我的生病日志之死神救救我

婉溪

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发疯中:你是我内在母亲的一部分

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肯定就是很多东西都不敢跟你说,然后还会特别小心翼翼看眼色这种。太憋屈了!又或者,我会看到你的世界和我的世界确实是两个世界,然后觉得我们不可能成为朋友这种类似的想法,就是会真实地感受到人生的差距。

这就是为啥我觉得时间越久,我越不敢见你,就是极有可能我们线下的最后一面已经见过了。

其实我有段时间也觉得洒脱会消失,就是你读博那个暑假,我被调到北校当班主任。

那一个月约了洒脱四五次全被鸽了,那个时间觉得我俩可能就不是好朋友了,气的我一个月没理她。

那件事情之后我患得患失没那么严重了,因为我俩都各种换校区,没散!

挺神奇!现在我都在家歇这么久了,还是没散,更神奇。

那个时候之后我就默认洒脱会一直陪着我了!但你不行,从头到尾,我就没有哪个时间觉得你不会消失的。

好像一直一直一直都觉得你会消失。所以我想长大的心啊,就可迫切了!忧患意识可强了,现在你还能帮我撑一撑,以后我怎么办,我再遇事怎么办,我不能一直依赖你啊,我要自立自强。

就这种想法老强烈了。具体表现就是隔段时间对自己失望一次,咋就是断不了奶,咋就是自己哄不了自己,咋就是培养不了自己的内在母亲了,就又焦虑又自责。

反反复复,最后反复发疯。我感觉都成循环了!我要自立呀~~努力割断依赖~~割不断摆烂吧。循环往复!果然没有外在力量,人只想安于现状。

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