地狱客栈里的东方九尾狐

苍月菲诺

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第111章 一些关于本作者的…就是想问一点点…对不起

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今天这章…真的很抱歉。我真的忍不住了。我最终目的只不过是想利用网络得到一个答案。请再等等,我给你们更新最新章节,主角的模样会放出来。所以我要给你们准备配图,需要一点时间,请见谅今天这一章的我(??? )

我现在高一,但我认为我从小学开始收到过很多的恶意。

一年级还好别人都愿意跟我玩儿,到了二年级突然就不一样了,可能是因为我胖了吧,长得丑了…

然后很多人开始欺负我,老师从来都看不见的。我妈问有没有人欺负的话,我只知道那老师说我和其他人都玩儿的挺好。呵,我认为原因都是因为他们是好学生。

这样持续了几年?我忘了,反正…鬼知道他妈是怎么回事?五六年级有所好转。但那有个屁用。我恨他们。但我软弱。不会跟父母说,因为说了应该没用吧。不敢说也不愿意说。怕被骂。被骂怎么欺负你也不欺负别人,被骂你怎么这么软弱。

那群人欺负我的大部分都是女生,我也不知道为什么他们会这么贱。就喜欢挑衅我,踢我,甚至轻轻扇我的脸。三五成群的。可能是因为当时他们还小,顾忌的太多,才不敢对我动太大的动作。

我甚至想过拿来一桶汽油浇在每一个人的身上,当教室甚至是窗户都反锁。要死就一起死。死在火海里。

就算是现在受了委屈,也会在那几秒钟想过。我要教会他们。我所认为的,法律不是保护别人的。是保护他们这些贱货的。

我也忘了从几年级开始,我喜欢别人眼里恐怖的怪物。我觉得他们好酷。我觉得可以和他们交个朋友,让他们来帮我杀了那群家伙。有过这样的想法,但只是想想,毕竟从不现实。

每天盼望的就是放学回家。我不想再见到那一张这个恶心的嘴脸。从小到大只有一个朋友。还是在初中。也因为没有朋友,别人对我好,我会加倍对她好。

也因此小学时我习惯了6年没有朋友的生活。习惯了每天朝我攻击的全部恶意,我喜欢小动物,也养过几次猫。就会使用电子产品之后开始看小动物们的视频。那好像成为了我唯一可以放松心灵的东西。

从小我就喜欢画画,喜欢上恐怖的怪物之后,画风直接180度大旋转。我爱上了恐怖的东西,甚至爱上了鲜血。我觉得那没什么的,只是很酷罢了。其实我之前给你们的配图那个黑白画风是我不会涂颜色才那样的。

但现在我却又总觉得…只是从小讨厌的黑色不知何时变成了我最爱的颜色。

我越来越不像小时候喜欢鲜明的颜色了。

不在乎了。但现在想起来小时候有些想法真的很可怕。

我家在五楼,我小时候想过从5楼跳下去。再长大点儿知道五楼大概率不能直接致命,又想过头朝下应该可以了。甚至觉得唯一令自己恶心的就是…家里的窗户,有个护栏。我打不开它。

之后知道了抑郁症。虽然说可能是本人也心思太重,想过自己可能得过,毕竟小的时候经常受点儿小伤,一般都是自己不小心的,这刮一下,那刮一下。但是慢慢的感觉不到痛了,对这种小伤没敏感。所以有时候会想,抑郁症在手腕上割的伤口也就那么宽的小条儿和猫抓的差不多。

应该不会太疼。想试试。但是人嘛。哪那么容易自残,每次就是比划比划,玩儿玩儿吧。而现在,为了方便一点儿,也是有的时候雕刻点儿橡皮玩儿,我笔袋里面会有一把雕刻刀。

那把雕刻刀很锋利,我有时候觉得它好像很适合…算了,到后面那把刀的刀尖断了。更尖了,我也觉得更好了。有的时候我厌烦了,也想着拿他去捅我讨厌的人。毕竟连铅笔都可以杀人了,不是吗?

但我每次就是脑子里口嗨一下,小学的时候也这么想过。但是嘛…我怕被父母骂,这是小时候的原因之一,后来又是怕…就是家里没啥钱,又是赔偿,又是看望啥的…反正大人都是这么解决的吧…

反正我怎么样都不讨好。所以从没说过,也从没采取这样的行动。

幻想的多了就沉迷于幻想里,我每天都放松多了一项就是幻想。所以这本书其实有一点点我的幻想内容在里面,哈哈…这才是为什么有的时候有点儿颠( ?° ?? ?°)?

毕竟在幻想之中我可以复仇可以觉得舒心。可以为自己的软弱买单。

其实我就是想问问大家,知不知道抑郁症的状况是啥样的?我就是想知道一下下吧,就是我自己有没有?主要原因还是这样的。

我也不知道啥时候开始,心里很脆弱的样子。之后受到点委屈或者恶意。就忍不住的想哭,但因为面子又不可能在别人面前哭出来。就是不停的抹眼泪。感觉没小时候承受能力强了。受到一下就想掉眼泪,根本止不住。

甚至让我因为看见了什么或者一些小事,或者经历过一点点小片段啥的。我就老会想到从小学开始受的委屈,非常清晰。比记下的好事还要不知清晰多少倍,好像就是记不住多少快乐,坏事,恶意,委屈的反而起了一大堆。

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