看着地图，我扒拉着手指头，从泰国到斯里兰卡来回一趟大约需要三天时间，仅仅坐船就需要三天时间，更别说千山万水地去找老阿姨了，来不及了，“玛利亚号”可不会因为我的帅气与才华等我。
我将自己的顾虑打电话抛给老斧头，老斧头思考片刻问我，为什么不坐飞机去呢！
我当时直接愣了，我感觉自己被自己光明正大的羞辱了，妈的，看见泰国和斯里兰卡隔着一片海就想划船，我怎么就忘了飞机这茬了！
我没对老斧头解释，因为我不好意思说我忘了……
老斧头说今晚会派人再给我送一张卡，里面有十万美金，他让我抓紧时间取出现金，因为国家安全局的人昨天刚去过他家，他担心账户被冻结。
看来王大爷要有所行动了，阿萨兄妹也算躲过一劫。
君子爱财多多益善，我装模作样地拒绝了一番，话里话外都是见钱眼开的臭不要脸。
事不宜迟，我赶紧给老司机打电话，明天一早就出发，忧愁姑娘已明确表示不与我同行，有老司机搭伙也算有个照应。
老司机还没睡，我说了半天他也没说答应不答应，挂电话之前他才絮絮叨叨说了一句，幸亏当时没说来个雷把我劈了……
唉，一朝被蛇咬十年怕井绳，老司机以后下雨天还不知道尿多少裤子。
睡前，忧愁姑娘说给我发福利可以抱着她睡觉，以犒劳我这段时间的东奔西跑，看着她出水芙蓉的样子，我喃喃自语：“长得真像那位数学老师。”
“哪个数学老师？”
“日本的，教数学的。”
第二天，老斧头派人将我和老司机送到机场，临走前老斧头的人递给我一张卡，十万美金，这要是存在国内银行，我就是VIP客户啊，我这生活用品，卫生纸、粮油米面之类的，就等着银行人员给我免费送就行了。
泰国空姐有所耳闻，我特意选在走廊的位置，万一我胳膊肘往外拐不小心碰着空姐的丝袜大腿，那肯定是纯属偶然。
老司机本来回了一半的血，可偏偏与他坐一块儿的是一个非洲黑妞，又胖又黑，属于不敢吃黑巧克力的那种，因为一不小心就咬着手。
都说非洲的人民吃不饱，这难道是饿胖的？
我与老司机隔着走廊，他愤然地对我挤眉弄眼，表情很到位：你怎么选的座位，大象也能上飞机？
我比划着手势，让他消消气，我是无辜的，我怎么知道他能遇“良人”。
我赶忙向空姐要了一杯果汁递给老司机，让他稍安勿躁，眨眼的功夫就到斯里兰卡了，再说，人家又没骚扰你，不得以貌取人。
老司机一脸的忍气吞声，就在他举起果汁要喝的时候，座椅突然后仰，完完整整的一杯果汁撒了他一头。
真是一点也没便宜别人。
非洲姑娘立马慌了，她捂着脸，不知所措，我上前一看，非洲姑娘按错按钮了，本来她是想座位后仰躺一躺的。
我和空姐好一顿忙活，没想到果汁还有啫喱水的作用，这发型给老司机定的，邦邦硬。
老司机呆滞了三秒钟，而后一副早有准备的样子含笑接受了非洲姑娘的道歉，他摆摆手，都在意料之中。
“人家不是故意的。”
老司机死不足惜：“别说了，是我错了，我压根就该跟你来！”
我能理解老司机，还能怎样？真动起手来老司机不一定是人家的对手，你看人家这吨位……令人窒息。
这一幕倒把我右手边的一对夫妇逗的前仰后合，典型看热闹不嫌事大的主儿。
闲言碎语里，两口子还会讲两句中文。
我这么嘴碎，我能放过他俩：“别看现在闹得欢，小心将来拉清单，一拉一裤子！”
紧挨着我的男的看了我一眼，似乎没听明白什么意思，女的不愿意了，她立马拉下了脸：“说谁呢？”
哟，还有胡（福）建口音。
我引用我大娘的话道：“说你来吗？你哪颗眼珠看见了、哪只耳朵听见了，你要非对号入座、做贼心虚我也没办法！”
一听这话，女的更不愿意了：“你这个人怎么说话呢？”
我引用我二婶的话道：“什么怎么说话，我就这样说话，你家住海边儿啊，管那么宽！”
对方解下安全套……带，安全带，安全带，重要的事情说三遍：“我要叫空姐，你骚扰我！”
我引用三姑的话道：“血口喷人，狼脸狗腚，信口开河，但凡要点脸就不会说这种没边没沿的话，小心遭雷劈，我呸！”
对方直接懵圈了，她不是小看了我，是被浓厚的乡土文化降维打击了。
“空姐！”
一声嘶吼，惊得快植物人的老司机还以为飞机遇到了大气流。
一位黑丝空姐匆匆赶来：“怎么了，小姐？”
空姐的中文就像夹生饭。
“他，他侮辱我！”
我喝了一口果汁，这是到自由辩论的环节了，我如果在一个喝咖啡、穿普拉达的女人面前败下阵来，我还有何面目去面对我们村吃大蒜长大的江东父老！
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