之前很害怕。
为什么害怕我？他问。
不知道，我心想，也这么说了
那时究竟为什么会害怕呢？我怎么也想不通，我心里下意识地有个声音对我说：别，别知道，我害怕地打了个寒颤。
诶，楚，我为什么会害怕你呢？
你可以告诉我吗？
我想着想着，又流回心里。
明明你是那么完美，像神一样温和，像神一样冷漠，平等地关心所有人，平等地谁也不爱；可是我想，如果有人期望你能用充满爱意的目光注视他，那一定和向上帝雕像跪拜的修女一样愚蠢。
即便脚下堆满贡品和香灰，和虔诚的信徒，神那石铸的面容依旧俊美，也依旧面无表情，只做该做的事，不会被任何打动。
我也想多和你说说话，本能地喜欢你，喜欢你身上白色，蓝色和黑色的组成，我在抱着童话书的晚上，我失眠了，你向我讲了你的过去。
我问你：如果不参军，坚持写作的话，会过的比现在更好吗？书上说，军人是辛苦的……军人当然很辛苦，辛苦也是不好的词，人应该规避辛苦。
你却笑着说不会的，无论重来多少次，你都会那样选择，你说你的愿望早就不再是做个作家，文学当然很好，可是不是最重要的，因为你想去保护他人。
我问你，没有考虑过自己吗？
你说：我自己一直都很幸福啊，能够像我的前辈们那样，去保护比我们弱小的人，这是一件幸运的事情。
你说，这个世界上有太多悲惨的人，在怪物的袭击里目睹全家身亡的，在战争里颠沛流离身无定所的，家破人亡的，精神失常的，身体残废的……
在灾难面前他们不能保全自己，断掉的手脚也不会像你一样长出来了。
你说，虽然你的亲情和友情只是一瞬间，可是有些人，就连这基本的幸福也没有得到过，你说你相比其他人，已经很幸运了，没有必要太怜惜自己。
但是其实我也不太懂，只是单纯觉得，像你这样的人，就应该和画本上画的那些穿着校服的男孩子一样，在阳光下奔跑做操，阳光和花瓣一起落到你的肩膀上。
而且，悲惨应该也不是可以拿来比较的吧？为什么你会经历这样的事呢？知道你的曾经那么痛苦和纠结，我的心也疼起来了，还有一点生气，我以为像你这样的人，应该很潇洒，不应该把自己弄得这么狼狈可怜。
我又看向你的眼睛，眼睑是粉红色的，一根根黑色的睫毛密密匝匝地排列下面，是一颗又大又蓝的眼珠，像一颗美丽的果实，在红色的盒子里偶尔扭动一样，不断翕张着，好像是宇宙的呼吸。
我在暗夜里思索着你说过的话。
我想，人为什么要去帮助和自己无关的人呢？就算在他们面前流再多的血，他们也未必会记住你吧，我想了一会，忽然想起在我和你相见之前，也是和你无关的人。
我和许许多多的陌生人，对你来说，可能只是差一个相逢吧，想到这里我又失落又开心，失落是我好像没什么特别的。
原来你是这样的人，世界上每一个人都和你有关，每一声哀弱的声音都会让你的心为之流泪，你的眼泪不专属于我一个人，我的确没什么特别的。
高兴，是我的心里忽然涌起了从未有过的感觉：这么多年来你都是一个人吗？我可以陪着你的，我可以和你一起在军队里，我可以陪你上下班，和你天天一起吃饭。
我可以成为和你一样的人，也去帮助比我弱小的人，这样帮助别人的路上，就又多一个人了，你也不会孤孤单单的；我懂那种感觉，因为我曾经一个人待在虚无里，孤独，真是太可怕了。
因为我曾经也是一个弱小的人。
这个漂亮的世界上，肯定有很多和我一样的人，也有很多比我还要弱小的人，肯定有很多没有家人的，没有朋友的，没吃过蛋糕，也没吃过你做的饭的人。
虽然好像很多人也不太喜欢我，但是我可以像你一样，用自己的行动让别人喜欢我，一想到这里，浑身都充满了干劲。
而且在你的人生里，一定很少有人像我一样，可以没有顾忌地关心你，我所以想到，我可以和你做一辈子的好朋友，和你说的一样……想要一个好朋友。
“楚，要爱自己。”
我对你说道。
那一刻，我确定我爱上了你。
喜欢我记得是个比较轻微的词吧，可以对很多人说，对很多东西说，可是爱就很重了，所以，我觉得我爱上了你。
后来，我又一次在飞在天上，长出翅膀的时候，我看到梦寐以求的海洋。
以及楚的过去。
而那时的你，和现在一样，背负着许多人的生死，在你存在的时间，不断地重复着应该做的事情，而不是想做的事。
现在，你和少年时代更是不同，你不再是个衣食无忧的旁观者，你成为战争的亲历者，所以你才会在目睹人间惨剧的时候，触摸到如此真实的痛苦。
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