自己当乙方,要有服务意识。这…一时半会有点难改,毕竟我都当了快十年的老师。

要从扯着嗓门装凶发脾气,变成轻声细语的朋友式儿的,蛮难的。

我还是想做文字类工作。不想干教育了,虽然私教真的是块肥肉吧。但我觉得私教咋说吧,有钱请的是中产往上了吧,他们不是教不了,而是没空教。

自己赚得钱比私教费多的多。所以家长素质一般老高了。上层不请私教,或者人请不到我头上。上层其实直接继承家业就完了,不太需要卷学历。

所以中产请私教偏多 但现在中产都不生娃了啊!而且因为异国经济咋说吧中产返贫的很多。

但是好在啥吧,私教就教一个孩子。所以即便中产再少数量对比私教而言仍然可观。问题是教师大量下岗私教可能就不缺了。反正我觉得只要是教育一定有需求,但是市场越来越小了。

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